やっとあいつを思って苦しんだり、作業ができない状態を抜け出したという頃合いに、連絡してくる。

今からセックスしよう。

て、内容。

私があいつのいる街から離れた場所にいるのを知らないんだな。

近くにいたって、もうそんな都合のいい女にはならない。

私はあいつのセフレがもうすぐ、コロナの派遣切りで、あの町を離れることを知っていた。

わかりやすいやつ。

私はスペアだ。

そして私が断れば、別のスペアがいる。

最低な男。

確かに、ものすごいイケメン。長身。鍛えていて、筋肉はあるけど、マッチョから体重落として今一番モテそうな体つき。

いくらでも代わりは見つかる。

そして、びっくりするくらい、ストライクゾーンが広い。

女なら誰でもいい???

でも、おとなしくて、なんでも言うことききそうな女の子が多い。

顔は・・・。ブスでなければ誰でもいいって感じ。

ストーカー化しているセフレは美人だけど。

時々連れて歩く女は、性格が良さそうな女の子。

もういい。

今は、ちょうどすぐに会えないくらい離れた場所にいる。

もうあいつのこと、考えるのやめよう。

痛みがひどくて、仕事どころでなく、初めの予定では一ヶ月だけ別荘に住む予定だったけど、仕事が終わるまではいてもいいことになった。

期限はもうすぐだけど、期限内にできるだうか。

骨折したため、書類を動かすのも辛く、時間がかかるため、書類はぐちゃぐちゃ。

エクササイズもできないから、体がブヨブヨしてきている。

世界ではコロナが蔓延

あいつは夢だったし

あいつのこと好きになりすぎてストーカー状態。

あいつは嫌っていて、本当に嫌そうだった。

彼女は、あいつに会えないと、出会い系で男をあさっていた。

吐き気がする。

セックス依存だ。

もうその女とは二度と会わないといい、その女はしばらく消えていた。

しかしまた戻ってきたらしい。

あいつは最近おとなしい。もしかしたらそのセフレと毎日会っているんじゃないか?

それでもいいと思っていた。

だけど昨日、私の今の自宅がある街に戻っていた時、外を歩くとあいつに会うんじゃないかと考えている自分がいた。

まだまだ、私は、忘れられていないのかな。

悔しい。

懐かしいな

楽しかったな

そしてみんなそれぞれ今、悩みもがいている。

私なんて全然マシ。

スターだ。

考え方を変えなければ。

最後に寂しいとメールが来た。

朝、寝ててごめんと返信すると、あいつはけろっとしていた。

もしかしたら別の女がつかまって、寂しさを和らげてくれたのかもしれない。

だけど、今日は、予定を入れずに仕事するつもりだったのに。

昨日すっきりしたからようやく仕事にかかれると思ったのに。

また何もしないまま、あいつのことで悩んで時間を使ってしまった。

昔別れた理由は、束縛されすぎて苦しかったから。

だけど今の関係では、おたがい束縛しない。

でも、愛されていることは感じる。

私もどんどん好きになる。

付き合っていた頃よりも好き。

もちろんまだ、例の、超絶イケメンの遊び人のあいつのこと・・・・引きずっている。

昨日はセックスの時、前半は、あの遊び人を思っていた。

だけど、今、愛される幸せを知った。

だんだん、元彼をまた好きになりかけている。

初めはこの雑然とした部屋で、仕事できるか不安だったけど。

なんとかなりそう。

そして、ミニマリストとまではいかないけど、ここで書類を半分くらいに減らせたら良いな。

持ってきた荷物を半分にして帰りたい。

今書きたいこと、それは、そのイケメンの遊び人のことはきっぱり忘れて、仕事をやっつけてしまいたいということ。

あのイケメンに翻弄された2月。そして放置され辛い思いの3月前半。

少なく考えても一ヶ月半のロス。

だけど、夢のような一ヶ月でもあった。

後悔はしない。

今日から頑張って仕事をして、挽回するだけ。

そして。永遠の約束はできないけど、この別荘地の短い恋を、とことん楽しむ。

はっきり言って、本当に彼との時間は、絶頂の連続あんなにいきまくるのは初めて。

毎日でもしたいくらい。

仕事して、ストレスも発散しながら充実した残り3週間を過ごそう。

私が浜辺の別荘に移ってからもう5日も経つ。

書斎にしているお手伝いさんの部屋は、まだ段ボールが山積み。

仕事は全くはかどらない。

引越ししたその日。

私は、あの男からの連絡を待ち疲れ、以前、この別荘で過ごした時に付き合ったことがある男と連絡を取り、少し話して関係を持った。

その二日後、また抱かれた。

彼はものすごく私のことを好きでいてくれて、付き合う約束ができないことを承知で、とても優しくしてくれる。

私は、どんどん好きになる。だけど、あの男が忘れられない。

私が二回目抱かれた夜。

友人から、あの男が、とても素敵な女性と仲良くなったことを聞かされた。

私なんかよりももっと、もっともっと良いところがたくさんある。私には勝ち目がない女性。

本物のお嬢様。

父親は、経済界の大物。だけど私は大嫌いだ。人を好きなように使っては捨てる。そんな男。

その女性は、高校時代から有名なビッチ。

だけど、あの男にはお似合いだ。やりちんとビッチ。

美男美女。

だけどあの男は経済力がない。別居中の妻もいる。

あの男より、彼女の方が数段格上。

彼女は父親の力で、とんでもない有名人だ。ここでは書けない。

彼女の父親は、なぜか、前からあの男を気に入っていた。

だからと言って、あんな既婚者の甲斐性なしの男を、大事な娘の相手にしていわけないはず。

いったいあの親父は何を考えているのか。

すでに家族ぐるみで付き合いしているようだ。

おそらく面白がっているだけだろう。

あの男も、利用されるか弄ばれ、そしてフェードアウトされる。

もしも、二人がうまくいったとしたら、私は、すごいと思う。

あの男を見直すくらい。

彼女は凄すぎて嫉妬もない。

ただ、彼女の父親がきになる。

何を考えてるんだろう。

彼は、私にとって唯一無二の存在。

似た人を見つけられない。

彼は、ミニマリストでほとんど家に物がない。

厳選されたものしか置いていない。

私は、母の友人の家に、大量の荷物を送ったばかりで、ちょっと恥ずかしい。

もっとシンプルに行きたい。いろんなものをどんどん手放さなくては。