昨日と打って変わって天気が良いのもあるかもしれないけれど！

誕生日は散々だななんてへこんでたけど、

そしたらそのまさに次の日から

再びいろいろなことが動き始めて

大忙し。

ほとんどメールに追われるという。。

勉強もしなきゃなんだけど、

でもとりあえずとても充実感がある。

この留学中に得られることはすべて吸収したい。

頑張ろう。

よし！

まったく眠れない。すごくイラっとする。

なんで～

とにかくもうエッセイやるしかないんだけど

やる気おこらなすぎる。

でもまあとにかく提出しよう、頑張ろう。

あなたならできる。

頑張ればきっと良い事起きるから。

ご褒美が待ってるはずだから。

お誕生日には何をしよっかね。

友達を誘って何処かに行きたいよね。

自分からパーティ企画して誘うの、

日本的にはなんだか変だけどこっちだったらアリだよね(笑)

悠さんがもしも覚えてたら泣いて喜ぶけど

それは期待しないでおこう。

ただただ、こちらで楽しく過ごすことを考えよう。

何が良いかなあ。

月曜の夜を誘えるひとたち。。

分からないけどとりあえず何かはしよう。

その前にやるべきこと。

うん。

なんでこんな眠くないの。

悲しい。

足とかくたくたなのに。

明日はエッセイ。

明後日も基本的にエッセイで、キースの馬を見に行く。

明々後日は未定。

でも29度くらいになるらしいから

何かしらしたいな。

日曜の昼間も決まってないけど

夜飲みに行くまでは暇だし何かしに

何処かへ行きたいな。

また30度近くなるらしいし。

そしたら授業の1週間で、誕生日。

でも当日の朝テストだから、余裕持って勉強しないと。

あ～でもやっと夏だね。嬉しい。

こっちのまぶしい日差しを沢山浴びて、

身に覚えさせて帰らなきゃ。

そしてあとはインターン見つかりますように。

本当に、神様お願いします。

経験が必要です。

甘ったれの私で働くなんて10年早いかもしれないけど、

やってみなけりゃ分からない。

自分の前回を拡張していくほかに

人生を良い方向に進める手段はないと思ってる。

お願いします。本当に。

ああそうだ、エッセイが終わり次第

ギターを借りよう。

歌はやっぱり気分転換やストレス解消にもってこいだよね。

早くギターに触るためにもエッセイ、明日、というか今日、

頑張ろう。

私ならできる。

やらなきゃ。

さあ。

経った一か月で芽生えた恋心が

10年の友達を思う心を上回りそうになるって、なんか変なの。

それだけ人間の本能が強いってことなのかな？

でも自分でも1か月しか知らない人の事をこんなに恋しく思うなんて

思ってもいなかった。

だんだん会える日が近づいてくる。

嬉しいけど怖い。

彼は変わってないと思う。

私は少し変わったかもしれない、知らぬ間に。

どちらかというと不安が強いかもしれない。

なんでかは分からないけど。

会わない間に勝手に美化していたら。

今度こそ自分の馬鹿さが露呈してしまうんじゃないか。

相手にされない気がして怖い。

自分ががっかりするのも怖い。

好きだからこそ悩んでしまうかも。

どうか、大丈夫でありますように。

とはいっても、いつかは終わりが来るもの。

結婚までは絶対ないのかって聞かれたら分からない。

好きだし。長く続いて欲しい。

でも、

彼はきっと本気じゃない。

離婚後の一休みにしては都合の良い

若い子くらいに思ってる気がする。

つらいけど事実だと思う。

さすがに本気だったらもっと私に

心を許してくれると思う。

心の内が全く見えない。

底が見えた瞬間に終わるっていうのも怖いけど

見えずに終わるのも、

好きになってしまった身としてはつらい。

どちらにしても、今回はちゃんと恋してる。

前みたいに無理なこと前提じゃない。

日本の移民問題って

すごく深刻だよね。

まだあまり国内では問題視されてない気がするけど。

でも重要、これからの日本にとって。

本当にいろんな面において

というかすべてが負の連鎖を呼んでいる。

移民が必要な理由は一目瞭然で

超高齢化社会による人材不足。

このままでは日本経済も日本社会も

間違いなく成長しない。

むしろ後退していく。ほぼ確実に。

そんなときに必要なのは何かって

もちろん人手。

でも国内で生まれないんなら

外国から引き入れるんじゃない。

まず日本は外国の移住を許すっていう姿勢から

来てもらうっていう姿勢にならなきゃいけない。

そりゃ変な人に入ってこられちゃ困る。

だけど移民を沢山受け入れなきゃ

この先日本は立ち行かない。

日本語能力試験は課した方がいいと思う。

やっぱり日本人は言語をとても大切に、高度に

成長させてきた文化背景があるし、

何より日本語は複雑で深くて美しいと思うから。

日本語をあきらめることは絶対反対。

だけど、ネイティブレベルの人が99．99％じゃなくても良いと思う。

オーストラリアの人口のうち

英語のネイ底部スピーカーは何人いるんだろう。

全員が日本人じゃなくても日本は変わらない。

日本文化はそんなに簡単に変わるほど弱い文化ではないと思う。

ただ、日本語能力試験があるという事は

外国人には壁になる。

という事は、その壁を越えてでも日本に住みたいと思えるように

日本という国を世界にブランディングしなきゃいけない。

それに日本は失敗してる。

海外の人は皆日本には一度訪れたいという。

素敵な国だってことだよね。

住んでる私としても世界でもここまで住み心地の良い都市は

他にそう多くないと思う。

誇らしいよね。

でも何でそれを海外の人たちは知らないの？

すごくもったいないと思う。

なんでまだ起きてるのか自分でも良く分からないけど

起きてたい気分だから起きてる。

まあたまにはこういうのも良いでしょ。(笑)

日本の文化にもなじみきれてない私だけど、

こっちの文化にも結局なじめないなあって

思ってた。

だけど今日はちょっとちがくて、

徐々に受け入れられ始めてるのかもって

思い出した。

小さな事だけど、とっても嬉しい。

私は人の目とか、見栄を気にしすぎる。

その辺は超日本人なんだよね。

自分を大きく見せて、少しでも完璧に近い人間じゃないと

誰も好いてくれないと思ってた。

いまだに思うけど。

でもちょっと最近それが

薄らいできた気がする。

やっぱりこっちに来て、

どんなイケてない子だって恋をするし、

日本じゃ怒られそうなきつーい冗談もいう。

きついっていうか、失礼というか。

英語圏には皮肉文化があるから

やっぱりどうしても少しやりすぎ感が日本人にはあるけど

所詮みんな人間。構造は一緒。

刷り込まれた文化が違うだけ。

私は確かに日本人で日本に住んでる。

だけど地球上の70億人のうちの一人でもあって

日本に住まなきゃいけないわけじゃない。

そりゃ日本に住んでたほうが

家族や友達もいる。

でも、強制はされてない。

より自分らしく過ごせる所に住む権利はあるはず。

それと大先輩とお話しできたのもとても良かった。

ちょっと自慢話もたびたびあったけど、

自慢するにふさわしい話だったから良いでしょう。(笑)

それよりなんだか発見があったような気がする。

それにここに来て挽回のチャンスが回ってきたかもしれない。

お願いします。良い結果が頂けますように。

そのために明日というか今日というか、

毎日を一生懸命過ごそう。

明日やろうは馬鹿野郎だ。

うん。

もしも本当に最後の五週間

そんなに素敵な経験をさせていただけるんだったらどうしよう。

とっても素敵。

でも。期待は禁物。ダメダメ。

どっちにしろ、会いたい人にはあと二か月ちょっとで会える。

がんばれ私。

あとこっちでやり残したこともちゃんとやり終えよう。

そのために無駄な時間はちゃんと省いてこう。

こんなに自由を実感できるのは人生でもなかなかないだろうから

しゃんとして、

無駄な時間は過ごさない。

今日話したまじめな内容も、まじめに考えたくなってきた。

正直そんな事勉強する前に授業についていかなきゃいけないんだけど

でも気になり始めるとなかなかそればっかりになりがちなのが

人間だよね。(笑)

周りのかわいい子たちがどんどんかわいくなっていて

ひがみが止まらない。

僻んでも何も生まれないのは分かってるんだけど

僻まずにはいられない。。

自分が努力もしてない状態で僻むってのは

一番ダサいって分かってる。。

弱い自分に一番腹が立つ。

留学はえらい事でも何でもない。

それと同様に

かわいい見た目であることが

えらいわけでもない。

でも自分の中にかわいいって言われたい

ちやほやされたいってのが強くあって

それが僻みにつながってしまう。

素直に彼女たちは自分とはちがくて

自分には自分の生き方があるって認められればいいのに。

極論、人生においてたった一人に認められればいいのに

なんでこんなに人気を気にするんだろう。

多少ブサイクでも幸せな人生を送る人もいる。

きれいでも不幸な人もいる。

私は今のところそれなりに幸せだし

万人に美人って賛美されたり目立たなくっていいはず。

なのに、なんでこんなにひがんじゃうんだろう。

異常なまでに会いたいスイッチ。

他の人といるのにちょっと思い出しただけで

涙が出てきそうになっちゃう。(笑)

ちょっとどころじゃなくキモイ自分。(笑)

昨日久しぶりにまとまった会話ができたら

思い出しちゃったらしくて

夢に出てきた。

知らないところだったけど家の中で

私はソファに座っててあっちは床に座って

私に向かってる。

何かを書いていて、

でも同時に私とも話してる。

内容は何も覚えてないけど

途中、私の手を握ってくれて

私は嬉しくなる。

そんでちょっと彼を見つめてたら

近づいてきてキスをしてくれる。

なんかすごく変なキスなんだけど、すっごく嬉しい。

そこで終わり。

そこで起きちゃった。

すごくすごく幸せな気持ちになった。

今日はその夢のおかげで幸せだ。

彼の顔はもちろんだけど、

肩の厚みとか、まとってる空気とか

いろんな事を思い出す。

思い出すと胸がキュンてなって

指先まで弱い電撃が走る。

その瞬間はなんだか心地悪いけど

次の瞬間には好きだって実感して

また泣きたくなる。

なんで泣きたくなるのかは分からないけど。

会えなくて寂しいからなのか

どうなるか怖いからなのか

好きな人がいる幸せのせいなのか。

全く分からないけど、とにかく

切なくなって一瞬現実から気持ちが飛ぶ。

あっちがどう思ってるのか、

全く分からない。

そこは怖くて仕方ないけど

どうにもできない。

先のことなんて分からない。

そんなもんだよね。

ただ彼のことが好きだなと思う今日この頃です。

そして同時に自信が持てない今日この頃でもあります。

でぶす、取柄なし、度胸なし、あるのはこみゅ力くらい。

もうほぼ時間ないなあ。。

やること沢山あるんだけど、

気になることが気になりすぎて全然

他の事に集中できない。

私、いつの間に何股もしてるみたいになったの。

ほんと悪い女だな。

会いたいって思いが本当にどんどん強まる。

会いたい。

会いたい。

最近、私の気持ちをそのまま言葉にした歌を再発見して

聞くたびに涙こぼれそう。

KOH＋の最愛。

最初の方特に。

「

夢のようなひとだから

夢のように消えるのです

その定めを知りながら

捲られてきた季節のページ

落ちては解ける粉雪みたい

止まらない思い

愛さなくていいから

遠くで見守ってて

強がってるんだよ

でもつながってたいんだよ

あなたがまだ好きだから 」

切ないよ～～～

それでいて浮気してる自分

なんなんだろうね。

気持ちは浮気してるのか良く分からないや。

彼には早く会って自分の気持ち確認したい。

もう一人の彼は、、

どうなんだろう。

すごくいい人だけど、

バックグラウンドが違う気がしていて。

勤務は外国だし。

優しいし、彼のほうのが私は背伸びしなくてよくて

楽だけど、、

あれ、、自分でもよくわかんなくなってる。

ドキドキする人は一人なの。

でもその人は私の中でまだいまいちつかめてなくて。

良く考えれば、もう一人の彼との方が

長い期間実際に会ってる。

なんなんだろう。

と言うのも感じることや思うことが多くても

それを言葉に、しかもインターネットに書き込んでしまうのは

違うかもしれないと思いだしたから。

今更なんだけど、、、

ところで今日この頃はこちらの

ゆるく、でも最低限はこなす、

友達関係は重くとらえない生活に少しだけ

慣れてきたかもしれない。

英語を話すことに対してのコンプレックスとか

準備不足とか発言できない恥ずかしさはまだまだあるけど

それでも少しだけは進歩してると信じたい。

前回のセメスターだったら、その場にいるだけで

タジタジだったと思うから。

そんでなんだろう。

決して完璧に実行はできてないんだけど

少しずつ本来の自分で過ごせるようになってる気がするんだよね。

本来の自分で過ごすには

言いたいことが自由に言えなきゃいけないわけで

これまで英語でそうするのは

ほぼ不可能だったわけだから

やっぱりちょっとは英語が進歩したのかなって思う。

いまだに聞き取れないこと多くてもどかしいし悔しいのの繰り返しだけど

それでも多少はましになったし

これからもう少し良くなってから帰国しなきゃ。

まだ今の状況で帰国するのは悔しい。

もう少しは良くなれるはず。

ジョークが完璧にわかるようにならなくても

この人、英語が不自由なんだなとは思われない程度にはなりたい。

意欲が湧いてるのかって言われるとちょっとわからないけど

前セメみたいに誰にも会いたくないし

英語なんて話したくもないとかは想わなくなった。

オージーの英語も、授業中の学生の早口な発言もまだ聞き取れないけど

でもこっちから行かなきゃ一生話せるようにはならないんだよね。

もうすぐパパとママにも会えるんだし、

もう半分以上経ったんだから後はやりきるのみ！

失うものはない！！

授業はやっぱり難しいし他の国からの留学生より

英語が堪能って言うのも無理だし

こっちのイケイケにもなれるわけないけど

でも自分のペースでやってけばいいんだよね。

なんか、昨日、友達とジェラート食べに行って実感したけど

人をまとめるのがやっぱり好きだし

お節介するのも好き。

それはやっぱ言語に関係ないし、

英語がしゃべれない私なんかがって卑下することじゃないんだよね。

行動すれば多少言葉が不自由でも人はわかってくれるみたい。

それに行動を起こすのは初めナーバスになるけど

やってみると意外にパパッと完了しちゃうもの。

やらないほうがよっぽど損。

大丈夫。

笑顔を絶やさないでいればきっと大丈夫。

She'll be right, hey??

残りの留学生活、楽しまなきゃ！

もうすっかり音沙汰無い。

なんだかんだ1週間全く連絡なかったことがないから

たった1週間なのにものすごく長く感じるし

寂しい。

何回も言うけどいつ彼女になったわけでもないし

寂しくなる資格も無いんだけど

でもやっぱり彼のことは無意識のうちに考えちゃう。

そして今はついに関係ないことを明らかにした彼の

メールへの返信に悩んでる。

付き合っているとは断言できないけど

そういう関係の人が日本にいて、

彼との関係が明らかにならない限り

ちゃんとは付き合えないって、

正直に言うべきなのか。

でもさ、これを伝えるってのがどういうことかよく考えると、

私は想ってる人がいるのに

違う人と出かけて、付き合うような行為して

あの幸せだった時間の間にも

本当は想ってる人が別にいたってことになる。

失礼極まりないよね。

しかもその想ってる人との恋に敗れたらあなたを選ぶなんて

そんな失礼なこと無いでしょ。

うーん、だからやっぱり正直に全部伝えるのはなしかな。。

彼にダメージしか与えない気がする。

でもじゃあなんて返信すりゃいいんだ！

もうしなくていいか！

てか、書き出したときと違う人のこと考えてるじゃん！

好きな人ね。。。(笑)

いや確かに彼とはうまくできそうだった。

私がもうちょっと年取ってれば。(笑)

こんなお盛んな時期に出会うんじゃなかったって思う。

まあでも私が学生だから合ったってのもあるけどね。

きっと働き始めてたらまた違うんだと思う。

あと何年も経ってそれでも

お互い忘れてなくてフリー同士で

会う機会があればちょっとは違うかもね。(笑)

まあそれはともかく。

話題の彼ともきっぱりさようならをしたし、

日本の彼からも連絡ないし、

そろそろ勉学に集中しなおせって

神様が言ってるのかな。

わからないけど、しばらくは暗い感じで行きますか、。