頭痛もちです。

安全なカロナール成分やよく市販で売られてるロキソニン成分がアレルギー症状などで使えなくなりました

最近、喘息も酷かったのってそれ！

ってびっくり。

なので、片頭痛と診断してもらっていろいろ薬を試しているんですが

精神的な所も関係してるのであまりこれ！っというのがない‎

食べてるものも制限してくださいって言われたけど渡された紙には、

ほとんど好んで食べないものばかり。

食べても一口、二口程度。

環境要因はほぼ当てはまる。

んー。

環境はこれ以上改善しないから…

片頭痛でググってみたした。

そしたら、化学調味料が入ってないものか出来るだけ使わない方向で考えるしかなく今、食べたいもの達に涙のお別れをすることにしました。

お布団に入ると涙がどばーぁと出てくる毎日。

眠りの質も酷く落ち…寝ても寝ても眠い。

ついに、

と気持ちが爆発しました。

やらなきゃいけない事を全て投げ出して好きな動画やゲームをやりました。完全に自分の世界へ。

そしたら、すーっとして気持ちが落ち着き。30分後、何事もなかったかのようにやりかけの家事に戻れました。

その日の夜に、祖母からあの人達は口ばっかりで何一つ今までしてない。お前はよくやってくれてる。焦らなくていいお前のペースでやって大丈夫。昔みたいに助けてやれないけど娘ちゃんの遊び相手なら少しは出来るから頼りなさい。って言ってくれた。

私がずーっと思っていた事(姉や母は正しいしその行動をしている的な言葉を否定してやりたい)に共感してもらえた気がして安心した。

ただ、本人達に間違ってたごめんって言って欲しかっただけなんだけど。

祖母が共感的な言葉をかけてくれただけで

これほど楽になれるなんてって思えました。

そして、それって娘ちゃんもそうなのかも！

一旦受け止めてから、でもね、ママはこう思うんだけど聞いてくれる？的な対応が私が、まだ身につけれてないのかもと自覚した日でした。

祖母に改めて感謝です。

そして、感謝出来るまでになった自分にびっくりです。

わたしも、娘ちゃんも今、だんだん良い方向に向かって行けそうな感じです。

奮闘しながらも何とか前向きになってきた私と娘ちゃん前よりまた少し仲良くなってきました。

療育もやっと一つ手続きが進みましたよ。

ロキソニンもレルパックスも効かない。

アマージを処方してもらったけど完全に治らない。

痛みの根本的な治療法が見つかるまでロキソニンは飲まないでって言われたけど…熱が出たままってしんどい。

血液検査しても炎症反応の数値が高くないから自律神経からの熱かもって曖昧だし｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

休んでくださいって言われたけど…。

無理だよね。

でも、躁鬱の方が悪化してきてるのは事実で無理し過ぎてるのも事実。

娘ちゃんの学校も始まり始まった早々に問題山積みだし。夏休みに出来るようになった事が全く出来なくなってしまいました。｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

とりあえず、薬飲むことや歯磨きやお風呂だけに絞って余裕がある時に宿題や時間割を一緒にやってみてますが…集中力なし！テレビがついてる時間帯なので消すように促すのですが…私の母がテレビ消すなオーラを殺気まじりにかもしだすので怖過ぎて頭抱えてます。

部屋がいくつもあればいいのですがないので…。

やっとの事で寝る用意して寝かせるが…私の母や姉は寝る時間がズレているため娘がなかなか寝ません。今日なんかさっきまで寝てました。

次回、診察の時に夜いつまでも起きてこまるといってみようかな

私も寝れなくなったし不眠時の追加薬飲んだら必ず不安時薬も飲まないといけないから相当きついです。

娘ちゃんといつ団地に戻れる日がくるのでしょう。

今、喘息も内科系の病気のも、左耳の聴力も、精神の病気も全部悪化してるから相当きつい。

娘ちゃんもそんなママが近くにいるから精神がぐちゃぐちゃなの？それとも、思春期特有？

あー！わかんない。

一旦考えるのやめよう。

だんだん慣れてはきてます。

家事もだんだんできる事が増え子供と行動が出来るようにもなってきました。

相変わらず体温37・5度位がで続けているので熱い不快と感じた時は保冷剤でアイシングしてます。

夕方位には動悸がする時もあるのでその時は休ませてもらってます。

以前、困っていた衝動的な行動も今のところ抑えられています。

実は、何回か朝の決められた時間迄にのめなくてきつい思いしました。2日連続で飲めなかった日は頓服薬飲んで強制的に寝てました。何かをやりたい衝動が止まらない。気分がコロコロ変わって集中出来ずイライラ。きつすぎて叫びたい！そんな状態を、必死に頓服が効くまで耐えました。少し、うなり声は出たかも(-.-;)

でも、ない時よりある方が落ち着いていられるような気がするので継続決定です。

娘ちゃんの検査もしました。

診断名いただきました。これで、やっと支援学級への手続きができそうです。

それから、療育で放課後等デイサービスも必要な事がわかりました。

夏休み中にいくつか施設見学を予定してます。

学校が後2日で始まるのでなんとか早めに決めてあげたいんですがなかなか進みません。

色々な行政サービス？私が知らないし調べてもよく理解できなかったのでソーシャルワーカーさんに質問してよく噛み砕いて小さい子供でもわかるように説明して下さる方が居るのでお力をかりたいと思います。

やっと、2〜3時間程度なら

家事が出来るようになりました。

何度も休憩しながらですが。

でも、薬飲んでから2時間後位が1番具合わるいです。

副作用と思われる症状は、

頭痛に、吐き気、めまい、少しの眠気、胃痛、胃もたれ、お昼の3時あたりから動悸？みたいなのがはじまる。

でも、良い事もあります。

思いつきで出かけたり、お金使いたい衝動がなかったりして必要以上に買わなくなったり、食べ物に関しても食べたい衝動的が抑えられて一人前で満足するようになりました。後、この前書いた困り事の抑止もできてます。

自分の

衝動的行動、考え方や

気持ちの切り替えの遅さ

独自のルール、こだわりや

ある特定の音に対する聴覚過敏、偏食など

ひとつひとつ整理しながら受け入れてみたり

まだ納得がいってなくかったりするとこも

ありますが…大体たちなおりつつあります。

そして、家族からはそれはこだわりだと指摘されても……？？の状態です。

お薬飲んでこんなつらいの初めてだよ。

身体が慣れるまで一カ月以上って…。

頭痛いし気が遠くなるしお腹痛いし吐き気するしご飯食べれないしめまいするしなんせ起きてられないし気付いたら寝たけど夢変なのみるし短い睡眠だから余計つらいしんどい…。

でも、前回の状況の抑制になるなら仕方ない。頑張って薬に慣れるまで耐える。家族が傷付くのが嫌で先生に一生懸命伝えたんだから。

でも、頭痛いのは非常に困る。たたでさえ偏頭痛持ちで病院かかってるくらいだから頭痛がし出すと不安でしょうがない。

こどもにも使用されてる薬って聞いてびっくりした。おとなでもこんなにつらいのにこどもだったら耐えられないんじゃない？って思ってたら自殺念慮に注意が必要って書いてあった。

何故か納得した。

薬のんで慣れるまで苦痛が続く、辞めたら困りごとが抑制されない。

そりゃ、もう死ぬしかなくなるよね。

月曜にでも、副作用が強くでて続くようなら相談してみよう。

最終手段を選ばなくていいように。

不穏時薬飲んで布団に包まりうなる上みたいな状態我慢して我慢してやっと薬きいて眠くなって寝れて落ち着いた。でも、まだきつくて家事も何も手につかずモヤモヤしたけど動けないから諦めて早めに就寝薬飲んで寝た。

先生にその事で困ってるってちゃんと言えてお薬を出して貰いました。この状況をやっと理解してくれる先生に出会えてよかった。ずーっと、我慢が足りないとか貴方がわがままだからとか言われ続けたけどそうじゃないって先生が言ってくれた。やっと私を肯定してくれる人がみつかった。少しずつまた一からやり直していきます。

自閉症スペクトラムの注意欠陥よりだそうです。

娘ちゃんも夏休み入ったら診てもらえる事になりました。

なんか、生きにくさをずっと感じていたのでわかってよかったです。

カウンセリングも受けれる事になったので安心してます。

娘ちゃんとは夏休み入ってから7月いっぱい迄一緒に生活してました。

8月に入り何が原因だったかもう覚えて無いんですが(本当は覚えてます 苦笑)３週間位病院以外は外室することなく全ての人心を閉ざしました。娘さえも見てなかった。昼夜逆転しひたすら某サイトの動画を見る毎日。現実から逃げてました。

自分の誕生日でさえ忘れるくらい。食料なんてお米だけ。現実世界に戻りたくないから買い物も洗濯も掃除も気が向かないとしない日々。

だから、気づいてあげれなかった娘の助けてのサインに。9月になってやっと娘の事が気になり電話をかけてみると泣きそうな声で迎え来てって言われて私玄関の鍵も締めたかわからない状態で娘を迎え行った。

とりあえず、つぎの日は学校休みだったからお泊まりの支度して連れて帰った。

寝るときに、娘に最近どうしてた？って聞くと行きたくないけど学校行ってるよって言って涙浮かべてたから、学校で何かあったの？とか色々聞いた。友達の事も教室に行ってないことも唯一楽しみにしてた学童さえも行きたくない事を。

そして、彼女は今この世から居なくなりたいと言って涙を浮かべしがみついて泣いた。

その後、ママと一緒に暮らしたいと言われた。

そして、薄々感じていた実家での扱いを聞いた。

私は、許せなかった。

何も変わってない。小さい頃に私も同じ体験をしそして、心に傷として刻まれた事が娘にもおこっている。

私は家族が嫌いで信じれなくなって高校の時家出している。ルームメイトを探してた先輩が拾ってくれた。その時本当に救われた。

でも、娘は８歳だ。

私を頼る事しかできない。

私は、生活リズムがぐちゃぐちゃでどう考えても一緒に生活するのが難しい。

片頭痛や眩暈、光に敏感になり明る過ぎると吐き気や目の奥に物凄く痛みがはしる。それが、朝から夕方迄続くので土日だけで精一杯。無力な自分にはよ死ね！と毎日呪をかけるようになるほど精神的にもいい状態ではない。

そうなると、実家に返さなければならない。

仕事人間の母親だけは信頼出来るかもって思って改めて娘を守って下さいと頼んでみた。

それから、出来るだけ実家に行ける時は娘の様子見と行きたがっていた図書館などにつれていってみたりしてはいるが日に日に娘は私が帰らないようにしてみたりだだをこねて一緒に帰りたがったりし始めた。

今の自分の生活に娘は巻き込めない。

巻き込んだら彼女が変わろうとした時に苦労させるのは目に見えてる。

いつも、娘と会うときは自己嫌悪に陥る。

娘が助けてって泣いた日からずっと児童精神科医を探していてやっと見てもらえることになった。

自分の主治医にも相談し診てもらえる病院を紹介して欲しいと頼んだけと聞き入れてもらえなく凄く残念な思いをした。挙句の果てにはアナタは関わってはいけないとまでいわれた。

できるはずない、死にたい気持ちを抱えてる娘の状態がどんなにつらいもので不安だらけで孤独でいるかを私は知っているから。分かってあげれるから。批判されてもいい本当に一緒に死んでもいいと迄思った。でも、将来の夢を娘が口にした時にこの子はまだ、生かしておかないと駄目なんだって思った。私にも言えない事も抱えてるから家族以外で信用出来る人を見つけてあげなきゃって。今は生き地獄かもしれないけど、世の中は、1歩外に出れば彼女の世界感がいい方向へ大きく変わるって教えてあげたい。

どう変わって行くのか不安もあるけど･･･私も娘の変わっていく姿がみてたくなってきた。

今は、死ねない。

そう思える様になっただけ少しは元気になったのかな。

ごめんなさい。早く気づいてあげれなくて何もしてやれなくて。でも、見たい貴女が変わる姿を。駄目な母親だけど私も治療続けるからその日迄、沢山泣いて笑って喧嘩したり、なやんだり、沢山話して、おいしいねって食べて、ゆっくり寝ようね。

今は焦らずゆっくりが2人の合言葉だよ。

何時もの喘息の薬もらって

昨夜から、痛がってた脇の下に出来た虫さされを掻いたような後が気になったのでついでに見てもらったら

まだ、とびひじゃないけど必要以上に掻き毟るならとびひになる

との事だったので

抗生物質と塗り薬処方して貰ってきました。

娘ちゃん機嫌悪くて食事支度してる間宿題せずに寝ちゃいました。

焼きそばのソースがなかったので塩ダレつにしました。

さぁ、そろそろ起こさないと！

薬も飲ませないとだし(；´Д`A