I am sorry that I took that lovely smile away from you, how much I wish I cannot take back the time I spent...it is time for me to go.

Ah, it has been both good and bad days in my life, but after all my life has been beautiful, so move on my dear even you feel sad right now.

There is a new life born, shining in the sun......I wish I could be there with you more to protect you, but you will be fine because there's someome waiting for you, calling you so you do not need my protection anymore......so move on my dear even you feel sad right now.

I wonder if someone who I loved in early life also found the one to love, and share life together and be happy every single moment in their life....

Ah my 'pieces', fly high in the future, spread the wings around the world, and never look back.

I hope, I really hope you have a brilliant future

Because I have got you, my life will be forever even after I go.......

I have got the hands-full memories with you and I will never ever let them go so that you are always with me even I no longer physically be there with you.

Ah my 'pieces', fly high in the future, spread the wings around the world, and never look back........

泣かないで 泣かないで 大切な瞳よ 悲しさにつまずいても 真実を見ていてねそのままのあなたでいて 大好きなその笑顔くもらせてごめんね祈っても時の流れ速すぎて遠くまで流されたから戻れなくて

あぁ 穏やかな輝きに彩られ歳月は夜を夢に変えるみたいだから目をこらして さあ

あなたのすぐそばにまた新しい花が生まれて木もれ日の中で鮮やかに揺れてる いつまでも見守ってあげたいけどもう大丈夫優しいその手を待ってる人がいるから顔を上げて

ねぇ 遠い日に恋をしたあの人もうららかなこの季節愛する人と今感じてるかな?

あぁ 私のかけらよ力強くはばたいてゆけ振り返らないで広い海を越えて

たくさんの光がいつの日にもありますように

あなたがいるからこの命は永遠に続いてゆく

あぁ 両手にあふれそうな想い出たち枯れないようにゆっくり明日をたずねてゆくから

私のかけらよ力強くはばたいてゆけ振り返らないで広い海を越えて

カンガルー関係の番組に出て以来、女の子からのアプローチは激しく、毎日何千というＥemailをもらう。

彼はＡＵＳに住んでいて、私は日本。

フィアンセビザが降りるまで、日本で待っているんです。

本当は、２月に降りるはずだった。

でも、延びて３月半ば。

後３週間でやっと会える。また一緒にすごせる。

去年の４月に帰国して以来、２人でずっと頑張ってきた。

辛いとき、そばに相手がいてほしいときがたくさんあった。

精神的に追い込まれる日々が続いた。

でも、色々な物理的障害があって、私はＡＵＳに帰れなかった。

彼も、カンガルーがいるから、日本にはこられなかった。

それでも、乗り越えて、彼を信じて頑張った。

そして今、やっとすぐそこまで、手が届く位置まで来ていたのに。

彼が浮気した。

いや、本気かもしれない。

浮気をした。その人に気持ちが移ってきたから別れてほしい、と、突然の告白。

私は壁が崩れ落ちるような衝撃を受けた。

頭がかち割られるような、そんな衝撃を受けた。

なんでここまできて？

理由は、私の愛が信じられなかったこと、そばにいてほしいときにいてくれなかったこと。

歳の差。一緒に住んでないのに、うまくいきっこない。

ちょっと待ってよ。

そばにいてくれなかったのはお互い様。

歳の差も付き合ったときからわかってたこと。

一緒に住んでないのは、彼の状況があったからで、お互いに了承していた。

フィアンセにしたのも、９ヶ月で一緒に住む機会が与えられるからってことだった。

ここまできてて、どうして後３週間待てなかったんだろう。

どうして、そんなに弱い人間になってしまったんだろう。

有名になって、彼は変わってしまったと思う。

無意識のうちに、寄ってくる女はごまんといる、そばにいられない女なら、いられる女を選ぶ、どうせ彼女をＡＵＳに戻すか戻さないかの決定権は俺にある、彼女が俺をスター扱いして、全てを許し、受け入れ、言うことを聞かないなら、捨てる。

そういう風に思ってるんじゃないかな。

あからさまにそうは言ってこないけど、言葉の節々からそれを感じる。

いったい私はどうしたらいいんだろう？

２年前も、土壇場で元彼がそうだった。

でも、裏切っていないだけ、その彼が数億倍ましに感じる。

仕事も辞めて、もうあっちに行く準備もできて、心待ちにしていたのに。

どうしてこうなの？

自分が成功したら、今までの気持ちや思いは忘れてしまうんだ？

愛する人を傷つけることも平気。

この人をつぶしてやりたいと思った。

死んでしまえばいいと思う。

私の人生をつぶすなら、お前の人生もつぶしてやる。

でも、どうしたらいいかわからない。

何をしたらいいのか、わからない。

どんな道を選んで、この先どう生きていけばいいのか、もうわからない。

Dear Abby,

　By the time you read this letter, Luka should be safe in America and you will probably be wondering why I'm not with him. Before you go blaming yourself let me just say, it's not you, it's me - and I know even as I write this that you're going to think that's a breakup cliché, but if you could just try and hold back your judgment - and your condemnation - for a minute, maybe you will actually be able to understand what I'm trying to say.

　Being here has changed me in ways I never imagined. It put everything in perspective. County, Gamma's death, you. Well, me and you. We just had to work so hard at everything. Too hard, you know?

When I think back on our last year together, everything appears hazy, muddled. And in the Congo, everything is very clear. People are suffering. I can help them. They need me. In a way that you don't.

　You're much stronger than you think. You don't need me, Abby, and I don't think you ever really did. We both know we would work better unfettered.

　I think that at one point you convinced yourself that I was the right guy for you - reliable and safe, and I don't know, stable - but I don't think that that's what you really want.

　When we were just friends, it was safe. Maybe we even put each other on pedestals, I don't know. And then when we were finally together, it didn't become what either of us thought it would be. I didn't end up being what you expected, and you didn't end up being…sorry, I'm rambling.

　I gave you as much as I could, but it wasn't enough. Clearly, there were a lot of things going on in your life that were more important, understandably. Eric's disease, your mother. Your life is complicated, and I didn't fit into that mix very well, did I? I tried to help, but then when I needed you…I don't know.

　The light is dying. I don't want to waste any more kerosene.

　I don't know how long I'm going to end up staying here. Don't wait for me.

　I also want to say thank you. You are still one of the most amazing people I know.

Love, Carter

愛するアビー、

　君がこの手紙を読む頃には、ルカはアメリカに無事に戻って、多分君は何で僕は一緒じゃないのかと思ってるだろう。君が自分を責める前にこれだけ言わせてくれ－君じゃなく、僕なんだ。そして自分で書いててもわかるけど、君はよくある別れの手紙だと思うだろう。でも、そう決め付ける前に、非難する前にちょっとだけ待ってくれたら－ほんの数分でいい、そしたらきっと、僕が言いたいことを理解してもらえると思う。

　ここにきてから想像もしなかったことが僕をかえた。全てを客観的にとらえて・・・・カウンティ、祖母の死、君、いや、僕と君。僕たちは全てに一生懸命になってた。頑張りすぎなんだ。

　僕たちが一緒だった去年を振り返ると、全てがかすんで、ぐちゃぐちゃだ。でもコンゴは全てがとても明確なんだ。人々は苦しんでいる、そして僕が救う。彼らは僕を必要としている－君とは違って。

　君は自分で思ってるより強い人だ。アビー、君に僕は必要ない。むしろ、君は僕を必要と思ったことさえないと僕は思っている。僕たちはお互いに自由な立場の方がうまくいくってわかってるんだ。

　君は自分自身に僕が君の探してた人だと言い聞かせたりもしてた－頼りになって、保守的、わかんないけど、安定してるとか－でも、僕にはこれが君の本当にほしいものだとは思えないんだ。

　僕たちがただの友達だった頃、うまくいってた。多分互いを買いかぶってさえいたかもしれない。でも、実際恋愛関係になると、僕たちが思っていたような結果にはならなかった。僕は君が期待しているような相手にはなれなかったし、君も結局・・・・・ごめん、まとまりがなくて。

　僕は君にできるだけのことをしてきたつもりだけど、足りなかった。はっきり言って、君の人生には色々な出来事が起きすぎてた・・・とても大変な・・・わかってることだけど。エリックの病気、君の母親。君の人生は複雑だ。そして僕はそこにうまく混ざり合ってやっていけなかった、違うかな？なんとかしようとした、でもいざ僕が君を必要としたとき・・・・・・わからないや。

　光は消えかけてる。これ以上むだな燃料は使いたくない。

　結局あとどれくらいここにいるのか、そんなことはわからない。だから僕をまたないでくれ。

　そしてありがとう。君は今でも僕が知ってる中で最高にすばらしい人の１人だ。

愛を込めて、カーター

最近色々忙しくて。

仕事。ずっと人手不足のため週６勤。いい加減疲れる。

家。ハウスメートの彼がなぜか突然同居開始。気使ってまじ疲れる。金払ってんのに何でこんな気使わなきゃいかんねん。

彼。撮影始まって、忙しい。旅行の計画もままならず、ほかの諸問題もありこちらもうんざりする。

ビザ。ＮＴの教職機関に私のCertification全て送るも音沙汰なし・・・・・。

どれもがぱんぱんに私を追い詰めていく。

中途半端で、納得いかないことだらけで、フェアじゃなくて。

そんな中。

先日職場に突然Yulara時代に一緒に働いてた仲間、Ｓteveが！

「部屋あいてるー？」って。

びっくりして私、思わず叫んでしまったw。

「Ｃhifleyに泊まらないの？」って聞いたら、「Ｔomoがここで働いてるって聞いてきたんだよ」だって。

涙が出そうなほど嬉しかったよ。

そして。

とあるＧuestの質問攻めにあって、そろそろうんざりしたころに、「これ」と言って渡されたもの。

小さなテディベア。

ありがとね、と言って小さな彼をくれました。

うんざりして申し訳ないなぁと思うと同時に、この仕事しててよかった、と思えた瞬間。

さらに。

Ｒeceptionが暇すぎて、同僚とＰＣからＹoutubeで音楽かけながら歌いまくりの踊りまくりでおおはしゃぎしてたら・・・・・。柱の影に１人の男性Ｇuestがいた！！！！！

「君たちとってもいいよ！すごく楽しそうで、こっちまで楽しい気持ちになるよ＾＾こんなＲeceptionistに会ったのは初めてだ」と言われ、私たち、苦笑い。

彼女とはいつもシフトがかぶるから、ぶつかり合うこともあるけど、いつも馬鹿やって冗談言って笑ってばっか。

そんな彼女、今日彼から突然別れを告げられ・・・・。

あぁ・・・・・。

男って、どうしてみんなああやって身勝手で馬鹿で心が冷たいんでしょう。

私も彼女を見つめながら、去年の今、怖いくらいの幸せを感じてた今と、その４週間後に起きた絶望の悲しみを思い出してた。

彼女も今、その真っ只中に立たされて、痛いくらいにその気持ちはわかって・・・・・。

彼女の彼をぶっ飛ばしにいってやりたかったわ。

そして、夜は彼女と妹とＢroomeからRoad Ｔrip一緒にしたＦrance人の男の子とチャット。

救いなのは、同僚の彼女、明日はoffだってこと。ゆっくり泣くなり叫ぶなり、食べるなり眠るなりできる。

妹とは大学話と男関係w。いつものことだ＾＾

Ｆrance人とは近況報告からＲelationship、経済状況から観光地まで幅広く。

彼、とっても素敵な笑顔を持ってるんだ。

最初に会ったときからものすごく魅かれた。その笑顔に。

年下だけど落ち着いてて、たまに茶目っ気たっぷりではしゃぐけど、基本おだやか。

好きだなー、彼のこと。

会いたいね！って話をして、いつか日本かフランスか、どこかで会おうって。来年か、再来年。

会えるといいな。

ずーっとストレス地獄だったけど、今日はなんだか友達にたくさん救われた。

ありがとう。私の友達。

その笑顔、気持ち、心、コトバ、ただそこにいてくれる存在それだけで、私はすごく救われた。

明日も笑顔で乗り切れますように。

ってことは何話か見逃したんじゃん、と取り乱したものの、結局３話だけだったので落ち着きを取り戻し、画面に集中。

そんな私を、House mateはER Junkieと呼ぶｗ。

また放送するんなら頼むから言ってくれよ。

でも、これでまた私のHappy lifeが完全なものに♪

仕事でストレスたまっても、ER見れば解消！

さて。

今日はSplitだったのでまた空き時間にBoysの元へ。

Chrisがいなくて、MichaelとWillがベッドに。

２人一緒に抱き上げて、MichaelはKiss、Willは指を求めてくる。

いつもの光景ね。

そして、今日はやたらWill君もKissしてきた。

私の口の周りびしょびしょになるほど。

気づいたのが、Willが眠った後で、私がそっと指を抜いても口開けたまんま。

半分眠ってるからかな、と思ってたんだけど、普通に今日起きてても口が半開きに・・・・・・。

おばかに見えるから口を閉じなさい、というんだけど、なぜか常に半開き・・・・・。

まぁ、いまはまだ赤ちゃんだからいっか。

そうそう、前に犬がSanctuaryの外にいて、Roo達が怖がってパニックになった朝。

Montyが野生に帰ったと言ってたんだけど、実は大怪我をしてSanctuaryにいたの。

彼の足、ぱっくりとさけて足の骨が見えてて、かなり複雑骨折してるみたい。

でも、彼はここで生まれてRooママに育てられてるから、人間に対する恐怖心が生まれつきあるため、近くにはこない。

Chrisが、彼を捕まえて足の具合をみなきゃ、と言ってるんだけど。

傷の具合によっては、死なせることになるかもしれない。

治療が不可能な場合。

治る見込みがない場合。

動物園とか、農家でもよく行われてる。

足を骨折した馬を射殺したり、とか。

どうにもならないからね。

道で動物をひいてしまった場合もそう。

助かる見込みがなく、でもまだ生きてる場合、殺してあげなくてはならない。

私にはそれができない。

でも、Chrisも、前彼も、KIのLarryもやったことがある。

実際に、それが正しい判断なのかもわからない。

彼らはもしかしたら生きたがってるかもしれない。

それを私たちの都合で殺していいのか。

でも、その一方でもし自分がその動物だったら。

死ぬとわかっていながら苦しみぬいて死ぬくらいなら、その場で殺してほしいと思うかもしれない。

そうは言っても、やっぱり私にはできないと思う。

動物とともに生きていくということは、強くならなくてはいけない。

優しさというのは、ただケアするだけではなく、その動物にとって最善の環境・選択をするということが本当の優しさ。

難しい。

でも、そういう意味で、Chrisも前彼も強くてやさしいのかもしれない。

強さと優しさは正反対なようで、隣り合わせなんだ。

ま、YularaとかKIとかBroomeとかAliceとか、しゃれたお店もないんだけど。

Melにいたときにちょっと服を買ったくらいで、後はまったく。

そろそろ買い物に行きたい私。

SydとかMelとか行きたいよーーーーーーーー！！！！！

でも、今日、食料品買いに来たついでになんとなくのぞいた店でセール！

ちらっと見るつもりが、気づいたら手には洋服たちが・・・・・・。

ということで、試着。

結局買い物しちゃった。

＄２５で４点ってすごい。

どんだけ安いんだ。

でも、そろそろ帰国にあわせて荷物詰めたり送り返したりしないといけないのに・・・・。

だけど、先が決まらないからどうしたらいいかもわからないのよね。

あーぁ。

人生って思うようには進んでいかないんだよね。

周りみてると、私以外の人はみんなスムーズに進んでるのに。

私の場合、これだけは手に入れたい！って思ったものは必ず失ってしまう。

なんなの。

そして、自分の中であまりぴんときてないことはスムーズに進む。

でも、自分がぴんときてないから、ことだけが進んでいって気持ちついてかないっていうか。

なんか考えるのすら疲れた最近。

どーしたらいいんだろ・・・・・・・・。

もちろんMy boysの元へ。

最近は３３度くらいを保ってて、とても過ごしやすいのよね。

到着早々にMichaelのKissを受ける。

彼は暑くて腕やら足やら舐めまくってて、びしょびしょに。

そして、Will君はというと・・・・・・。

やっぱり自分のNutsを吸ってるわけで・・・・・。

私に気づくとすぐに私の指をほしがるのであげると早速おしゃぶり。

でも、こうしておしゃぶりしてくれるのも今のうちだけなんだよなぁとか思うと、この時間がとっても愛しい。

あと１ヶ月もしたら自我が出始めて、外で遊びだして、わんぱく坊主に大変身なんだろうし。

そうそう、Michael、Wineが大好き。

ChrisがWine飲んでると、いつもちょうだい攻撃。

Fidgetはパンが大好きだったしね。

Will君もそうなっちゃうのかな。

そして、ツアー時間になっても誰も現れないので、２人でSanctuaryを散策。

トカゲがたくさんひなたぼっこ。

Glahの家族が毎日Sanctuaryにやってきて、子供達は親にご飯をねだってなきまくり。

なんかのんびりしてていいなぁ。

そして、夜は少し冷える（Roo babyにとって）ので、私はWilを胸にのせて寝る。

が・・・・・・・動き回るわおしゃぶりせがむわでなかなか寝れない私。

Chrisはというと、外で遊んでるMichaelが寂しくて戻ってきては彼を起こす。

まだまだ甘えん坊だからね。

Rooは夜行性だから、ある程度大きくなったら夜はPauchから出してなるべく外で過ごさせる。

でも、Michaelままだまだ甘ったれ。

１０分に一回戻ってきてはベッドの横に立って、Chrisの腕をひっかいたり、肩にしがみついたり。

なんか本当の子供がいるみたいで変な気分だったｗ。

来週ChrisはMichaelをSanctuary内に連れ出して、ほかのRoo達と慣らせるみたい。

大丈夫かなー・・・・・。

本当にやめてほしい。

毎週末これなんだよね、私。

いっつも犠牲になる。

ふざけんなよ、といってやりたい。

そんなストレスを解消する唯一の方法はMy boysに会いにいくこと。

ChrisがSanctuaryにいることを確かめるためにTel。

そしたら、裏の敷地で車がぬかるみにはまってStuckしてる、とのこと。

・・・・・・・なにやってんの。

友達がでかい４WDで引っ張ってくれることになってるそうで、友達の到着を待ってるらしい。

でも、子供たちはSanctuaryにいるからそばにいてやってくれ、ということなので、車を飛ばして子供たちの所へ。

MichaelとWillがちょこんと顔を出して待ってました。

Michael、抱き上げてKiss・・・・・・・なんかお尻がしめっぽい。

何時間待たされてたのか知らないけど、トイレに行けなかったのでPauchの中でしてしまった模様。

外に出してあげると、嬉しそうに走りまわる彼。

そして小さなBaby、Will君。

やっぱり自分のNutsをおしゃぶりしてたよ。

でも、私の指を見つけるとすぐにおしゃぶり開始。

可愛いなぁーーーーーーー。

と、そこへ泥だらけの彼と彼の車が到着。

んー・・・・車はいい感じ♪Outbackって感じ。

が、彼は今すぐにシャワー浴びてくださいって状態。

子供が泥遊びして帰ってきた状態ね。

男家族に私１人女子なので、今度はなんとしても娘がほしい！

それにしても、私のBoys達と一緒にいると本当にストレスがなくなっていく。

仕事戻っても、朝とは違って笑顔で乗り切れた。

My boysはすごいわ。

今も雨と雷がすごい。

おかげで涼しいのはいいんだけど、湿気が・・・。Darwinを思い出すわ。

この先１週間は３５℃で過ごしやすい。

Offになる前最後の出勤日。

Lateだったから、１５～２３時。

暇になったから奥でYoutube見てたら、フロントの監視カメラに人影が。

フロントに戻ると、いかにも病院勤務って格好をした１人の女性が立ってた。

Todd river（水なし）の向こう側でFireだから０００に電話して！って。

窓の外を見ると、ものすごい勢いで火が・・・・・。

そっこーで０００にかける。緊急時の番号。

「緊急災害センターです。警察・消防・救急車が必要な方、すぐにお繋ぎしますのでそのままお待ち下さい。」

・・・・・・・・・・緊急なんすけど。

５分くらい待ってやっとつながったよ。

ことの経緯を伝えて、彼らはFire fighterを送ってくれることに。

そして、病院勤務の女性も安心して帰っていった。

彼女、ERのAbbyに似てたんだよねー。

紺色のERでナースが着てるような上下を着てて。

かっこよかった。

私もやっぱり理数だめでも諦めないでナースになればよかったよ。

こんだけ動物が好きで、医療関係が好きなのに、まったく関係ないホスピタリティーで働いてる私。

むしろ、サービス業嫌いだし向いてないのに。

なぜだ？？？？

あ、前彼は２月からUniに通って、Paramedicを目指すらしいよ。

前にも言ったっけ。

何かどんどんやりたいことやって行く私のまわり。

そして、それが実際に行動に移せる環境・条件にあるからうらやましいよ。

私だって、やりたいことあるけど、なかなか現実的に実行することが難しい。

だから、ジレンマ。

やっぱり、今からでもやりたかったことに挑戦するべきか。

何年かかっても、努力次第で何でもできるものだろうか。

ま、お金がからんでくるからいたいんだけどね・・・・・・今は余裕がない。

ときどき、今の自分がただなんとなく生きてる気がして、やりたいことがあっても、それが本当に自分のやりたいことなのか、それともただ周りに影響されてるだけなのか、わからないときがある。

前はもっと、いつも何かを追いかけて、それに向かって走ってた気がする。

今はなんだか、ただなんとなく毎日を生きてるきがしてならない。

感情表現も、前ほど豊かでなくなった気がするし。

それがわかるのは、こうして文章を書いてると、文才が相当衰えてるから。

こう見えて、読書感想文とか、詩とか作文とか、いつも文集に載ったり賞を取ったりしてた私。

いまの文章からは、とても想像できないよね。

だから自分でも感じる。

私は自分の中の何かを殺して生きている。

Or、殺されてしまったのか、死んでしまったのか。

とにかく、今の私は自分であって自分でない。

いつも何かに悩み、疑問を感じ、心に何かを抱えて生きている。

私は何を押し殺しながら生きているんだろう。

もうこーゆーの疲れちゃった。

きっと燃え上がるような恋がしたいんだろうな。

自分の全てをかけて愛せる誰かに出会いたいんだと思う。

心の底から幸せで、一緒にいるだけで輝ける人。

何かが足りない、と感じさせない人。

ま、そんな人いないから。

だから人はみな、どこかに妥協して生きている。

それが人生。

Perfectなんて、不可能なんだよ。

幸せそうにみえたって、誰もがみな、大小少なからず心に闇を抱えてる。

それに気づいてる人もいれば、気づいていない人もいる。

気づいていない人は、幸せな人。

気づいてる人は、現実を知っている人。それでも、受け入れて生きている。

幸せって、何なんだ？

愛って、何？

結婚って、何？

全て形がない。

だから難しい。

基準もないし、こうである、という定義もない。

だからこそ一見簡単なようだけど、実は難しい。

ひとそれぞれの形がある、というけど、本人はその形がわからないから悩む。

そして本人以外の周りは、その人がもってる形がわかるから、それと自分の形を比べてしまう。

そして違っていると、その人より劣っていると思ったり、その人より上だと思ったりする。

答えなんかない。

答えは自分の中にある。

でも、その形を導き出すのは容易ではないこと。

だから人間は貪欲なのかしら。

人間以外の動物は、毎日ただ必死に生きている。

生きるための食料を探し、水を探し、子孫を残すために必死に生きている。

他人と自分を比べたり、誰かをうらやんだりしない。

人は人、自分は自分で生きている。

私もそうでありたい。

脳が発達しすぎてしまったばっかりに、人は考える。

でも、もっと単純に生きれたらどんなにいいだろう。

それは現代の社会にも言えること。

人間の脳が発達したばっかりに、世の中も便利になった。

でも、そろそろ過剰じゃないかと思う。

トイレを全てAutomaticにする必要はあるのだろうか。

携帯電話にカメラや音楽機器は必要か。まして音声反応なんて必要か。

私からしたら、そういうことは全てくだらない。

電車や飛行機、船はとてもありがたい文明だと思う。

インターネットで、テレビ電話ができたり、メールで情報交換ができることもすばらしいと思う。

でも。

森が崩され、行き場がなくなった動物達が、街に出てきて殺されることは人間の勝手だと思う。

人間が使う全ての化学商品が出回る前に、私たちのために実験として使われる動物達。

便利さを追求するあまり、共存している動物の命を殺している私たち。

そこまでして手に入れたい文明って、何？

ほんっとくだらない。

５０年後、文明は残ってるだろう。

でも、今私たちが目にできる動物達のどれほどが図鑑でしか見られない動物へと変わるだろうか。

そして、地球はいつまで「母なる大地」としてここに存在してくれるだろうか。

私たちの身勝手さが、こういった全てのものを奪っていく。

最初に絶滅するべき生き物は、ほかでもない人類だと思う。

一番身勝手で、この世界のScam。

・・・・・・・・・ものすごく話の軸がずれたけど。

そんな自分も人間。

だから私は人間より動物が好きなんだ。

なんかWillとMichaelとFidgetに会いたくなったなぁ。

彼らに感謝。私たちと一緒にいて、私たちを信頼してくれることに感謝。

あ、今ちょっと幸せになった。

幸せってこういうことか。

Receptionistなのに、RestarantにHelpに出されて、え？？って感じ。

行っても何したらいいかわかんないから、結局足手まといだし。

Receptionだって今日忙しかったのに。

うちのオーナー、表向きはとってもいい人そうに見えるけど、中身は真っ黒。

腹黒いし、裏があるし、自分の気に入らないやつは首にしないでうまく辞めさせる。

ほんと、どこの社長もそうなんだね。

日本で働いてたときも、社長そんなだったし。

前に働いてたHotelもそう。

だからのしあがっていけんのか。

そういう大人にはなりたくない。

そして、うちのHotel、全てがUnorganizedだし、Unprofessional。

マネージャーとか、オーナーばかりが蜜を吸っていく。

普通はマネージャーがカバーするべきところ、全て私たち平がカバー。

なんで？

少なくとも、前のHotelのマネはもっとちゃんとしてたな。

今のHotelは、素人もはなはだしい。

マネ、５スターHotelで働いてきたとかいってたけど、それでそのレベル？とか正直思うし。

私、一度見切りつけたらとことん冷めていくんだよね。

仕事変えたいけど、ビザ残り３ヶ月で、どこも雇ってくれんしね。

２月で終わるから、それまでなんとかぶち切れずに耐えられることを祈るわ。