昨日はアクセス数がグンと上がり、

びっくりしました

きっと、、

まずはとりあえず読みに来ていただいても、実際中身が面白くもない内容なので、すぐ閉じられているような気はしますが

それでも一度は人の目にとまってしまったことに、内心恐縮しています。。

でも、実際しょうもないブログなので

引き続きブログを読んでいただく方はあんまりいらっしゃらないと思うので、(爆)

明日からは、アクセス数も通常に戻るはず(笑)

土日はひたすら横になってしまいました。

もう、それはそれは

廃人のようでしたワタクシ

何なんでしょうね。リセットして、病院でダメージ受けて、ガクンと落ち込むというパターンでここ数ヶ月前ずっと体調も悪くなってきていますす。

他人がそんなこと言ってたら、少し前の私なら、

気のせいでは？

って思ってただろうと感じます。

最近借りた東洋医学の本に、

「気」が落ちていると身体に現れる、という記載がありましたが、

本当、病は気から、だなと思います。

負の感情を持つと本当に身体が重くて何もできなくなって、

家事らしいこともせず

ひたすら夜まだほぼベッドで過ごしました。

あんなに続けて横になっていると身体が痛い。

そんな私のことは夫はもうほっておいています。

私のどこかに潜む、かまってちゃん気質が、少しは心配してよ！優しい言葉とかかけてよ！って

正直思っていたりもしています。

普段はかまってちゃんではないんですけどね。

本当面倒くさい女です。

夫も、私にたいしてそう思わないわけがないと思います。

良い年して、素直になれないのです。

というか、年々わがままになってくの私・・？(怖

舌打ちをしつつも最低限の家事をやってくれる夫には感謝です。

なんで妊娠できないのか、

不妊の原因が分かりません。

男性に原因がある場合もありますよね。

私が通っているクリニックでも夫の検査をしてもらったことがあるのですが、

あまり結果は良くありませんでした。

でも、一度の検査じゃたまたまかもしれないしねー、と優しさからなのか本心なのか、先生にはそう言われましたが、

やっぱりそれからも妊娠には至らない。

リセットを繰り返して、

私もメンタルがボロボロで

つい言い合いになったとき、

「じゃあ俺も別の病院で検査行くわ」

と言ったのですが、

(そう言っておけば私の気が収まると思ったのかも)

夫の勤務先近くの良さそうなクリニックを教え、

(結局、どこに行けばいいのかも分からない、調べないので)

そこに一度説明を受けに行ったっきり

全然持って行ってくれない。

前日に予約が必要、だの、

雨だから、だの、、、

私には行きたくないようにしか見えない。

いや、デリケートなことなのはわかりますよ？

先週の土曜日だって、やっと今日こそ行ってくれたものだと思ってたら、

「ごめん、そういう気になれなくて持っていけなくて、、」

ガッカリしたけど、そっか、で済ませた。

じゃあやっぱり行ってくれるまで何も言わないほうがいいかなーと思いつつ、

誘導の気持ちもあり、　

「じゃぁ明日土曜日だし行く？」と聞くと、

雨だから、と。(いや晴れたわ！)

色々イライラの限界だったので、それをぶつけたら、

「いや、てか、行ったところで、だよ？」

と言ってきました。

・・・今更？！？！

はぁっ？って感じです。

検査受けても意味ないと思っているってことですかね。

でも、次に進みたいんだよこっちは！！

話し合いがしたいのに、喧嘩腰になってしまう。

「俺の対応が全部気に入らないってことね！」

と、ふてくされてしまう。

私もメンタルが不安定だな、、と思う。

夫婦で助け合うものなのに、傷付け合ってる。

不妊って色々と厄介。

どうやったらうまく向き合えるんでしょう。

読んでいただき、ありがとうございました

今月もダメでした。

まぁ、そうだよね、何年も不妊してきているんだから、いきなりできたら奇跡だよね、と思い直そうともするけれど、

やっぱり悲しい。

生理だけは予定日通りにやってくるって

あーぁ

今回こそ妊娠したかったのになぁ。

期待しないようにと思っていたけれど、、妊活しているからにはソワソワしてた。

目標にしてた、令和3年度生まれの可能性もゼロになった。(毎年1年毎に更新されていくこの目標、、)

私も年を重ねるばかりなのに

どうやって毎回この感情と向き合えばいいんだろう。。

上の子との差も開きすぎていく。

このまま小学生になってしまうんだろうか。

なんで、できないんだろう

この一ヶ月、妊活のこと考えないように毎週登山したりして、気を紛らわせるようにしたのに。

基礎体温もストレスなのかと思って、今期は計るのを一切やめてみたけど、、

栄養バランスも考えて血行も良くするようにして

冷えにも気を遣ってきたけど

もうどうすればいいのかな。

次の受診は嬉しい気持ちで行きたかったよな、、と思うと泣けてくる。

またブルーな気持ちで病院行くのか。

前向きに不妊治療する段階はとっくに通り越したみたい。

もうあと2ヶ月くらいで、立て続けに友達の出産報告も来ちゃう予定。

今の感情のまま受け入れられるのかな。

つらいなぁ。

はぁ。

もう

一人で思い切り泣こう。

予約した時間に行ったのにる一時間以上待ったー

待っている間に、

友達からの出産報告のLINEが目に入り。

去年連絡をとったときに

妊娠したことを聞いて

まぁまぁのダメージを受けていたのですが、

予定日だよなぁーと思いつつも

こちらから連絡はしていませんでした。

でも独身の頃はよく遊んでもらった友達。

切りたくはない友達。

ネガティブな要素を一つも出さすに

返信しました！

赤ちゃんの写真にも触れて、めちゃめちゃかわいいというテンションで返信しました。

妊娠報告を受けたときには、出産までの間に私も妊娠しているはず！なんて思っていたのに

まぁ月日の流れの早さよ。

関係ないとは思うけど

今日の内診は、なんだか異物感がすごくて結構キツかった。

早く終わらないかなーと思いながら。

内診て本当に嫌だ。

そして.毎回肩とおしりに注射を打ってもらうのですが、

今回もいつもと同じ看護師さんなのに

なぜかすごく痛かったな。

なんでだろー

今もおしりの打ったところチクチク痛い

し。。

今期こそうまく行ってほしいんだけど、

そもそもタイミングもうまく取れるかどうか。。

まず私がそういう気分にもなかなかなれないんだけど、

どうしたらいいのよー

毎月のように

当たり前のように

仕事終わりに病院に行った

待合室で、2時間近く待って

待っている間

どういうわけか

涙が止まらなくて

他の待っている妊婦さんたちに気付かれないように

涙を拭いながら

でもどんどん溢れる。

2時間待って、診察は2分ほどだった。

生理が来たときにいつも処方される

漢方とクロミッドと、

あと、新たにプレマリンという薬を追加され

時間外診療の加算もしっかり取られて

とっくにいつもの夕飯の時間も過ぎて

空腹でフラフラな時間に家に着いた

なんだかやるせなくて

頑張っているのに、毎月こうで

空腹感はあるのに食欲はなくて

帰ってもなぜか涙が止まらなくて

情緒はぐちゃぐちゃ

夫に優しい言葉をかけてもらいたかった　

でも正論ばかり言われたから

余計に辛くなる

ただ寄り添ってほしいだけなのに。

人は人だろって。

次に行けばいいだろうって。

悩んでも仕方ないって。　

カウンセリングとか受けたら？って。

私って、すっかり面倒な奴になったみたい。

もうどうしたら良いのかな。

不妊って、ここまで人を追い詰めるの？

性格の問題なのかな・・・

昨日は生理が来て辛かったけれど、明るく過ごすように努めていました。

今日も、夫にも明るく接するようにしました。

今まで、生理が来るたびに雰囲気を悪くしていたから、変わりたいと思って。

でも今日、、

そんな辛い気持ちにダブルパンチをくらいました。

学生時代の友達グループで、二人妊娠していることを、知ったから。

数ヶ月ぶりにグループでオンラインで話すことになり

私は、なんとなくいつもの予感がして、

モヤモヤするのが怖くて、

用事ができたと嘘をついてオンラインには参加しませんでした。

そしたら

オンラインが終わったあとのグループLINEで

２人が妊娠していて同じくらいの時期に出産予定と知りました。

予感は的中。

なんでこういう予感って当たるの、本当にさ。

久しぶりに連絡を取る相手から、そろそろ二人目の報告があるかもしれない、っていつも身構える癖が付いたみたいです

。　

今回妊娠していると知った二人のうち、

一人はまだ結婚して一年経たないくらい。

もう一人は、

私の第一子出産より後に結婚したけれど、

トントン拍子に子宝に恵まれて

もう先に二人目ができたみたい。

ものすごいダメージ。

涙が出てしまって、自分でも戸惑った。

大事な友達のおめでたいことなのに、羨ましい気持ちが勝ってしまうなんて。

みんなとのオンラインでの会話の中でそれを知ることにならなくて、まだ良かった。

素直なリアクションが取れたか分からないから。

・・・苦しいなぁ

私はもう今年度中の出産は諦めなきゃいけないんだと昨日落ち込んだばかりなのに。

不妊だとこういうシチュエーションが本当に辛い。

本当に。

なんで私にはできないのかな。

年齢のこともあるかもしれないけれど、みんな同い年なのに。

答えも分からなくて、また辛い。

どうして妊娠できたの？

私は何年かかってもだめなのに。

みんながその二人におめでとう！とグループLINEで盛り上がっていた中、

まだ私は発言できていない。

明日はおめでとうとLINE送らなきゃ。

何年もそうだから、もうそうなんだろうと予想はしていたけれど、

やっばり今月もダメでした。

今朝生理が来ていました。

先月は、

卵管造影検査をした、という変化があった月だったけれど、

関係なかったみたい。

まぁ、タイミング取ったのも一度だけだったし

しかも私も全然気乗りできない状態だったし

触られたくない感じすらあったし

最悪なメンタルでのタイミング法だったから

あれで妊娠できていても、正直、え、、って混乱もしただろうな。

昼間は元々予定していたハイキングをしていたから

何も考えなくて救われた。

痛み止めも飲んで。

というか、

普段は自宅にいたら生理のときは生理痛がひどいのに、

身体動かす方が痛みを感じないんだなぁ。不思議。

痛み止めだけのせいではないと思う。

家でじっといしていると、心も落ち込んで生理痛も余計に痛く感じるのかも。

ハイキングは、緑もきれいで気持ち良かった。

行ってよかった。

家にいたら辛いだけだったから。

でも、夜はなかなか眠れない。。。

令和3年度生まれを出産するのはもう無理なのかもしれない。。。

(指折りカウントダウンイベントしてしまう癖・・・)

上の子との差がどんどん開くなぁ。

どうしても、今月も妊娠できなかったなぁ、と考えてしまって

涙も出たし、

みぞおちがきゅう〜っと苦しくなる感覚があった。

もう連日の芸能人の妊娠のニュースはお腹いっぱい。

結婚も私より後なのに二人目だとか3人目だとか。

避けたくてもタイトルが目に入って来て辛い。

もう、追い打ちかけないでよー。。

明日目が覚めたら元気になれるかなぁ。

・・まずは眠らなきゃ。

今年に入ってもう半年経とうとしている。。

2021年に入っても私はずーっと妊活してきていたのに。

もう半分が終わろうとしているなんて

私って本当妊娠できないんだなぁと思ったら涙が溢れてきました

辛い。。。

帰りに、公園の、前を通ったら少し顔見知りのおじいちゃんに会いました。

80代とのことなのですが、まぁお元気！

いつもボランティアで公園の草木をきれいにしてくれています。

私のことははっきり誰なのか認識していないと思うけど、流石に何回も会話するうちに

「男の子一人だったよね〜あとは女の子産まなあかんねー」といつも挨拶代わりに言ってくる(笑)　　

おじいちゃん世代の方に言われるのは、不思議と気にならない。

おしゃべりなおじいちゃんなので、私は聞き役に徹してひたすら相づちを打つ。(そしてだいたいが前にも聞いたことある話)

それでも何だか癒されるので、ついつい見かけるとこちらから声をかけてしまう。

安心感があるおじいちゃんです。

人が好き、という感じ。

私もあんな心の持ち主になりたい。

不妊で不眠。

何をする気力も起きず。

とことん引きずる面倒くさい性格だなと、我ながら思います。

さて、

普段はアメブロは書くばかりであまり読むことをして来なかったのですが、

ゆうべも眠れず、、

それとなく他の方のブログを読んでいました。

何気なく読むつもりが、だんだんのめり込みまして、、

不妊カテゴリーのブログではなかったのですが、(18で第一子出産し、今では4〜5人お子さんがいるよう)

同い年の方のようだったのと、私からしたら実話なのかな？！と思ってしまうくらいややぶっとんだ内容もあって。

同い年のようだということもあり、興味が収まらず、

最初の方の記事から読んでいたら朝になりました(笑)

その方は、大好きなご主人と幸せに暮らしていたのに、

ご主人の裏切りにより離婚という選択に至ったようなのですが、

人生何が起こるか分からないんだなぁ、

絶対ってないんだなぁ、

と改めて思わされました。

そして読んでいて感じるその筆者さんの強さに、

同じ女性としてとても応援したい気持ちになりました。

100人いれば100通りの人生がありますよね。

私だって夫と何があるかこの先分からない、

でも今、後悔のないように過ごせているのか？

愛を、感謝を言葉で伝えることは、お互いしなくなっていない？

この連日のイライラは、そういうお互いを思いやる気持ちが、欠如しているからかもしれない。

不妊治療がうまく行かないのを八つ当たりして。

私も少しずつ自分の過去のことも綴っていこうかな、と思いました。

それによって自分を見つめ直すことができるかもしれない。