＼2022年のあなたの運勢／

皆さんこんにちは！

昨日の金曜ロードショー、

見ましたか？

ジブリ作品「ゲド戦記」でしたね。

初見は学生時代で、

この作品からあまり感じられるものは

ありませんでしたが、

今この状況（パニック・不安障害）になってから見ると、

かなり考えさせられました。

映画内のワンシーンに

「死を拒絶することは、生を拒絶すること」という

ニュアンスのセリフがかなり、響きました。

※ここからは、あくまで「私」が感じたことです。

いつからでしょうか。

「息苦しい」という感覚が、まるで

死と隣り合わせにあるように感じている事。

いつからでしょうか。

TVで殺人や事故、災害により死者がでたという

ニュースを見たときに、あたかも

次は自分にふりかかるのではないかという

恐怖にかられるようになった事。

とにかく　「死」が怖い。

明日にも死んでしまうのでは、

どれだけ苦しい思いをするか、

怖くてたまらない。

要するに、めっちゃ死にたくないんですよね。

せめて85歳くらいまで健康に生きていたい。

死にたくない。死にたくない。

そうもい続けることが逆に、

「死に囚われている」という事に気づいたと同時に、

「生きることの素晴らしさ」にまるで、

目を向けられていない自分に気づきました。

「死」を拒絶するが故に、

「生」すら拒絶していた。

ということです。

このことに気づけた事は、

今後の自分にとってとても大きな出来事かなと

思います。

誰だって死ぬのは怖いですよね。

だけど、影ばかりに目を向けていたら、

光が見えなくなる。

対極にあるものが、

実は重なり合っているんですね。

これで、飛行機に対する価値観が少し変わりました。笑

前）落ちたら必ず死ぬヤバい乗り物。乗りたくない。

後）人が空の景色を楽しめる、すごい乗り物。乗ってもいいかな？

※

今回はPCからブログ書いてますので、

見えやすさや、フォントの色付けなど、

調整しませんので、悪しからず。

３月２９日から今日まで、３７℃の熱が上がったり下がったり。

身体は倦怠感に見舞われて、誠に辛いです。

PCR検査は２度、受けましたがともに陰性。

はてさて、何が原因やら。

こんな体調で一週間以上、

職場に迷惑をかけながら、離婚した妻と子と暮らした一軒家のマイホームで

一人で鬱々としていると、自分の人生を振り返ったり、これからを考えるわけで。

まず、友達がいない事が本当に悔やまれる。

自分に難があるからだろうな。理由は離れていった友達しか知らないよね。

最後の最後につながってた地元のグループも、結婚ラッシュで露と消え。

普段連絡を取ったり、オフの日に遊ぶ友達一人もいない。

結婚式も呼ばれたことはない。

学生時代はクラスの中心的な存在だったのに、今じゃ孤独。

何のための青春時代だったのか・・・。

次に離婚したこと。

これは「後悔」ではなく「反省」

妻も、初めての子育て、主婦としての役割をこなしながら

本当に大変だったと思う。当時はそのことについて、口に出して感謝していたし、

分かっているつもりだった。けど、心底では理解してあげられていなかったのかも。

そのうち、自分がパニック障害になって、自分は自分を気にする事しかできなくなった。

それだけ本当につらかった。生きていくという選択がしんどかった。

でも、本当に辛いのは「孤独」だと分かった。

毎日毎日、

６畳あれば事足りるのに、４LDKの一軒家に帰って。

ぽつんと食事して。面白いテレビも一人で黙ってみて。

就寝する。

何も、誰とも分かち合えない日々が、本当に辛いと分かった。

生きている意味すらおぼろげになる。

新しい友達、新しい女性関係を持とうにも、

自分がパニック障害を持っているだけで、前向きになれない。

一緒にいるときに発作がでたら・・・。と考えると、一歩が踏み出せない。

同じ境遇の人間を掲示板で募っても、マイナス（負の）エネルギーを増幅させるだけの

ようで、それもまた敬遠する。

結果、また一人。

どこかに、

自分の身体状況を理解してくれて、

同じ空気感をもった生涯の友達があらわれないか。

そんな、ないものねだりばかり考える。

どこかに、

自分と同じような状況で、悶々としてる人いませんか？笑

皆さん　こんにちは🙂

今日は息子に会いに行く予定でしたが、

春の嵐で延期になってしまいました💦

自身の体調不良でカレコレ2ヶ月、

会えてないので残念です。

さて！！

前回「頭皮硬い人いますかー？」

という記事でしたが、

今回は聞いた理由をお話ししますね🙂

パニック障害を根治させるために、

【整体】の観点から、治療してきました。

何店も自分に合った整体を探していく中で、

根拠　と　実感　が、1番大きかったのが、

頭皮の硬さについて　なんですね💡

先生曰く、

「頭蓋骨と脳の間に　液　が流れていて、長い間強いストレスにさらされると、液の循環が悪くなり、それが脳に留まり、脳を圧迫し正常に機能しなくなり、頭蓋骨が肥大し頭皮が硬くなる」とのことでした。

聞いた時は「ほんとかなぁー？」と思っていましたが、施術を受け終わるとびっくり。頭の大きさが一回り小さくなってました😲笑

こうやって、

原因を明確に知って、それが見える化されて改善されていくと、どんどんいい方向に進んでるようで気分も明るくなりますよね😊

パニック障害で悩まれてる方、

是非【整体】の観点からもアプローチしてみてください✨

皆さんこんばんわ！

ソロあきです(*^^)

私は千葉県に住んでいますが、今日は久しぶりに一日晴れ間だったきがします☀

気分もあがりますね(´_ゝ｀)

さて、タイトルについて少しお話していきます。

僕は最近、特に仕事関係で、めっちゃイライラします(´-ω-`)笑

もう、なんなら机とか足でゴンゴン蹴るくらい、苛ついてます。笑

ちなみに私は責任者という立場から、色んな報告を受けます。

それに対して、

①ノックして事務所入ってこいよぉ

②「今少しいいですか？」くらい聞けないんか？

③主語がないから、誰に話しかけてるかわかんねぇよ

④愚痴ばかりじゃなくて、提案もしなさいよ

⑤扉の開け閉め、バンバンうるさいなぁ　　などなど。

上げたらキリがないほど、ムカつくことが起きます。笑

（余裕であと10個以上は出せる）

ただし、ストレスで体調が悪くなる前は、ここまで苛つく事もなかったし、

ましてや立場上のこともあり、感情の表面化はしないよう努めました。

「なんで最近、こんなに怒りやすくなったんだろう。」と考えました。

でもこれって、怒りやすくなったのではないな。と気づいたのです。

今まで、管理者という立場から、様々な感情を押し殺して生きてきました。

「みんな、よくやってくれてるから！」と無理に自分を納得させてました。

感じても、気づかないふりをしてきました。

でも今は、違います。

体調を崩して、自分と向き合う時間が増えて、少しずつ自分がわかってきて。

決して怒りやすくなったのではなく、

【本来の自分が感じている気持に、素直に気づけたんだ】と。

これが、良いか悪いか、そんなものは分かりませんが、

前の自分より、少し気楽に生きている。そんな気がします(*^^)

皆さんも、環境・状況・立場　色んな事があるかもしれません。が、

少し足を止めて、

自分の本当の気持ち、感情に向き合ってみてはどうでしょう(*^^)v

どんな自分が見つかっても、決して否定しないでください。

もしかしたら、自分らしく生きれるヒントが、見つかるかもしれませんね。

もう少しわがままに生きたっていいじゃないか！

人間だもの。

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近隣の保育園で、コロナウィルスが出たよ💦

体調に気を付けて、健やかに毎日を過ごしてね。