希望だすといっても・・・この病院やめなければ、無理よね。

いろんなchangeがあります。

・学会に私の論文だしまする

・犬を飼います

・マンションへ引っ越し（家族と）

・PC変えました

それくらい？

かな。

ライフイベントですねW

メールをずっとやっている人とも会おうかと思っている。

ある程度、けじめをしなきゃいけないよね。

結局同じ部署で2年目やってますよ。

今月私は決意いたしました。来年か、再来年には必ず、

病棟変えます。

カウンセリングとかポジティブフィードバック。好き。

人と話を主にして看護をしていきたい。

人の精神的な変化が興味があるから。

きっと、うまくいかないことが多いかもしれない。

正解はきっとないから。その人にとっての正解は教科書にはのってない。

でもそれを何回もくりかえしていきたい。

こんな理由は受け付けてもらえないかな。

そんなわけで、精神を学ぶための病棟、病院に行きたいです。

辞めてもいいよって言われたらね。

かなりの人が辞めそうだから。

２年前くらいにﾒｰﾙしてた人からﾒｰﾙがきた。

「大丈夫だった？」

２年も前だったから、

最初なんだ？このﾒｰﾙ。。

と思った。

でももう私の記憶＆メモリからは消去されていたため、

再度思い起こした。

思いやりのある人なのか。

それとも、ぽっと思い出したからﾒｰﾙをくれたのか。

よくわからず。

その後はﾒｰﾙは続かない。

だからきっと

純粋に

大丈夫なのか知りたくなったんだなと思った。

つらいと

人に言えません。

人はつらいと言って、環境を変えてもらえたり、

扱いをかえてもらえる。

それをうらやんでる訳ではないのかな。

わたしだって辛くても、やっているのに、

反動が私の環境を辛くするのに、

結局、

そう。

３年目病棟にいるかわからない。

どうしようか。

まじなやむ。

４月

・学校の隣の病院に入職して、循環器内科/心臓血管外科に配属となった。

・患者さんいきなり3人受け持たされる。先輩と一緒だったけど、初めてのことで

きつかった。

５月

・5-6人の受け持ちと日々繰り返される先輩からの叱咤。勉強したいけど

体力的に無理だった。

６月

・あと１ヶ月で１人立ちをしなくてはいけないというプレッシャーにより心が病んでいった。

７月ー９月

・看ているところが違う、看れてないということを言われる。ほぼ毎日なく、ないていた。

10月

・先輩から人格否定をされる。泣くという毎日の日課ができた。

・夜勤の時、病棟の廊下でいきなり泣き出してしまう。

・恩師に会いに行く。１年で辞めてもいいんじゃない？と言われるが、もう来年までやるという書類を

出してしまった後だった。３年いなくていいと気楽に考えられるようになった。

・夜勤前に駅で泣きまくる。

11月－12月

・セントジョンズワートを内服し始めた。なんとなく重い気持ちがはれた気がした。

・夜勤の勤務中「不安だったりすること言っていいからね」と暖かいお言葉をもらう。

1月-

・毎日泣いてたときのことを思い出と語れるようになる。

・次の働く病院や留学を考え始める。

今、必要なこと。今必要なことは何か気づくことだと

ふと感じた。

考えて実行させる必要がある。

あたりまえが

あたりまえじゃなくなる。

街の電灯や信号。安全に生きられて、保護されている。

毎食３食食べられること。家族や友達と何気ない会話をしていること。

関東に住んでいるけど、本当に怖かった。

看護師だけど、患者さんをちゃんと守れるか心配です。

本音は。

うん。人間だもの。

何を言おうとしたかわからないけど、日本のみんなが何か一つでも

地震を思って何かをやる必要がでてきているってことがいいたかったような

気がする。

鬱々日記から何ヶ月たちましたかね。

今でも怒られっぱなしですが、だいぶ立ち上がりました

ダメダメって毎日口癖で、だめ。。だめ。。って何も考えてないのに

言ってたのは、マジ病気ですよ

しかし

ちょっとは昔の自分に戻ってきておりまする

ミスはしょっちゅうしているけれども、、

怒られ慣れしたけど、少し楽しいなぁって思えることがあるのです

患者さんのそばにいられて、何か動かして行くのは医者だけでなく、看護師も！

脱水にならないように飲水をたくさん飲んでねーっていったり、

予測だてして、先生にﾚﾎﾟｰﾄとしたら、治療が始まったり。

急性期の魅力をちょっとだけかじりました

毎日、ふと気がつくと涙が流れている。

勉強不足だとはいえ、自分だって勉強している。

日々辛くて、辛くて、何が楽しいの。

職場へ行くのが死ぬほどいや。

職場のある駅につくと、嫌なオーラにつつまれる。

辛く、険しい。

同期の子ともあまり関わりたくない。

先輩ともしゃべりたくない。

こう書いている自分も嫌。自分が嫌で嫌で仕方ない。

嫌い、ダメ。

これから、また一年働けるのかな？

ふふふ。

もぉー。

ははは。

苦しい。

嫌な言葉を発することしかできない私。

こんな人が患者に何をできるっていうのか。

ああ、休職でもいいから、職場から離れたいよ。

自分何をやっているんだろう。

なぜっていうことも気づけない。

知ったかぶりしているんじゃない、そういうもんなんだって

思っちゃう傾向にある私。

それがいけない。

でも、つらい。

つらすぎる。

明るく元気に病棟なんか行けない。

余裕ない。

この病棟に向いていないよ。

いや、看護師に向いていないんじゃないかな。

プリセプターのお姉さんにも

話せないよ、こんなこと。

一人で溜め込んでしまっている。

自分。

でも、それはそういう性格だから。

でも、ここで書いてスッキリする。

自分が嫌い。

助けて、自分が助けるしかない。自分を。

いつやめよう。

どうしようかな。

学校の先生に相談しようかな。。。