摂食障害と向き合って

2024年の今

Thu, 24 Oct 2024 20:43:48 +0900

気が付いたら3年振りの投稿

今の私は

非嘔吐続いてふつーに過ごしている

30代後半なった時に

なんとなーく筋トレ始め、

45歳近くなった今も続けている。

筋トレ始めて一番良かったのは

体重に縛られる事がなくなった

だって脂肪よりも

筋肉の方が重いんだもん

体重増える事が怖かったら

筋トレなんて出来ない

それに美に対する意識がかなり変わった

これは本当によかった

ジムで時々いる拒食の方を見かけると

「ああ…辛かったな」なんて、他人事のように共感できる

45歳にもなると

”美しさ＝細さ”

そんなもの今は吹っ飛んでる

【美しさ＝健康的な身体(身も心も)】

もう、これに尽きる

お肌も髪も表情も、栄養が入っていなきゃ光らない

３食タンパク質重視のサラダに

お昼はおにぎり２個(230グラム)摂取

体重は測ってないから詳細は分からないけど

細い時に買った洋服がまだ着られるから

大して変化してないはず

体重をぶら下げて歩くわけじゃないんだから

体重に縛られて生きるのもうやめよう

とは言っても

依存体質だから

カロリー気にしたり

自分のメニューに拘ったり

まだまだ完全に自由には過ごせてないところもある

でも少なくとも

自分の身体の為に栄養が取れるようになったんだ

依存の共通

Thu, 14 Oct 2021 15:32:09 +0900

この数か月不眠や不調なこと多い。

ぐっすり眠れたら行動的になれるのに

眠りが浅いと体も頭もいうことを聞かない。

少しでも仮眠しないとしんどくて一日がもたなく

その日の体調は起きないと分からないから

予定をたてるのにもすごく不安。

こんな毎日を送っていると

ふと覚醒剤でもしたらきっと元気に動けるのだろうなと頭をよぎる。

でも絶対にやらない。

やったらその後にそれ以上の苦しみに襲われる事を

心身で覚えているから。

タバコだってやめて９年近く立つけど

ふとした時に一服してる姿を想像することだって未だにある。

本当に吸いたいわけではなく

ただ体が覚えているから思い出す。

そんな事を考えていたら

「吐く」という行為自体を完全に忘れている事に気づいた。

薬物、タバコ、嘔吐

どれも共通している事は依存

やめる時はすごく辛い

でもやめてしまえば存在すら忘れられる

そう言えば

必死に吐くのを我慢していたな、なんて

過去の思い出になっている

今もまだあの苦しい日々から抜け出せない人の

少しの希望になりますように・・

やめた

Mon, 05 Feb 2018 18:08:51 +0900

月に一度の

体重を測るのやめた。

せっかく美味しい物を

楽しく食べられてるのに

増えてても減ってても

測ってしまえば

きっと体重を意識してしまう。

体重を測る為に

意識してセーブする生活はもう嫌だ。

朝も昼も

大好きなパンを

我慢せずに毎日食べられ…

オヤツに毎日、ポテチを食べ…

みかんは毎日

数えられないくらい食べ…

この生活の

どれ１つも我慢したくない。

知らなくて幸せなら

知らずに生きていよう。

そういえば昨日は

自宅でお好み焼きパーティーした。

過食気味でもなく

ビクビクしながらでもなく

ごくごく普通に

ペロッと1枚お腹いっぱい食べた。

食べ終えてからは

吐きたくなるでもなく

後悔するわけでもなく

普通にデザート食べて過ごした。

いつの間にか

すっごい回復したな…

なぜかわからないけど

突然吹っ切れて

今、すごく安定。

こんな穏やかな暮らしが

壊されるの絶対に嫌だ。

だから、

体重測定なんてやめた。

かなり安定

Mon, 22 Jan 2018 10:20:34 +0900

思い切って

正月明けから食べる量を増やし

それと同時にウォーキングを始めた。

運動した疲労感で

食べる事の罪悪感はないし

たくさん食べてしまっても

運動するから大丈夫と言う安心感で

罪悪感なく過ごせてる。

以前は食べ過ぎると

どうしよう太ったかも…と

ただただ悶々として塞ぎ込んで

吐いてチャラにしたいとばかり悩んでた。

たくさん動いて

たくさん食べられる生活は

本当に生きやすくて穏やか。

そうなってから

日々の生活はもちろん

週末の家族の外食も楽しみでしかない。

週末は2週連続

私のリクエストでハンバーグやステーキ

それからみかんを10キロ仕入れた。

夕食の後にテレビを観ながら

毎日何個もだらだらと食べてる。

みかんの水分のおかげで

この頃は必ずトイレに目が覚める。

安眠出来ないのは辛いけど

私の1日の楽しみだからやめられない。

こんなに

緩くてだらしない食生活は

ここ数年の中でも

一番心地よいかもしれない。

この安定が壊れないように

体重を測ることから

また少し離れてみようかと迷う…

勇気を出して

Tue, 09 Jan 2018 15:32:25 +0900

正月休みも終わり

また日常の生活に戻った。

ランニングが

出来なくなった事をきに

この頃は朝と昼の食べる量を

少し減らし始めていた。

そこに

正月休みが来て

さらに朝と昼を控えめにしていた。

こうなると悪い癖で

食べない生活に慣れると

食べる量を増やす事が

怖くてたまらなくなる。

元の生活に戻す事から

どんどん遠ざかりそうになる。

そしたら数年ぶりに

みかんが止まらなくなって

買ったら買っただけ

毎日のように食べてしまった。

飢餓状態を久しぶりに経験した。

いくらみかんでも

食べるのが止まらないのは辛かった。

相変わらず怪我は治らず

もう1ヶ月ランニングは出来ていない。

でも今日からまた

ランニングしてた時と

同じ量を食べる生活に戻す。

怖くて足がすくみそうだけど

どうにも怖くなったら

ウォーキングにでも行こう。

そう決意して

今日は久しぶりに

お昼を600カロリー近くたっぷり食べた。

すると食後の

みかんは不思議な程適量で止まった。

最初は不安でも

きっと数日したら

今度は食べる事に慣れるだろう。

それに怖くなったら

これも実験だと思えば良い。

440カロリーオーバーの

こんなドーナツも

まるごと食べられる。

食べる基準を増やすだけで

こんなにも生きやすくなる。

食べる楽しみがあるって

本当に本当に素晴らしい。

お正月が明けた

Mon, 08 Jan 2018 21:45:28 +0900

10日程の

長い正月休みがやっと終わった。

連休の間は夫と一緒なので

かなりペースが乱れる。

夜ご飯はいつも

何を食べるか分からないので

つい朝と昼を控えめにして

スタンバイしてしまう。

そして

年末の義母家の鍋は

朝と昼を控えた為に爆発して食べ過ぎた。

でもこれまでは

どんな時でも例外なく

生活ペースを乱す事は許せなかったのに

今回は食べ過ぎながらも

『年末年始くらい、まぁいっか〜』

…と、心から思えた。

年始の実家では

すき焼き食べた後に

姉とお喋りしながらの

みかんやお菓子が止まらない。

「食べ過ぎだよね…？」

と冗談混じりに姉に聞いたら

「そうだね」

…と言われ

自分から聞いたくせに

ショックで倒れそうになる。

そして翌日は温泉に行き

猪鍋や紅葉天ぷらなどを楽しんだ。

月初の体重測定は

怖くてとても測れなかったので

旅行から戻ってからにした。

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【時系列記録】

(2017年)

7月 43kg

8月 46kg

9月 47kg

10月 46kg

11月 46kg

12月 47kg

(2018年)

1月 46kg

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連休を迎える時は

ランニングが突然出来なくなり

かなりパニック気味だったけど

なんとか無事に連休が終わった。

連休が終わるのは寂しいけど

それ以上に

生活がペースが戻ることに

正直かなりホッとする…

横浜3泊目

Sun, 24 Dec 2017 20:30:16 +0900

昨日の中華は

大人5人と娘1人で

円卓を囲んでコースだった。

自分の食べたい物を

自分の取り皿に

好きなだけ取るスタイルは楽だった。

ビビってたコースも

そこそこの適度な量を

楽しめられてホッとした。

それにしても

横浜中華街で

棒のような細い足をした女の子が

小籠包を食べ歩きしてる姿を何人か見た。

どんな食生活してたら

あんな細く居られるのだろうと

不思議で仕方ない。

そして最終日の今日

やってしまった…。

お酒が少し

入ってたせいか

それとも最終日で

気持ち的に開放的になったのか

気持ちが悪くなるほど

ケーキとアイスを食べすぎた。

クリスマスケーキ

チョコファウンテン

セルフのソフトクリーム

ミニケーキ各種…

とにかく

お代わりたくさん。

部屋に戻り

胃液がこみ上げる気持ち悪さ。

ここで戻したら

絶対にダメだと言い聞かせて

シャワーを浴びて気を紛らしたけど

ゲップと同時に

食べた物がこみ上げてきて

とっさにギブアップ…。

かろうじて

まだマシだったのは

出そうと思えば全部出せたけど

ほんのさわりの部分だけで止めた。

ここで落ち込んだり

攻めたりする事だけはやめよう。

どんまい。

横浜1日目(娘と二人でビュッフェ)

Fri, 22 Dec 2017 22:16:08 +0900

午前中は

娘の幼稚園の餅つき大会に参加。

搗いたお餅が

一口二口程度出されるのかと

軽い気持ちで参加したら

想像以上に振舞われびっくり。

娘の食べ残した

この2/3の餅を食べた。

その自分の姿が

何だかちょっと

お母さんらしく感じ

少し嬉しくなった。笑

その後、横浜に到着。

夫は今夜遅く来るので

夕食は娘と二人で

ホテルのビュッフェに行って来た。

夫が居ない今のうちに

少しカロリーセーブしとこ…なんて

ついクセで考えてしまう。

でも結果

いつもと変わらない量を

お腹いっぱい食べて

今、軽く落ち込む。

夫の視線もないのに

何やってんだろ…と

部屋でぼーっと考えたら

同時に色んな事を思った。

こうして娘と二人で

ホテルやレストランなどに来ると

時々とても考えさせられる。

年の差のある夫が

あとどれくらい現役でいられるのか…

あとどれくらいこんな生活が出来るのか…

娘が何歳になるまで

こんな風に色んな所に

連れてってあげられるのだろうか…

もし私と娘だけになったら

どんな暮らしになるのだろうか…

こんな風に

ホテルや旅行に無邪気に喜ぶ娘に

いつか我慢させなきゃ行けない日が

来るのだろうか…

それにいつしか私自身が

ビュッフェレストランや

コース料理などの美味しい物を

たくさん食べられてる今の時間を

懐かしく羨ましく

切なく思い出す日が来るのだろうか。

そんな風に想像すると

不安で押しつぶされそうになる。

だからやっぱり

今みんなで旅行に来られ

美味しい物をたくさん食べられてる

この時間を心から大切に楽しもう。

美味しい物を食べて

後悔するのはやっぱりやめよう。

年末年始

Thu, 21 Dec 2017 21:21:03 +0900

先週末は

以前から決まっていた

コース料理を食べに行ってきた。

予約した頃は

まだランニングしてたから

軽い気持ちで約束したのに

直前になって

ランニングが出来なくなり

動揺しつつ半泣きで完食してきた。

不快な程に

お腹いっぱいになったけど

かろうじて吐こうとだけはしなかった。

明日からは

3泊4日で横浜へ旅行。

1泊目はホテルビュッフェ

2泊目は中華料理店のコース料理

3泊目もホテルビュッフェ…

…はぁ、、

喜ぶべきなんだろうけど

ランニングも出来ないのに

またコース料理を食べるのが怖い。

でもいつか

運動出来なくなる日は絶対くるし

こう言う不測の事態も

経験しなければいけない。

以前は

たった1日でも

体重が増える事が許せず

元に戻す事だけに執着していた。

でも今は

この程度の生活をして

変化する体型ならば

それは受け入れようと

諦めて思えるようになった。

これは私の大きな変化。

あがいても

最後には受け入れようと

諦められる事で

生きる事が随分楽になった。

今しか行けない所に行き

今しか過ごせない時間を楽しみ

今しか食べられない物を食べよう。

不安になったら

これも実験だと思い楽しもう。

諦めて

楽しまなきゃ

この長い

年末年始を乗り越えられない…

状況に合わせたルール変更

Wed, 20 Dec 2017 22:36:52 +0900

怪我をしたのに

先週は騙し騙しで

いつもの距離の1/3を走った。

案の定

痛みが取れず辛い。

このままでは

根治に時間がかかるので

痛みが完全に引くまで

ランニングをやめることにした。

以前のように節制はしないけど

運動していたのをやめるのだから

やっぱり少しカロリーセーブしよう。

食べる量を減らす事に

多少の抵抗感はあるけど

自己管理してる人ならする事だと思う。

色々悩んだ挙句

ランニングが再開出来るまでは

昼の設定を

520カロリーから

380カロリーに変更する。

そう決めた途端に

不安だったのがスッと楽になった。

こんなに食べて大丈夫か

食べた後に不安になって

モヤモヤ悩むくらいなら

自分でルールを決めて

それに従って生きる方が

よっぽど楽になる。

今日はお腹空いたからもう1個…

今日はお腹空いてないからこれだけ…

みたいな自分の声に従って

食べる量を変動出来ない。

まるでロボットのように

設定したカロリーまで

足し算や引き算をして食べるだけ。

でもそれでも

設定カロリーが甘くなった事で

生きやすくなった。

だから完璧を求めずに

先ずはこれくらいの

緩い生活が出来てる所から

もうこれ以上はでないようにしよう。

440カロリーするこのパンが

今は食べられない。

ランニングをして

好きな物をたくさん食べられる生活に

早く戻りたい…