今日は内視鏡の為、胃腸の専門病院に来ています

2㍑の下剤を2〜3時間かけて飲みます

そして今日は小学生の教室くらい広い部屋を貸し切りです

今日の予約は私だけみたいで

これから下剤を飲むのですが、

看護師さんは「梅味だからね」と言って部屋を出て行ってしまいましたが……

苦ーーーーーい

梅味には程遠いです

でも頑張るしかないっ

今日もは1人お留守番です。

のお仕事＝番犬ちゃん

頑張れ

最近離れるときは泣けてきます

でもお留守番も必要。

             ~~~~~~

昨日の夜に飲んだ下剤があまり効いていないので、今飲んでいる下剤も効くか不安＝内視鏡ができるか不安ですが、

出ると信じて濃~~~い梅味を気合いで飲みます

それてまは

どうしても更新が毎日できなくて悩んでいます

自分の気持ちの波とのこと。

Wパンチは各駅停車鬱行き、停車大変な最中です。

自分のことは、

もうめいいっぱいな状態で、何をするのもエネルギーをすごく使います

ただといるときは笑顔でいたいのでエネルギーを使っても楽しもうと思っています

あとはとけています。

過食嘔吐もまたまた出現。

よく顔を覗かせてきます。

見てあげられない日が続いたときは、

久々に会うと目を洗って見直したいほど大人になっていて・・・ビックリです

犬の成長は本当に早いですね

それから自分のことなのですが

私、下剤を止めました。

ひとつもありません。

消化器内科の先生と約束しました。

そして先生から

「ちゃんと処方するから信じて僕の診察を信じてほしい。大丈夫だから。身体の声はもう体にこんなに出てるんだよ。次は労わることだよね。大丈夫だから、安心して僕に診察を任せて。」

と言ってくださいました。

うん、信用する、頑張る

下剤に負けません

もう下剤は1週間飲んでいません。

こんなに信頼できる先生は初めてです

心療内科の先生よりも信頼を寄せています

何気に摂食障害を知ろうとしてくれているおっちゃん先生です。

さっぱりしているので土足で踏み込んでこないのも嬉しいです

今日は胃の内視鏡だったのですが、朝方に食べてしまうという私の行動で今日はキャンセルで検査は後日に、と看護師さんから聞きました

今日は診察のみで只今待ちです。

検査が終わるまで過食をしないという約束を破ってしまい、検査もキャンセルになってしまい、診察が怖いです。

でも自業自得。

怒られるのか、呆れられるのか、注意されるのか、はたまた………

と考えれば考えるほどマイナスな結果は出てきますが、ちゃんと目の前の事実を受けてきます。

逃げる自分、ごまかす自分にさよならの一歩です

こーわーいー  けど、ふぁいと

宅3泊目です

今日自宅へ帰ります

のお世話があるから早めに帰らなきゃいけないけれど、

……………とってもとってもとってもとっても嫌だな。

またあの目まぐるしい生活かとシュミレーションすると、、、

ゾゾゾッ…🐾

森に住んでいた人が、いきなり渋谷駅前or銀座に放り出されたような感じ、とでも言うのかな

疲れると過食衝動が強くなるので怖いです 

でも

今は現在を楽しみたいと思います

せっかくのお泊りなので

今、としてきました

30分以上歩くって大変

毎日欠かさず歩いているを尊敬します

帰ってからのご褒美に

それでは、

また

昨日の朝は気持ちが急降下気味だったので、急遽

お盆だったので祖の家に泊まりにきています

はい、なうです

気持ちが急降下気味だったのは、久々に早朝過食＋下剤をしてしまいました

しかも、消化器内科に受診日だったのに

予約を取り消して後日に変更してもらおうとおもったのですが、

「そうだ祖母宅に行こう」

と思い、電話をしたらOKとのことだったので急遽行くことにしました。

もちろん、消化器内科受診した後の出発です

が車で送ってくれました

の家は独特の空気感があり、時間がとてもゆっくりに感じられる、寒い日に食べる焼き芋のように気持ちがほこほこする、そんなお家です

は食べ物を色々勧めるのですが、病気になってからはそ断るということができなくて苦痛になっていました。

そこで

流れに身を任せてみよう

且つ自分の意見はちゃんと伝えよう

気持ちの糸がほぐれた、というより緩んだ程度になってご飯も気を使って無理に食べるのではなく、食べられるもの＋頑張る一品、などなど

不思議と、過食もスイッチ入らず、「一つだけ」とほんとおつまみ程度で終わらせられています

も摂食障害だということは病気になってからすぐに話をしていたので、たま〜にムチャぶりで「食べなさい」というけれど、

私がもう一度説明すると無理には言わないでくれます。

自分の家より心地よいです

今日はがお盆に来られなかったから、ということで日帰りで来ます。

少し面倒ですが、私はもう一泊お泊りなのでが機嫌が悪かろうとスルー

では、

これからとにいってきます。

それではまた

今、気持ちの下降は止まりません。

一番の負担は愛犬のお世話だったりしています。

初めて犬を飼って、周りに相談したり、わからないことを聞いたりすることができる人がいなくて、一人で全部お世話することがとても辛かったりしています。

間違えてもがいなきゃいいとは1㍉も思っていません。

言葉も話さず、仕草や行動だけでをみてあげることができない自分に疲れてしまうのです。

発達障害の症状の一部分が顔を出してしまいます

今、やにも手助けをしてもらいながらと一緒に生活をしていますが、私の症状は一向に良くならずで

完璧にやってあげたい、

私が感じれないから、には幸せな気分でいて欲しくて、

だからめい一杯自分の力量を超えるくらい幸せをあげたいんです。

だけど、

そこが間違えていてただ自分を首しめているだけみたいです。

も負担に感じているかもしれない。

最近は起き上がることがすごく辛くて、起きても3時間くらい経ったらまた夜まで寝てしまいます。

今日もです。

今日はのと掃除ができましたが、午後はダウン

バトンタッチしてにみてもらいました。

自分が情けなさすぎて気持ちが急降下してしまい、頓服にお世話になりました

頑張りたいのに頑張れない。

一緒にいたいのに一緒にいられない。

やりたいのにできない。

S極とN極の引っ張り合いの最中にいます。

明日は起きられるか不安です。

寝ても寝ても起きられないので対策が目覚ましを5回かけるしかありません

今日はいつもよりなんだかすごく疲れてしまったので寝ようと思います

それでは、

おやすみなさい

またまたお久しぶりになりました

毎年夏は元気いっぱいで落ち込むことなんてないのに、今年は信じられないくらい落ち込んでいます。

闇が深くてブラックホール。

過食（嘔吐）が酷いのです 

ストレスが溜まる生活習慣を送り続けていることはわかっているのですが、なかなかそのループが切れないのです

寝る時間がどうしても深夜になってしまうのですが、朝4時に起きないといけないと自分で決めてしまっています

そして分単位で決めたスケジュール。

夜早寝しようとすれば行く手を阻む者がいたり…

翌日は寝込んでしまい、のお世話ができないことに罪悪感

その中に過食魔がちょいちょい手を出してきます。

最近、過食（嘔吐）をした後はとても辛くて、たまらなくなってしまいます

そんな毎日が続いていて、一瞬一瞬がすごく苦しいです

そんな日々の中、今日は起きられました

そして過食（嘔吐）もなし

今月2回目のなし日です

いつもは「まだ2回目…」と言っていましたが、今日は「2回目ができたよくやった、自分」と捉えるようにしています。

先ずは、

自分に辛い言葉を投げかけるより、自分ができたことは自分で褒め喜び、もう一歩だったところは自分を励まします

誰かに評価されているうちは、自分に自信は自分でつけられないから。

自分が一番自分を見ていなかったと思います

今度は自分を見て自分がしていることに信頼ができる生活を送ることが残りの夏の目標です

あと規則正しい生活

家族にちゃんと自分の意見を主張して伝えられることも課題です

明日は雨が酷いみたいですが

気持ちは黒から鮮やかな色で過ごしたいです

この間の摂食障害の友達に会ってから（その前も）心身共に不調です。

…ん

否。

気持ちは不安定ながらも自分で整理することはできているかな

ただ、その後が問題であり難題でもある過食（嘔吐）。

自分では原因がわかっているのに、原因を食で解決してしおうとするんです。

会ってからも「普通に」を心がけて自分の生活を、と送っていたのですが、

大抵は16時過ぎてしまうと崩れてしまます

友達と会った帰りも最寄駅に着いたら過食衝動に勝てなくて。

なぜか、衝動がくると「せっかく食べられるんだから…」と思って頓服が飲めないのです

難しい………

8月の目標は、

ちょっと食べ過ぎても過食に繋げない、です

ちょっと今の私にはハードルが高いけれど、高めにした方がエンジンはかかるかなと思います。

ブレーキは「ちょっとなら多く食べてもいい」というところで暴走車にならないようにします

今日は昨日から腹痛があってお腹を下してばかりいたので病院に行ってきます

それではまた

今朝は3:30起きです。

いつもの散歩は仕事前のと行っているのですが、

今日はが早出のお仕事なので、の散歩もいつもより30分以上早いのです

前日から起きられるか不安で、眠剤を飲んでもこんな感じになりました

朝の日課を終えてもこの時間。

とりあえず、

熱中症にならない為に経口補水液をちびちび飲んでいます。

昨日は気持ちがダウンしていて、過食もありながら部屋に引きこもっていました。

正直、今日も部屋から出たくないのですが、

私がいないと散歩しても歩かないとのことなので、今日は頑張って起き上がります

も私も運動不足解消します

ここはがんばらければ

たいがい、早く起きすぎるとコンビニへダッシュして過食嘔吐をしてしまいがちですが今日は

溜まっていることも今からちゃっちゃと終わらせます。

無意味な早起きにはしたくない。

今日は1日が長〜いな。

近くのショッピングモールのバーゲンでも見てこようかな

意外にもいい1日になるかな

それではまた

今朝は2時に起きて、4時に起きてしまい、寝ることを諦めて起きていました

そのお陰で小雨だったのでのお散歩に行ってきました

そうしたらまさかの本降りに

と家まで猛ダッシュです

今日はお友達と遊ぶ日です。

LINEはするものの、会って話をするとなると緊張は250% 

発達障害の症状の一部で人と面と向かって話をするのは苦手です

でも、これも交友関係を築く練習の一歩なので、人とのコミュニケーションと思って頑張ります

コミュニケーションが苦手な私にとってはとてもいい経験の一つです。

そして、緊張をすると過食をしてしまう私。

昨日は過食をしませんでした

これは大きな一歩。

微かに衝動があったものの、冷静に順序立てて自分の考えを整理できたことに⭕️をつけられました

よくやった、自分

気持ちは緊張と楽しみで揺らいではいるけれど、今日も朝は過食なしで、普通に朝食を食べられました

ここまでパニクりながらも過食に流されないでこれたので、後は緊張が解れて帰ってから過食をしないことが目標です

でも今は楽しむことが目の前の目標。

自分らしく。

コミュニケーションは・・・

なんとかなる

ケ・セラ・セラです

食事もケ・セラ・セラです

なんとかなる、なんとかできる。

それでは行ってきます

今日はまた起きられず、目が覚めてからは引きこもっていました。

4時近くになってヨーグルトだけ食べにキッチンへ行き、ついでにヨーグルトを食べながらお茶を沸かしてまたまたお部屋へ。

雨も降ってきたので洗濯物をいれて、部屋にいてちょうどよかったです

でもダメダメな生活だな・・・

明日は久しぶりに友達に会います。

病院の先生以外に会う人は久しぶりです

すっっっごく緊張

もう常に頭の中が真っ白です。

昨夜、ある知り合いに自分のことをネットに書かれてしまいました。

それから夜中に過食をしてしまってから気持ちが鬱状態で、明日笑顔で会えるかがとても心配です

そんなこんな考えていたら不安がいっぱいになってきてしまったので頓服を飲んで少し休みました

夜になってからピリピリしている自分に

と言い聞かせてながら過食欲が顔を出しかけましたが、なんとか引っこんでくれました

お腹はすごく痛くて、トイレには駆け込んでいるけれど

でも大丈夫。

人間その場になればなんとかなる。

と、言い聞かせます

根拠のない言葉は好きではないけれど、根拠は自分の思う気持ちの底にあるかな、と思います。

明日は自分を持って楽しんでこよう

昨日の鬱になったキッカケは忘れられなくても、思い出さない。

知ってしまった事実は消せないのだから。

これから先を大切にしたいから

では、今日は早めに寝ます

脳疲労には寝るのが一番

では、おやすみなさい

明日の朝ごはんには絶対スイカを食べるぞ