誰かここ見てくれていて、もしお盆に忙しくなかったらでいいので

１４日にひとこと誕生日を祝って頂けませんか。

去年か一昨年にも書いたんだけど、当日にお祝いしてもらうのが憧れでした。

いい年の子持ちがくだらない、と思われるでしょうが。

今はもうスルーされるけど、夫の決め手の一つもそれだったくらいなんです。

普段さほど連絡取り合わなくても毎年誕生日はメールくれたから。

他力本願で申し訳ないのだけど、どなたか５分でもお時間さいてくださる方がいらしたら嬉しいな。

・・・情けないので、リアルの友人には言えなかったからここでだけ。

ここならもう知人は誰もみてないから。

本来なら辞退も出来たのですが、数秒目を離した隙に受け取っていた模様。

１００％義務感で、とりあえず安くて小さい水槽セットと餌とカルキ抜き液を購入。

学祭などで金魚を仕入れる側もしたことがあるんですが、どうしても環境がよろしくなくて短命になりがちだと分かっていたので。

とはいえ娘の手前処分もできず、ひとまずの対応。

…のはずだったんですけどねえ。

世話も餌も私しかしないせいか、私が寄るとひらひらと近づいてくるようになってしまいました。

実はかなり早い段階で、地元密着タイプの非・チェーン店な便利屋さんに引き取り手を探す見積もりを出していただいていたのです。

２時間分＝６０００円ほどでいけますよ、と言われていたのですが・・・

どうも心が痛むと言うか。

本音というと、我が家で彼らが一番癒やしかもしれないんですよね。

おそらくグレーゾーンな、育てにくく癖の強い娘。

夫は悪い人じゃないけど、お願いしていた一人の時間をくれずに夕方寝ていたのに文句を言う。

かける時間がスマホとPCゲーム＞＞＞相談等の真面目な会話。

娘の看病明けに今度は私が風邪でダウンしたのに姑を招き、片付けなどは手伝わない。

全て、悪気はないんでしょうが。

正直もう気持ちが疲れ切っていて。

その点、金魚は何も嫌なこと言わないんですよ。

ひらひらと寄ってくるの。

嫌な顔もしないし、至らない私を責めることもない。

こんな私に懐いているような錯覚すら覚えてしまいます。

そしたら、そんなの手放しづらい。

夫は川に放流でいいじゃんなんて言うけど、まあこれは懐く以前に論外。

夫の明確な欠点を初めて発見した気分です。

どうしたものか決めあぐねてはいますが、

とりあえず思った以上に金魚は癒やされます。

抱きしめたりはできないけど、代わりにイタズラもしないからね。

どうせなら看取ろうかなあ、でも大きくなってしまったらスペースがない・・・

悩みます。

それでもまだ幼児なので対等に会話ができるほどではない。

夫は、風呂夕飯が済んだらスマホをいじりつつのんびりして、日付が変わる前後くらいから自室？に引っ込んでPCで遊ぶ。

私の悪いところなんだろうけど、スマホやPC遊びを邪魔するのが悪くて雑談を抑えてしまう。

こんな出来の悪い嫁もらってくれて、飲みにも行かないでくれてるんだから、PCとスマホくらいはさせてあげなくちゃ、と。

しかしたまーに、時々、寂しい。

大人と会話がしたい。

無趣味だし専業主婦で外界と関わってないからLine友達探したりも出来ず。

話題に困っちゃうからね！

何かオンラインゲームしようかなあ。

ROを中々止められなかったのは、あそこには誰かしら話し相手が居たから。

居場所ができたような錯覚。

みんながあまり来なくなっても、私はその面影を追ってたんだろうな

そもそも幻みたいなものなのに。

以前お話ししていた皆様お元気でしょうか。

健やかでいらしてるといいなあ。

甲状腺機能亢進症と診断を受けてから2年と少々。

やっと減薬となりました。

これまでは授乳を止められなかったため、主治医はメルカゾールを４錠／日にしたかったそうですが

２錠／日でずっとやってきていました。

それを、数値がずっと落ち着いているのでそろそろ減らしてみようか、とのこと。

なので前回の診察より１錠／日となりました。

このまま早く寛解するといいなあ。

そうそう。

終の棲家となってもおかしくないところへお引越しもしました。

老後はさすがに何が有るか分かりませんが、少なくとも子供が成人するまでは住み続けたいですねえ。

ただ最近地震がまた増えてきて・・・それだけが心配ではあります。

これから少しの間は、自分の整理もかねて時々備蓄や防災についてメモ書きのような記事を残していこうかな？と考えているところです。

本当に大事なものが何もなかったころは気楽だったんだなあと痛感しています。

物理的な苦痛さえあまりなければ自身すらどうでもよかったのですから。

今は災害や事故などが本当に怖い。

まだ小さい娘を守らなきゃいけない。本当に守り切れるのか。

出来る限りの備えはしていきたいと思います。

昔は無かった、記事単位でのプライベート機能がついたのですねー。

その記事だけ、パスワードが必要になるというもの。

個々の記事にパスワードが設定できるわけではありませんが、以前より格段に便利になってるように思います。

状況によってはこのアメブロと並行していきたいですねー。

既に私のACを育んだと思われる環境についてはそちらに少し書いているのですが。

育児やダイエット、ACや真面目な話など使い分けを考えたいところです。

昨今話題になった有名人があまりに似すぎていましたわ。

でもまあ、完全に過去になったことを実感できたからこれはこれで良かったか。

地に足付けた大人になって幸せにおなり。

もうそれを知る術もないけど、こうして思い出した折にくらいは願っておいてあげよう。

それは、「誕生日を祝ってもらう、可能なら当日に」

誕生日や父の日、母の日がない家庭で育ったんですよね。

祝うなんてくだらない、と。

ひな祭りやクリスマスのような季節感のあるものはしてくれたのですが。

おめでとうの言葉すらありませんでした。

でもまあしょうがない。

また、誕生日がお盆中なこともあり友人や恋人にも祝われません。

どうしてもお盆休みで帰省や親戚の集まり等がありますしねー。

ま、これもしょうがないです。

一友人・一恋人の誕生日より大事だと思います。

こうして一応ちゃんと理由はあるとはいえ

もう３０代後半も近づいてきた子持ちのオバサンが言うことじゃないよなー・・・

と分かっているからリアルでは言いません。

言いませんけど一度でいいから祝われてみたい！

ケーキ用意してくれて、コーヒーか紅茶いれてくれて、「誕生日おめでとう！」って言ってもらって

雑貨屋さんで可愛いボールペンの一つでもプレゼント用意してくれてたら

向こう５年は思い出してニヤニヤできます。

ストラップでもペンでもキーホルダーでも眺めてニヤニヤします。

うひょー。

くだらなさすぎて夫にも言えませんｗ

夏みたいに暑いから誕生日を思い出してしまい、つい憧れすぎて吐き出し。

ネットがあってよかったー！！

パッと見わたしと母は今も普通の親子。

でも親しく昔から近くで見ていた友人にはばれちゃってた。

ネットでよく見る毒親というやつ。

特に母。

養育はしっかりしてもらえてもちろん感謝してる。

ただ愛情は感じたことがなかった。

肯定されたことがない。

なので、今も無償の愛というのが分からない。

常に愛情に飢えている。

もういいおばさんな年になってもなお、親から受けるはずだった愛情を探している。

それでも・・・夫もちゃんといて物理的には育てられるのに、それを止める度胸はなかった。

腹を括って産んだ。

でもねー。

無償の愛を知らないって育児には致命的だとよーーーく分かった。

ある程度予想はしてたけど、ここまでだとは。

思ったよりしんどい。

もしかしたら・・・愛情飢餓な母は、保育園にいれて働く方が向いているかもしれない。

それはもちろん大変だと思うけど、子と切り離される時間が必要じゃないかなと。

保育園はもう無理だけど、延長保育の良い幼稚園を目指そう！

それまでは一時保育も使いつつなんとか乗り切る！

そんな決意表明記事でした。ちゃんちゃん。