でも、何か忘れているきがする。

最近花粉で、頭がぼーっとしている。

地元でしかできないことのほかに、今月末までの期限の仕事も、終わらせたい。

あちらの国に着いたら、まずは、身の回りのことを準備するのでバタバタして、きっと忘れてしまうと思う。

できれば今日中に、箱だけ作っておきたい。

よし。

今日の目標はできた。

とりあえず、中身は空っぽでも良いから、箱だけ作っておこう。

お金を貸してくれていた、メイが住んでいる国。

メイの旦那様の所有しているアパルトマンで、休養、計画、してきます。

メイは返さなくて良いと言いますが、私は、絶対に借りたものは返さなければいけないと思うので、何がなんでも返済する。

今までもずっとそうやって生きてきた、朝から夜まで、仕事を入れて返済計画を立てていた私に、メイからストップがかかった。

私が、人生をむだにするのを、メイが心配して、オファーをくれた。

気分転換しながら、暮らしてみます。

期間は未定。

素晴らしい案がすぐに浮かんですぐに帰るかもしれないし、案が浮かばないまま、1ヶ月近く滞在させてもらうかも。

わたしには、滞在費なんて捻出できないし、メイのお世話になるのは断るのを知っていて、使っていない、アパルトマンを貸してくれるという。

私は今までも、ずっとそんな、埃まみれとか、荷物まみれの家を無償で借りることがよくあった。

だから、慣れっこだし、私が住むことで多少、風が通ったり、多少は綺麗になったりして、喜ばれるし、ただもてなされるだけではないこの方法は、すぐに受け入れてしまう傾向がある。

メイはよく知っている。

振り出しにもどったという話ではなく、何百歩も後退しているけど。

今この瞬間の幸せを誰もうばえない。

私には、たくさんの素晴らしい仲間がいて、支えてもらっている。

こんな幸せ者はいない。

明日からまた頑張ろう。

どうしよう。

今の私の惨状を見てどう思うだろうか・・・

今回の失敗の要因が見えてきた。

ばからしくて書きたくないくらい。

ここに書いたら損害が確定しそうで怖い。

気をつけなければと思っていたことが、現実になってしまった・・・。

どうしよう。

沢山借金しているのに返せないかも。

犯人探しをしてしまう。

辛くて辛くて。

新しくはじまっている、プロジェクトを進めていかなければならないのに、立ち止まってしまう。過去を振り返ってしまう。

もう今更遅いのに、原因を究明したいと思ってしまう。

いつもだったら、私を導いてくれるであろう虎ちゃんは、私よりも忙しくて、ほとんど日本にもいない。

おばさんや従姉妹に相談しても解決できることではないし、しんどくてしんどくて、せかいじゅうを爆破してしまいたいきぶん。

猫に慰められている毎日。

何もかもが嫌になった。

もう、全てやめて、どこかに逃げたい。

ちゃんと、しっかり、確認をなん度も繰り返して、やり遂げたはずだったのに、今回の失敗は納得がいかない。

これから、分析に入るけど、今やっと、向かいかけた新しいプロジェクトの脚をひっぱることになる。

もう後ろを向いている暇はない。

それに、分析したところで、何も、結果を変えられないかもしれない。

まさかの事態に、現実と感じられない。

100%の確率なんてないけど、今回は楽勝の事案で、しかも、私は、無駄に時間をかけて、検証を繰り返した。

鉄壁の形に仕上げていた。

一体どこに、落とし穴があったのだろうか。

関わった数人のうちの誰かが?

疑ってはいけないけど、モヤモヤしている。

冷静にならなくては。

でも、本当に、ドラマにあるような、失敗することあるんだな。

悲しい。

しばらくイライラがなくなり平和な毎日を過ごしていたけど、急にいろんなことにイラっとするようになってしまった。

なぜだろう。

春だからそわそわしてきたのかな?

その翌日から、

私は、先送りしていた、たくさんの案件に押しつぶされて、しばらく頭が働かなくなってしまった。

そういった事たまにあるけど・・・。

今回は、一日も休日を作る事なく、そのままの勢いで先送り案件を頑張るつもりでいた・・・。心の準備もしていた。

それなのに、体は疲れていたし、心は焦るばかりで、結局、6日間、事務所でフリーズしていた。

いくつかの単純作業のみ、機械的にやったけど、その短時間の単純作業をこなすだけで、一日分の能力を使い果たしてしまった。

昨日は、連休あとの月曜日で、ようやくうごきだせた。

まあそこそこ働いたけど、これからやることを考えると、気が遠くなる

メイに借してもらったお金を今月から返済する予定だけど、まだその案件は終わっていない。収益化できたとしても、ずっと後になる。

今、私の財布はすっからかんで、食費くらいはなんとかなるけど、電気代や家賃、税金、を支払う能力がない。

またまた、ドン底。

お金のないドン底状態を味わっている。

これだけ頑張っているのに、状況は年々悪化している。

いつも逃げの態勢でいるのが良くないのかな。

今回の逃げの態勢は、うさぎんくの秘密基地に篭ること。

話していなかったけど、今回虎ちゃん、長ーい出張中に、うさぎくんはあちらで虎ちゃんと待ち合わせて、カフェの視察兼、材料の個人輸入をするということで、出かけて行ったっきり帰ってこない。

とても楽しくて勉強になるらしい。

カフェは、優秀な従業員にまかせているから安心だけど、秘密基地が心配だから、私が様子を見に行くことになっている。

そこは、小高い山のポツンと3軒家(廃屋)で、ある女性が暮らしていて、うさぎくんの彼女なのかは不明だけど、うさぎくんは、その敷地内に掘建小屋を建てて、毎日往復2時間ほどかけて、カフェに通っている。

その女性に管理を任せたら良いのだけど、彼女は彼女の生活で手一杯とのことで、海外のうさぎくんから、私に指令が届き、建物やその周りの見回りをすることになっていて、私はついでに、その掘建小屋で、不便なキャンプ生活をして、自分に喝を入れて来ようという、目論みがある。

これは、自分に喝を入れるという目的だけど、私にはできそうにない、電気ガス水道何もない生活を体験するという、ワクワク感もあり、実行不能の憧れの逃避となっている。

行かないかもしれない。

というか、行けないかもしれない。

ただただ想像して、現実から逃げる、もっともなネタにしている。だけ。

特に、急な式があったり、気を使ったりで、精神に疲れがでたのか、時間ができても、睡魔に襲われて、何もできない。

3日間、しっかり館詰めで仕事しようと、茅ヶ崎さんの別荘を借りて、出発するはずだった前日に、いくつかの事案が発生して、結局、別荘行きは延期になってしまった。

ここまで、時間がなくなってしまうと、別荘までの往復の時間さえ、惜しいから、悩まれる。

別荘に行って、外部と遮断すれば、仕事ははかどるけど、荷物詰めたりレンタカーを借りて運転する時間、向こうについて、多少準備もしなければならないし、掃除して元に戻して出発しなければならない。

朝からどうしようかと考えていたけど、もう今更行っても、時間の無駄になるだけだ。

事務所で、黙々作業するしかない。

しかし、こんなに毎日いろいろあると、苦しみしかない。生きるのに。

幸せな人はこの世の中にいるのだろうか?