https://ameblo.jp/awahime07/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
あたしの夢は


『お嫁さん』





好きな人と結婚して

好きな人の子供産んで





そんな普通の

ありきたりな事が



２１年間変わらないあたしの夢



無理だよ



分かってる



あたしが一番分かってる

誰かに愛される事なんかないよ


『俺の事好きなら仕事辞めて』


やっと出たあなたの本音


ごめんなさい

ずっと我慢させたよね。


でも


あたしの金銭感覚は一生直らない。


身体売って
苦労して稼いだはずのお金はどこに消えたんだろうね



好きな男に貢いできた

見返り求める時間あるなら身体売って貢いだ




その結果が今のあたし


こんなあたしを
愛してるなんて嘘だよ



何も知らないくせに






あなたにどんなに愛されても心に響かなかったけど


愛するより愛される事が一番幸せなんだって
自分に言い聞かせてきた。



でも本当は分かってたんだよ


あたしはもうこの仕事しか出来ない



あたしはあなたを愛してない




身体売ったお金で貢ぎたくなる位
好きな人がいて

でも
こんなあたしでも幸せになれるような気がしたからあなたに抱かれた



だめだよ



もう明日会ったら終わりにしよう。


あたしこんな汚い手で子供なんか抱けない

見返りなく人に愛される資格もない




あたしもあなたを愛してないし







きっと限界まで身体売る仕事しか出来ない女だから。



もっと
普通の女の子になりたかった



贅沢言わないから

普通の女の子に。



それが叶わないなら

せめて


身体売る世界で売れる位の

容姿と身体が欲しかった。



]]> https://ameblo.jp/awahime07/entry-10460904402.html Wed, 17 Feb 2010 02:40:55 +0900

前は100錠飲んでもダメだった。


どれぐらい薬飲んだら死ねる？


２００錠?

１００００錠??

あたし

首吊ったり
今より手首深く切れる自信ない



でも

あたしがいないと


お母さんは生活できなくなる

妹は大学辞めなきゃいけなくなる


あとどれだけ働いたら終われる？


あたし今
貯金なんかない




あと何回知らない男の人に抱かれたら良いのかな



その中でも価値がないあたしは



ｲｷﾃﾙｶﾁｶﾞﾅｲ






早く

全部 終わりたい




跡が残ったら稼げないから

もう今日で終わり




あたしは誰にも愛されないし

誰も信用出来ない




あたしは安いお金で何でもする商売女だから






一生こんなんだろうね





あたし

普通に幸せな恋して

結婚して

子供産んで


そんなの純粋に願ってられたの何年前だろう




もう戻れないよ







許される事じゃないよ




普通の女の子なら
泣いて嫌がる事




子供を作る行為




安いお金欲しさで
平気で出来るあたしが


幸せなんか考える事も許されないよ


あたし

どんなに努力してもそんな場所でさえも売れないし



生きてる価値なんかないんだろうね ]]> https://ameblo.jp/awahime07/entry-10451805958.html Sat, 06 Feb 2010 03:54:17 +0900

今まで目を背けて来た分

全部一気にきた




本当は愛してた

ただ
あたしが頑張れなかっただけ


違う人に愛される幸せを選んだ




幸せなふりして

それでも落ちた昨日


あなたから突然の着信





やっぱりあなたしかいないのかな





違う人に愛されて

このと人確かな未来があって

貯金して早く仕事上がって




今のあたし間違えてるのかな


本当は会いたいよ ]]> https://ameblo.jp/awahime07/entry-10451789077.html Sat, 06 Feb 2010 02:08:43 +0900


こんなに愛されてるのに
あなたに会いたい



あたしはいつまで身体売るんだろう


ぶっちゃけ検査なんかした事ない

指名とかたった数千円のチップ欲しさに生で本番してきた



今度検査します。

結果は大体分かってるから

愛してくれてる人からは離れます



ごめんなさい ]]> https://ameblo.jp/awahime07/entry-10451013853.html Fri, 05 Feb 2010 03:08:49 +0900

何がだめなの？

頑張ったつもりなのにいくら努力しても結果なんて返ってこない。


多分あたしの全部がだめなんだろうね。



今のあたしを唯一愛してるって言ってくれてる人も
結局あたしの事何も知らない


手首の傷跡気付いてる？
あたしいつも笑ってるけど本当は苦しいんだよ。

どうせ身体しか見てないくせに愛してるなんて言わないで。


本当のあたし見たら離れてくくせに



知らない男に
バカみたいに愛想振りまいて
抱かれて

指名する価値もないような女で

お金で男買ってたような女だよ。




あたしにも何か守りたいものとか
目標とか

何か一つだけで良いからあれば良かったのに



ここまで堕ちて

もう戻れない。


助けて。


本当は痛いの

苦しいんだよ。


お金より大事な物
たくさんあるのやっと分かったのに



あたしもうだめだよ。 ]]> https://ameblo.jp/awahime07/entry-10429297266.html Fri, 08 Jan 2010 01:36:54 +0900
きっとあの子だよね



あなたから貰ったペアリング

あたしずっと付けてたよ。


あなたのパネル写真で

この指輪光ってるの見た時


あたしの人生全部だめになっても良いから

今のあたしをあなただけに使おうって
本気で想ったのに


今あなたの薬指に
指輪はない


あなたにとってのあたしは
どうでも良い女なんだって


最初から気付いてたはずのにね


嘘で良いから

一瞬で良いから

愛されたかった。





あなたのメールを
無視したクリスマス。


違う人に抱かれました。


愛してるって何回も言われて

あたしも愛してるって何回も言って



そしたら
本当に好きになれる気がして。

クリスマスにあなたに使うはずだったお金でバッグを買った。

あたしだけを愛して抱いてくれる人を好きになったらこんな仕事辞めれる。



でもあなたを思い出すだけだったよ。


愛してるなんて言われた事ないけど



『絶対離さない』
『好きだよ』

って

抱いて

腕まくらしてもらって


いつもあなたの寝顔見てる時幸せだった。



あたしどうしたら良い？


あなたがあたしを愛してくれたらそれだけで何でも頑張るのに。


他の女抱いても良いから

あたしだけを愛して


]]> https://ameblo.jp/awahime07/entry-10419635997.html Sat, 26 Dec 2009 02:11:49 +0900
ソープランドなんて名前あるけどただの売春行為

安いお金で
何だってする。



そんな場所でもあたしは 必要とされてない。


今あたしが辞めても困る人なんかいない。


何がだめなのかな

頑張ってるつもりなのに



もう全部やだよ。




あなたはどうして携帯変えたの？

新しいアドレスはあの子の名前じゃないの？


何も言えないから
連絡を切った。


あなたから毎日来るメール。


あなたはあたしが思ってた以上に完璧だね。


でももうだめだよ。

前みたいに稼げない。



あなたはあたしがいなくても平気


お客様もあたしがいなくても平気




あたしの居場所はどこにもない。



だったらあたしいなくても良いんじゃない？


生きてても全部意味がない。

死にたいわけじゃないけど

生きたいわけでもない




でも実際仕事行かなきゃ生活出来ないし


お客様といる時は
その人の事考えて
楽しいふりして

感じてる演技して


精一杯尽くす。



でもだめなんだって


指名グラフ見たらあたしの価値が分かる。



唯一売れるはずのあたしの身体も意味ないみたい


痛いよ

身体も痛い

心も痛い





あなただけがあたしを必要としてくれたら
何でも頑張るのに。



でも明日も仕事行かなきゃ。


頑張らなきゃ
]]> https://ameblo.jp/awahime07/entry-10417321732.html Wed, 23 Dec 2009 01:38:08 +0900


前みたいに稼げないあたしは

シャンパンなんか入れてあげられない


ラストソングもあなたじゃない




でも今のあなたはナンバー3にも入ってないって聞いて嬉しくなったあたしはおかしい？



あたし先月全然使ってない


あなたがナンバー１になれたあの３ヶ月

あたしが寝ないで頑張った３ヶ月




あたしいなきゃだめだって言って




頑張る


頑張るから。



大事なお客さん切れたんだよね。

だから前より連絡来るんだよね。


分かってる

だけど


あたし頑張るから



嘘でも

偽りの言葉でも良いから

それで十分だから



あたしだけを必要として ]]> https://ameblo.jp/awahime07/entry-10403029948.html Fri, 04 Dec 2009 02:28:56 +0900


全部


分かってたのに。



あなたと距離を置けば


気持ちが離れるはずって
自分に言い聞かせて


バースデーから
メールはほとんど返さなかった


休みもたくさん取って

稼いだお金自分だけに使って


違う人に愛を求めた




少しでも戻ったら
同じ事の繰り返しだって
分かってた。


でもだめ


今はまた繰り返し


毎日あなたを想って


お客様の事考える暇なんてない位仕事して


頭はお金の事ばかり



あといくら足りない？



あと何人に抱かれたら良い？



頑張らなきゃ。





どうして戻っちゃうんだろう。



もうあたし
ボロボロなのに


身体が痛い


心が痛い



また


やっちゃった。



隠せない仕事だから
切っちゃだめって分かってるのに




どうしてあたしは

幸せな道選べないんだろう。





この仕事しても、残るのは何もない。



この仕事続けたら

普通の恋人作って

普通の結婚して


可愛い子供産んで


そんな未来なんかとても望めない。






でも
あなたの指に指輪なくても

愛されないの分かってても



どうしても離れる事出来ないの。




愛してる





堕として




あたしが
全部

全部


諦められる位まで



期待させるのやめてよ



好きだって
言って抱かないで


あたしを抱き締めて
寝ないで



特別なふりしないで




強くなるばかりの薬


眠剤いくら飲んでも眠れないのに


どうしてあなたに抱き締められたら
眠れるのかな



あたしもうだめだよ


限界なんかとっくに越えてるのに


あなたの言葉一つで

仕事つめてしまう。




夢みたいな夜は一瞬。


あなたがあたしを抱いて

ずっと一緒にいてくれるのは



全部売上のため



本当は愛されてないの分かってるのに



あなたじゃなきゃだめなの ]]> https://ameblo.jp/awahime07/entry-10402305494.html Thu, 03 Dec 2009 04:20:44 +0900

あの子はきっと一生あなたから消えない










一緒に墜ちて



あたし



こんなとこまで墜ちたのに




一緒に死んでよ ]]> https://ameblo.jp/awahime07/entry-10396942665.html Thu, 26 Nov 2009 02:12:18 +0900