少したってから

ある曲が頭の中でかかってたのに気づいたんだよね

１９８０年代の曲なんだけど

「？、、、、、なんでこの曲？、、、、、⁈」って思ってたら、、、

「あぁぁぁぁーーーーそっか！！！」　ってなった

過去の幸せになぞらえて　幸せになろうとしている

って聴こえたんです。

私には

過去の幸せの心地とか

カタチ

に囚われる？ハマる癖があるってことに　気づいたーーーーーー

これはあくまでも私が感じたことだけど、

これが行き過ぎると

"いま"　目の前で起こっている幸せに気がつかないんじゃない？

もしかしたら、もしかしたらよ！

土砂降りの雨状態で幸せザァーザァーの中にいるのに、いるのに！だよ？！

心は　"カコ"　にいるから　

全然　観えてない　し　感じてない　ってことじゃん？

これって　なに？　なんていえばいいの？　ただの間抜け⁈

過去に囚われて、こだわって、

過去の中に今生きている生き方してる　ってことにならない？

ってな感じで

朝から一人で　わぁーきゃーしてたんですよねぇ

もうこの癖は使う機会は減っていくのは確実。

だって　気づいたから！

この癖をなくそうとしなくてもいい

なくさなくても　

そのまま幸せになればいいから

なんか　自分が軽くなった感じがする

少しだけど　嬉しさも感じてる

しかも　新鮮　　わぁお

ほらね　もう　幸せ感じてるよぉ　早

こんな感じで

「なぁんかすっきりしなぁい　なんでぇ～？」

「毎日幸せな感じがするけど　なぁんか物足りない感じぃ～」

「なぁんか　同じことばっかり繰り返してる気がする～」

って感じているのって　わたしだけ？？？

もし　そんな感覚がある方は　

何か過去の幸せや体験、強く握りしめているものがあるかも。

それは

今まで大切だと思っていたから。

大切にしていたものだから大事に取っておくのもいい。

だけど　もう使わなくても大丈夫って思えるのなら

今までありがとうって言って　進む時‼かもしれない。

可愛い子には旅をさせよ

いろんな体験したいと思わない？

あれもいいなぁ！　これもやってみたいなぁ！って思わない？

わたしはありすぎて　たまに収集つかなくて泣く

こんな感じで　

等身大の自分で　未来の自分に希望を馳せながら

"いま"の自分を感じて書いてみました

これが　誰かのヒントとか幸せのアイディアになったらいいなぁ～

子供の成長とともに、私の自由に使える時間が増えてきて
「私は本当はどうしたかったのか？」
「どう生きて 毎日を過ごしたかったのか？」を、考え始めた。

幼い頃 メリーポピンズを観た時に
「こんな風に生きたい！」と思った。
毎日の生活を、

楽しく面白くこなしていく彼女にとても惹かれた
どんな人とも 、

どんな状況でも、

彼女には彼女の信じているものを大切にして生きている姿が

私にはとても印象的で心に焼き付いた。
「私も こんな人になりたい！自分を信じてどんな時も 生きていたい！」
そう強く願った。



今がその時なんじゃないか？
本当の意味での「自分を生きる」って事をする時が来たんじゃないのか？
 

興奮と恐怖が入り混じったような感覚が 
私の体の中で動いていて
私を動かそうとしているのがわかる。

今は本当の自分を生きることに集中して過ごす毎日。
  「 こんなんでいいのかな？」と一瞬思う時もある。
それはそれで感じて、 

 「どうしたいんだっけ？」 と、自分に問いかけながら
「じゃあこうしてみよう！」 って動いてる。
 

毎日の積み重ねの成果なんだと思う。

あの頃の感覚を体が思い出してきている。
 

自分の感覚を頼りにして、

希望を抱きながら取りに向かって生きていた 力強い自分
目の前のことを全力でやり続けていた自分。

いつのまにか、

知らず知らずの間に
その感覚をなくしていってしまった自分を取り戻しながら、
自分を立て直しながら、
同時に、

自分の本当に思っていることをやると決めて 、
めんどくさいことも、当たり前にやっていたことも、
もう一度最初から全部を 

「本当はどうしたいのか？」

「本当はどうなっていたいのか？」

と、自分の気持ちを明確にしながら進んでる。

自分が本当にやりたいことをやった先に
一体どんな風になっているのかを 自分が一番見てみたい。
その思いに馳せながら
今の自分のやりたいことを

「やりきって 終わらすこと」で1日を終えるようにしている。
 

私は私のやりたかったことをやりつくして

「人生謳歌した‼　このまま寝れる（あの世へ行く）」

って感じながら

この人生を終えたい