https://ameblo.jp/auqa26/ ブログの説明を入力します。 ja (まぁ、そういう趣旨で始めたからね)
普段は普通の女子大生ですよー。



今日(もう、昨日か)は、朝、頭痛、眼痛(多分寝る前携帯やりすぎ)、体が重い感じがあってすこぶる体調悪くて1コマさぼってしまった。んで午後から行った。

学費を払ってくれている祖父母に申し訳ない。



そして学校いったら、また課題増えてた。


精神の、統合失調症の急性期の事例のアセスメント。



また、アセスメントかよ、、、



ここ最近の体調のせいで要領が悪くなった私はバイトをしながら期限までに終わらせられるのだろうか、、、


今月までのレポート2つあるし。


また、キャパオーバーになりそうでこわいです。






帰りは学校の図書館で少し勉強して、駅まで向かう途中にある花壇の花が綺麗でパシャり。





パンジー。



花言葉は、


「物思い」

「思慮深い」

「平穏」

「心の平和」


だそう。


元々知ってたわけじゃなくて
この写真載せるときにただ気になって調べてみた。



、、、けど





今の自分にものすごく当てはまるのね。





平穏、心の平和は今の自分が1番望んでいること。


今は心が疲れちゃっているから、とても平穏とはいえないね。



どうか、前みたく自然と笑うことができたり楽しいと思えたり
心が平和になって平穏な日々が訪れますように。
]]> https://ameblo.jp/auqa26/entry-11879913598.html Wed, 18 Jun 2014 03:05:45 +0900


起きたらなんと、、、







16時(^_^;)





まぁ、たまにはこんな日も悪くないか～





疲れもとれたし。






先週初めてクリニックに行って




最近落ち込みやすくなったこと


疲れやすくなったこと


頭が働かなくて課題とかの作業にすごく時間がかかるようになったこと


遊びとか何事も楽しいと思えなくなったこと


体調を崩しやすくなったこと





など抱えていることをすべて話してきました。



先生はのんびりな感じの印象で、ほんとにこの人大丈夫？(^_^;)て感じだったけど、




先生が言うには、休養が一番有効なんだって。




学校は、休んだら一年棒に振るから休めないけど、バイトは休んだ方がいい。



人と遊んで疲れてしまう状況だから、遊びも控えた方がいい。




とのこと。





バイトは、今までも結構休んじゃってたし、人足りないから迷惑かけるよね、、、




そしてなによりお金入らないとキツい。




月末週5とかだけど、やってけるのだろうか、、、


とりあえずやるだけやってみてキツくなったらそのときは休もう。





遊びは、しばらく控えよう。



後期からは実習だから遊べるのも今のうちなのにね。




みんな最近口を揃えて



今のうちに遊ばなきゃって言うし。



学生生活あと1年半しかないから、



いっぱい遊んでいっぱい思い出作りたいって思うけど、、、



でもやっぱり今の自分に人と遊ぶのは、無理だーー




今は治療優先。





前みたく楽しいと思える日が早くきますように。 ]]> https://ameblo.jp/auqa26/entry-11879087117.html Mon, 16 Jun 2014 17:12:45 +0900

せっかく学祭で4連休だし、


なにかと色々気にかけてくれている友達からお誘いがあったから、


まぁ楽しめるんじゃないかなと思って昨日はお昼前から21時頃まで3人で遊んだんだけど、、、





終始、前回の記事であげたようなことの繰り返し、、、




撃沈(T_T)





うん、疲れたぁ～～、、、



せっかく誘ってくれた友達に申し訳ないけど、正直楽しめなかった。




友達2人が盛り上がって笑っているところを合わせて無理して笑っていたし。




それなりに楽しんでる感じに振る舞ってはいたけど、明らか2人に比べてテンション低いのは、伝わっていただろうね。笑



途中で目眩っぽくもなったりしたのはびっくりした。ほんとに普通じゃないなって思った。



今日遊んだメンバーはこれまでも普通に何回も遊んだことあるのに、すごい気疲れしちゃった。



前はこんなんじゃなかったのになー。





明らかに前とは違うよね。





切実に、元の自分に戻りたい、、、








親にはよく相談していてこのことを話したら、



「そうやってね、前の自分を美化しちゃうもんなの。今の自分を否定しすぎるのは良くないよ。」って。




うん、ここ最近は自分のこと否定しかしていない。



こんな自分は嫌い


自信がない





まぁこれも自分だから、受け入れていくしかないのかなー。






この状態から抜け出せるのか、本当に不安です。 ]]> https://ameblo.jp/auqa26/entry-11878802401.html Mon, 16 Jun 2014 04:14:20 +0900
私、今年の4月に入るまではわりと社交的な方で思ったことも仲良い人にはわりとズバッと言える方だったんです。



それが4月に入ったとたん課題がブァーーッて多くなって、3月まで週1,2だったバイトもちょいちょい増えてきて、きっと疲れが溜まっていったんだろうね。


明るい自分になれなくて、


人と会話してると、




ここでどう返したらいいんだろう？


こう返したらおかしいかな？つまらないかな？



って、人にどう思われるのかものすごく気にしてしまって、うまく返さなきゃって必死になるんだけど、そうするとだんだん焦るというか緊張してきちゃって言葉が出てこなくて、、、


頭の中でぐるぐるぐるぐる考えた末、


結局うまい返しもできず、会話はそこで途切れる。



あー、うまく返せなかった


つまらないと思われた



って、自分に撃沈。ほんとにつまらない人間だな。って。



最近はものすごく発言一つ一つに気遣うね。




誰に対してもそう。今まで気遣うことなく話してた友達に対しても。



別にウケ狙いたいとか、面白いと思われたいとか、そこまで思ってるわけじゃないけど、当たり前の会話が当たり前にできなくなった感じ。



前なら思いついたことパッて言えたしつまらなくても普通に冗談で返せて、むしろつまらなくても「シラけたぁ～！笑」みたいな感じでそれなりに会話を楽しめていたのだけれど、、、



今、人と会話するのがしんどい。


一対一のときは、向こうからどんどん話してくれる相手ならまだしも、そうじゃない人との時は異常に緊張する。自分から上手く話さなきゃって。




複数のときは、ほぼ蚊帳の外。笑


適当に相槌してるけど、自分から話しはしないよね。


まあその間も実はなにか話さなきゃってずっと考えてはいるんだけどなに話していいのか分からなくなってる。



人と会話するたびに自分に自信なくなって疲れちゃう。





それが今ほんとうに1番辛い。 ]]> https://ameblo.jp/auqa26/entry-11878797389.html Mon, 16 Jun 2014 03:20:13 +0900


タイトルの通り、私は現在看護学生で、うつ病を患っております。



人には言えないことをここで吐き出したり、こうして文字に起こすことで自分の気持ちを整理したくて始めてみました。



続くかはわからないけどとりあえずやってみよう。


]]> https://ameblo.jp/auqa26/entry-11878790832.html Mon, 16 Jun 2014 03:07:26 +0900