いくら口だけの感謝の言葉を口にしても、

もしかしたら相手には、口だけとわかるかもしれない。

それに、口だけの感謝をしている自分に

自分が心がこもっておらず、口だけということを何より一番知っている。

今ならわかる。

感謝は湧き上がってくるものだというけれど、本当に湧き上がってきて、ありがたいなって気持ちになって、泣いた。

2.3日前に、継続的な寄付をしようと寄付先を調べていたら、ワールドビジョンジャパンのページに行き当たった。

そしてその広告を見て、私たちが当たり前だと思って過ごしている日常が、あの子達にとっては夢のような世界であることを知った。

綺麗な水が飲める。

保育園や幼稚園といった幼少期から、学ぶ機会が与えられている。

安心して住める家がある。

大好きな家族がいる。

それなのに私は、まだ足りない、まだ足りないと足りないものばかりに目を向け過ぎて、当たり前にあると思っている物事に感謝すらしてこなかった。

今朝いつものように、瞑想CDを聴きながら瞑想していたら、ふと私の両足が不自由になり車椅子生活をしている様子が浮かんだ。

車も運転できず、子供を保育園に送ることも出来ない。

近くに住んでいる祖父母にお願いしようにも、自分から行けないので毎日子供を迎えに来てもらう。

家事をすること、料理をすることすらままならない。

お風呂だって、今までみたいに子供と入れない。

むしろお風呂に入るのも介助が必要かもしれない。

買い物は車椅子に乗って、近くのスーパーになんとか行けるかもしれない。膝の上に籠を置いて。

でも高いところや奥の商品が取れない。

レジに並んでも、自分でレジ台に籠を移動できない。

祖父母に感謝。スーパーの店員さん。

何より旦那や子供に。そして関わる人全てに感謝の気持ちでいっぱいになり、涙が出て来た。

他人に迷惑をかけてはいけない。

そういう観念が私にはあった。

そして今もまだあるかもしれない。

だけど、車椅子の自分にはやりたくても出来ないことが多いから、みんなに迷惑をかけまくっても、お願いするしかない。

そんな私が出来ることは、ありがとうと心から感謝すること。

五体満足で生まれ、当たり前のように手足も動く。

私の通っている整体の先生に、自分の体に『ありがとう』と話しながら、撫でたり、教えてた体操するといいよ。と言われた。

口酸っぱく。

だけど、自分の体に、ありがとうだなんて。

と、恥ずかしいと思う部分があった。

車椅子の自分をリアルに感じたことで、

当たり前に動いてくれる手足のおかげで、車に乗れ、立って料理や掃除も買い物も出来ているということを改めて思った。

それをありがとうと言わず、なんと言うんだ！と。

車椅子の私の夢は、

子供と一緒にお風呂に入ることや遊んだり、立って料理をすることだった。

まさに五体満足の私は、その夢を叶えている現実を生きているではないか。

生まれてから、当たり前と思って見て来た光景は、どれ一つなくても困る、まるで奇跡のような日常だったのだなと、涙ながらに思った。

今よりもっとネガティブで、口には出さないけれどいつも頭の中ではジャッジばかりしていた頃。

その人によると、私は【手を使う】ことらしい。

その人とその人の師匠的な人の話をチラッと聞いたら、

『手』でした。恐らく◯◯さんみたいな、ヒーラー系かと。

そうか、ヒーラーねぇ…

今思えば、余りにも漠然としてるし、人に頼って自分の色んな体験吹っ飛ばして、答えだけ欲しかった自分がいた。

『手』と言われて思うのが、

小さい頃から畑で土いじりが好きだった。

それが嵩じて高校では、農業学科に。

今も趣味で野菜を作ったりして思うのは、野菜作りが好きなんじゃなく、ただただ土を触って虫を見つけたり自然に触れるのが心地いいだけ。

でも野菜達は手をかけたらかけた分だけ、それに応えてくれるし、心のささくれていた高校時代には、人間と関わるより野菜達と関わっていた方が好きだった。

Dilaさんにも自然と触れ合う時間に、自分のバランスをとって本来の自分に戻っている。だからこの時間を大事にして、と言われた。

あとは、小さい頃から朝早くに起きて、鉛筆とノートを持っては何か書いていた。

ペンだこが出来るくらいに。

でもあの時一体何を書いていたのか、全く覚えていない。

実はパソコンやスマホで文字を入力するより、紙に文字を書く方が好きだ。

自分の素のままで表現出来るから。

だから、アフィリエイトブログで儲けようとブログを書いた2000字以上の文字も、このブログも一度紙に書いてから、文字を入力している。

はたから見たらとても二度手間なことをしているように見えるかもしれないが、私はこれが一番しっくりくる。

いざ真っ白な画面に入力しようと思っても、自分のありのままの気持ちではなく、カッコ良く見られたいという邪な気持ちが混ざって、本来感じた気持ちとはかけ離れた文章が出来上がってしまうから。

将来は、一度紙に書くことをしなくても自分の気持ちをそのまま書けるようになる予定。

そんな意味を込めつつ、アウトプット。

みんなに公開してるけど、ほとんど誰も見ていない。そんな状況が今はちょうどいい。

あとは、ある程見てくれる人やコメントしてくれる人が増えた時、今までと変わらず書き続けられるか、だね。

今朝あまりにも泣きたくなって、

午前中いつもの河原に行こうかと思ってたけど、

ベッドで横になりたい気分だったので、Dilaさんの誘導瞑想CD聴きながら横になってた。

いつの間にか寝てて、

お金に関するウジウジな気持ちも、

今日はハンバーグ食べたいなって、仕事前に外食する気もなくなって、家ごはん。

寝すぎて頭がボーッとしてる状態で、

ネット検索して辿り着いたのが、心屋仁之助さんの過去ページ。

『好きなことしてると、お金が入る』

だけど、

『お金が欲しくて、好きなことやってる』のと、

『好きなことしてたら、いつの間にかお金が入ってきた』は、全然違う。

というような内容だった。

確かに、洋裁好きだからって専門学校入って、好きなことだからいけるだろうって、資格が取れる縫製工場に入ったけど、半年で挫折。

そう言えばさ、

youtubeの『好きなことで生きていく』ってのは、後者なんだろうな。

ちょっと前にヒカキンの動画でヒカキン自身が、

『PDSとマホトは、動画に広告つけて収入が入るようになる前から、動画撮ってた。

この2人はホント動画撮るの好きなんだと思う』と。

まさにこれだよねって思った。

さて、私はというと、何か作ることが楽しくて、一体何が一番没頭して出来るのかなって考え中。

今はトイレットペーパーの芯を使って、花とか模様を作ったりするのを試しにやってみてる。

エコ笑

その世界を、そんな天国みたいな地球を、素直に見たいと思った。

その為には、一体何が出来る⁇

少し前から考えていたが、答えが見つからない。

以前からヒーラーやヒーリングに興味があった。

今もユニバーサルアンフォールデングのDilaさんにヒーリングやセッションをお願いしている。

その前にも3人ほどに、ヒーリングやセッションをしてもらったことがある。

アメブロにも、キラキラスピリチュアルみたいな、カタカナいっぱいのヒーリングメニューに溢れたブログがあるが、それを見るたび、とても気分が悪くなる。何故だか。

私にも出来ることなのに、(何故かそう思っている自分もいる)なんでそんな自分は特別なんだぞ〜みたいに書くのかな。とか

どうしてそんなにたくさんの肩書きがいるの。とか

華々しいような経歴でないと、特別でないとヒーラーにはなれないの⁇という疑問とか。

きっとそこを掘り下げれば、色々と見えてくるのかもしれない。

ヒーラーやヒーリングに興味があった。

霊気やシータヒーリングにも興味があって、色々調べた時期もあったけど、習得するには至っていない。

でも、Dilaさんのようになれたらな〜

愛を広げていきたいなぁ。

文章に書くのは平気。

だけど、言葉で話すのはまだ恥ずかしい。

やりたい。でも恐い。何故か恐い。

なんで怖いのかなぁって、心を探っていったら、私は追われて逃げていた。

捕まったら、最後。

まるで迫害か、魔女狩りみたいな。

逃げている最中で、小さな女の子と出会った。

私のことを恐がりもしない。

私の素性を探るわけでもない。

『私の家に来る？』

こんな私に手を差し伸べてくれた。

目を開けて、一息つこうとまた瞬きしようと目を閉じたら、仕事場の利用者である女の子が目の前に現れた。

本当に一瞬の出来事。

あ、あの女の子が、利用者である女の子なんだと直感で感じた。

同時に、怖くなった。

頭では知識として、輪廻や前世があるのだろうと本やテレビで知っていたけれど、自分の身に起きたら、私の自我が恐怖を覚えた。

私は今生きているこの命だけの存在ではないんだ…

私に関わっている周りの人も、前世のどこかで出会っていたのかな…

その利用者である女の子と話していたら、

『先生、◯◯(利用者の女の子の名前)のお家来る？』と無邪気な顔。

今世でも優しくしてくれる。

自分の中のインナーチャイルドとも向き合えたし、もう駆除の連絡来てもいいんじゃない？

まだ来ない…

ということは、まだインナーチャイルドと向き合う必要があるのかな。

もう一つ引っかかっていた、『迷惑をかける』ことについて、深く探っていくことにした。

私には4歳の子供がいるのだか、よく無意識に出る言葉がある。

『◯◯したらいかんよ〜』、という言葉。

そんなの子供にとったら、知ったこっちゃない。

結局は親である私が、被害を被りたくなかったり、尻拭いをしたくないから。

だから面倒な事を起こして欲しくない。

そう、『私に』迷惑をかけて欲しくない。

ただそれだけ。

それに、『他人に迷惑をかけてはいけない』って、自分の親からも言われていた。

皆さんも多いのでは？

そんな中、ネットサーフィンをしていて、見つけたいい言葉。

『人間は人様に迷惑をかけなければ生きてはいけないんだから、あなたも人様に寛容に優しくなりなさい』

インドでは、こんな風に教えられるらしいですよ。

他人に迷惑をかける自分を赦すこと。

…でもまだ自分の中でモヤモヤしている部分があって、よく見ていったら

『他人に迷惑をかけられることを赦すこと』がまだあった。

あぁ、そうか…とスッキリして、過ごしていたらまもなく、スズメバチ駆除のじいちゃんから電話がきましたとさ。

お盆前に物置前の畑の草むしりをしたけど、その時には気がつかなかったなぁ。

シルバー人材センターでも蜂の巣の駆除をしてくれるようで、電話で依頼したんだけど、日程調整の話が噛み合っていなかったのか、待てど暮らせど暮らせど夜になってもこない。

前の職場で仲良くしてもらっていた先輩ママさんと、夕方に会う予定をしていたんだけど、それも先延ばしになってしまった。

タイミング合ってないなぁ…

波動が下がってる⁇

焦ってる⁇

何で⁇と、自分に問いかけてみた。

まだ巣を作ってる女王蜂だけど、子供が生まれて増えたらどうする⁇

巣が大きくなったら、駆除に手間がかかるし、また同じように家の周りに巣を作られたら嫌だし。

何より危害を加えられたら、怖いし。

そう、物置は隣の家のすぐ横に出来ていて、夏の暑さで勝手口を開けっ放しにしているおばあちゃんに迷惑がかかったら、何かあっては困るから。

その答えの中で、

『子供が生まれて』と、『迷惑がかかったら』で、私の何かが引っかかった。

どうして子供が生まれるのが嫌⁇

自分の時間がなくなるから。

自分のやりたい事を手放して(犠牲に)しなきゃいけないから。

自分のことは二の次。

家族を養うために働いて働いて…身を粉にして。

気がつけば、自分は定年。子供は成人し、結婚。

一体何をしに生まれてきたんだろう。

本当にこれで良かったんだろうか…

そんな想いが頭をよぎった。

そこでクロスするように出てきたのは、中学の時の親の離婚だった。

祖父から『お前はしゃーなしで、お父さんが弟と一緒に引き取った』と聞かされた。

私が居なかったらお金もかからず、もう少し楽に過ごせたんじゃないか。

あくせく働いて自分を犠牲にしてきたんじゃないだろうか。

父への罪悪感。

以前、Dilaさんとのシンクロ二シティガイドライティングのセッションで、そのことに触れたことがあった。

父自身が、私と弟を自分の意思で引き取ることを選択したこと。

そのことに私が罪悪感を抱くことはないし、父は私も弟も愛していること。

あのセッションの後、父への感謝の気持ちと、言葉数は少ないけれど私達のことをとても愛してくれていることを感じることが多くなった。

泣いたりして自分のインナーチャイルドと向き合ったら、自分の何かが変わってきた気がする。

今までみたいに固定観念に凝り固まった人生も歩むこともできる。

でも今回は、そうじゃない人生を選ぶの。

ただそれだけなの。

どっちがいいとか、悪いじゃない。

子供産んで家計が苦しくて、やっとこさで成人させて…でもそっちはもう十分体験したから、まだ体験していない新しい方を選ぶの。

子供をもうつくらないことに罪悪感を覚える必要は、もうない。

違う未来を体験したいの。

…きっとスズメバチは、この観念を見せてくれるためにやってきてくれたのかな。

それにしてもまだ、駆除の連絡が来ない…。

話はまだもう少し続きがありました。。