引っ越さなきゃいけなくて、転校して、お友だちと別れるのが辛くて泣いてたあの小さかった子が、高校生になりました

行きたい高校を自分で決めて、時には追い詰められて泣きながら勉強して、見事合格して、今日の晴れの日を迎えました。

いつの間にか背も越されてて

嬉しそうに写真に収まる我が子が誇らしかったです。

宇宙人は相変わらず地球に戻ってこないみたいですけど

娘はこんなに立派に成長してるここまで来たよー

純烈と、ダチョウ倶楽部と、有吉さんのステージに、何だろー？ちょっと、涙ぐんでしまった

酔っ払ってるなー笑

今年も終わりますね。

今年も頑張ったな

宇宙人とバカ女のフラッシュバックが起きて、闇に飲まれた日もあり。

子どもとBTSにハマって、キャーキャー言いながら動画を見たり。

貧乏過ぎて、物価高に怯えたり。

どんどん増えてくシミシワを見ないことにしてたら、本当に恐ろしいことになってきてるけど、どうしようもなかったり。

急に筋トレ始めてみて、腹筋割れてきたり。

って、こんな事をつらつら書いてられる私は幸せなんだと思います

来年も変化を恐れず！！

自分のできることを一つずつ！！毎日積み重ねて、人として成長できたらと思います。

ここで出会った方に救われたこと、ずっと感謝しています。

みなさん、良いお年をお迎えください

宇宙人とブス女。

人って怖い信じていた人の言葉でズタズタになった私の心は、ここで偶然出会えた優しい人に癒されて回復しました。

包み隠さず、本音を言える場所があって良かった。

吐き出せる場所があって良かった。

私のために、自分の貴重な時間を使って、ブログを読んでくれて、いいねとコメントで励ましてくれる人がいる。

人の温かさに触れて、私の心も温まりました。

ありがとうございました。

感謝です。

今夜はよく眠れそう。

明日は今日より元気になってるハズ

吐き出したいから書きます。

最近、突然フラッシュバックが起きるようになりました。

運転中。

仕事中。

ボーッとテレビ見てる時。

ご飯食べてる時。

寝る前。

突然思い出します。

黄色と緑のチェックの、汚れが付いたブス女のパンツが家に落ちていた日のこと。

私が誕生日プレゼントに宇宙人（元旦那）にあげたトレーナーを、ブス女が着て、2人が抱き合って写真を撮っていたこと。

友だちだと思っていた人が、Twitterで「ブス女と宇宙人を応援する」と呟いていたのを見てしまった時のこと。

「不倫したのはお前のせいだ！謝れ！」と怒鳴られて「私があなたの気持ちを分かっていなくて、辛い思いさせてごめんね」とひたすら謝った日のこと。

別れた

もう女とは別れた

そう言っては、何度も裏切られ、「俺は彼女を守る」と言われたこと。

何で？

しんどい。

思い出したくない。

私は子どもと楽しく暮らしてる。

宇宙人なんてどうでもいい。

生きてても死んでても、女と付き合ってても別れても、幸せでも不幸でも、どうでもいい。

私は私の人生を楽しんで生きる！

そう思えてたハズなのに。

忘れたい記憶が勝手に甦って、ハッッっとなって、ドキドキ動悸がして、胸が痛くなって、涙が流れます。

何で

思い出したくない。

心穏やかに過ごしたい。

私の心の奥には、憎しみや恨みが残っていて、ブス女も宇宙人も、不幸になれと思っているからでしょうか…。

でも、そんなの消す方法ないです。

だって、それだけのことされたから。

ご無沙汰しています。

ブログに書くことがないよーな毎日を送っています。ってことは、穏やかな毎日ということで幸せな毎日です。

皆さんにたくさんの幸せが訪れますように。

モテ期到来？

期待しておこう

＼2022年のあなたの運勢／

凄い知識を持っていて、生きるヒントを教えてくれるような動画が、たくさんあったので、たまにYouTube見たりしてました。

いじめられていたと発言していたので、人の痛みの解る人なのかと思っていました。

なので、今回の発言はとても残念に思いました。

私も、生活保護を考えた事があります。

ある日仕事から帰ったら、元夫とその荷物がごっそりなくなってて、お金も全く入れてくれなくなり、貯金を切り崩して生活せざるを得なくて。

このままでは家賃も払えなくなる。

子ども2人を抱えてどうしたら？？

って、絶望のドン底で、何とかしなくちゃと思えば思うほど、気力がなくなり、何も考えられなくなって。

これって、自己責任ですか？

こんな人と結婚した私が悪いから仕方ないですか？

普通に暮らしてて、夫婦仲も悪くないと思ってたのに、実は20歳も年下の女に狂って、不倫したのはお前のせいだと言って、夫がいなくなる事を考えてなかった私のせいですか？(笑)

人生って、自分ではどうしようもないことが起こるじゃないですか？？

私の命も、DaiGoさんにとったら、猫の方が大事と言われるのかな。

一言だけ声を大にして言いたい…。

こんなん

なりたくて

なったんじゃ

ないわーーー！！

夫婦仲良く、温かい家庭を夢見て結婚したわ

今、必死に働いてるけど、極貧だわ

言葉一つで傷付けられたり、救われたりしますよね。

私も気を付けよう。

不用意な一言で、誰かを傷付けることのないようにしたいです。

独身時代、香水を集めることが好きで、好きな匂いを見つけることが好きでした

香水の可愛いボトルを眺めるのも好き

でも、結婚して、妊娠中、更に匂いに敏感になって、香水を付けることもなくなり、子育てして、夫が宇宙人になって(笑)

自分が匂いフェチだってこと、忘れてました

この前、買い物に行った時、香水のコーナーがあって、ふと、ああ懐かしいなって思ったんです。

若い頃好きだった香水のボトルを見つけて、テスターがあったから、嗅いでみました。

ぶわーーーって、蘇る感覚。

泣いちゃいそうな？？

文才がなさすぎる

とにかく、忘れてたこと、大切なこと、思い出したーーー！

と思いました。

そこのテスターを嗅ぎまくって、今、一番好きな匂いを見つけました

私の大切なこと思い出した記念に、自分へのプレゼント大奮発！！

寝る前に付けて良い気分で眠りについてます

宇宙人の顔色、機嫌、言動ばかりを気にして、自分を殺して、宇宙人の機嫌を損ねないようにする事だけを考えて暮らしていたあの頃。

今は一つ一つ、自分を取り戻している感覚。

私が私で良くって、誰に何を言われることのない幸せです。

夏が大好きだったのに、こんな日に不倫が発覚したせいで、嫌いになりました。

どうしても思い出してしまう。

7年前のこの季節。ある日仕事から帰ったら、夫と荷物が消えてました。

実家に電話したらクソババア義母が出て「あんたのせいで、うちの息子がどんなに辛い思いをしてたのか分かるの？」と怒鳴られました。

え、辛いのは不倫された挙句、暴言を吐かれまくって話し合いもできないまま、夫と荷物がなくなってた私じゃないのか？？

夫が私のせいで辛いとは一体…。

あの暗黒の時代から7年。

私は元気です！(笑)

毎日楽しい！！

あの頃は、

明けない夜はない

止まない雨はない

そう聞いても、全く信じられなかった。

ずっと暗闇の中にいると思って、何も希望が持てなかったけど、今は信じられる。

世界が急に色付いて、鮮やかに見える。

そんな日が来ます。

これからも、私は自分と未来を信じます

あの時は、みんなに祝福されて、本当に幸せだと思っていました。

遠い昔な気がします…。

そこから、本当に色々なことがあって。

消えてなくなりたくて、眠れないたくさんの夜を越えて、今、ふと思いました。

あれー？

私、何の悩みもないなー

そりゃね、仕事もしんどいし、子どもは、ザ、思春期でめんどくさいし

こんなに働いても、極貧でこの先は不安だらけだけど。

それは悩みだろうがだけど。

そんな先のこと考えても仕方ないから、今を生きる！

心地良く過ごす！

誰かに何かを言われても、そんな考えの人もいるんだー。

おもしろ〜いって思う。

でも、私は私でいいし、変える必要はないし、私の大切な人と、心地良く過ごす

そう思えるようになったこと、楽に生きれるようになったのは、宇宙人がどん底に突き落としてくれて、そこから、必死に這い上がったからだと思います

あれ？私、幸せなんじゃない？？

15年前のチャペルで感じた幸せとは、全然違う幸せです。

夫の不倫が発覚し、夫が宇宙人となった日から、こんな日が来ると思わなかったです。