https://ameblo.jp/aya-s-s/ 過度のストレスからの、育児ノイローゼ、うつ、アル中ぎみ、慢性頭痛と腹痛持ち。そんな人間の記録です。 ja
でも、改善すると思っていた憂鬱な気持ちが全然晴れません。

きっと、根本の原因が他にあるからなんだろうな。

肌は綺麗になってきたし、
同時に始めたダイエットは成果が見える様に。

憂鬱な気持ちの割りには、何とかやっています。

でも、本当に夫は嫌いです。。

毎日殺意を抱きながら生きてます。 ]]> https://ameblo.jp/aya-s-s/entry-12102115522.html Wed, 02 Dec 2015 23:50:21 +0900
以外と大丈夫やん、自分。
すごいすごい。

でも、いつ闇に落ちるのかわからないから、
油断してはいけない。

私は死ぬまでアル中なんだから。 ]]> https://ameblo.jp/aya-s-s/entry-12097622700.html Fri, 20 Nov 2015 13:03:56 +0900
顔が浮腫まなくなったのが本当に嬉しい。

なので、お酒飲みたいとか思わなくなってきました。
少しでも綺麗でいたいですものねん(o^^o)

私がそこまで何度も苦なく禁酒できているのは、きっと代用品であるノンアルコールビールとかワインを一切使ってないからだと思います。この点だけは自分を褒めたいです。

ノンアルコールビールなんて飲んでたら、
飲酒してたころよりお金がかかる気がする…アホらし( ；´Д｀)



夫との関係は相変わらずですが、
マイペースに過ごしていきたいです。


明日もお酒と縁がありませんように。




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]]> https://ameblo.jp/aya-s-s/entry-12093064373.html Sat, 07 Nov 2015 23:28:32 +0900
まだまだこれからです。

いつもならお酒を飲んでイライラを紛らわしていた時間になると…1番ツライです。

何もかもイヤになります。

でも、お酒には逃げたくない。
薬物に逃げてるのと同じだもの。。

これ以上廃人になりたくないです。

1日1日、一瞬一瞬の積み重ねで焦らず進んで行きたいです。


とりあえず、30日よく頑張りました。
これからも頑張ってな。


]]> https://ameblo.jp/aya-s-s/entry-12089990533.html Fri, 30 Oct 2015 17:21:48 +0900
節目まであと少し。
1日1日の積み重ねとは本当です。

今日飲まないで平気だったから、明日だって平気。
この繰り返しです。

今日は大切な大切な人とお会いしてきました。
幸せでした。

この人を大切に思うのなら、私自身、健康で身も心も美しくいないとダメだと思いました。

お酒は美しい心身の宿敵です。

そんなもの、もう好き好んで身体に入れません(Ｔ＿Ｔ)

ああ、飲酒再開してから2年半の酒浸りの日々がなかったらもっと綺麗だったろうな私…もう後悔しても遅い(Ｔ＿Ｔ)

だから、これから。
これからは後悔しない様に生きたいです。


今日もお酒と縁がありません様に。




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]]> https://ameblo.jp/aya-s-s/entry-12088713275.html Tue, 27 Oct 2015 00:36:13 +0900
それは、スマホ依存、ネット依存です。

今後は、スマホは基本電話着信音以外は鳴らない様に設定し、

昼15分

夜15分

の間しか触らない様にしたいと思います。

スマホを手放すというのは、さすがにできないので、使用を制限したいです。

いまiPhoneなのですが、
使用制限慣れたら、格安スマホというのに変えたいです。

よし、ではおやすみなさい。 ]]> https://ameblo.jp/aya-s-s/entry-12087974710.html Sun, 25 Oct 2015 01:29:00 +0900 禁酒24日目になりました。

同居人（一応配偶者）の行動にあまりにもイラつき、

飲みたい！！！と思うことが多々ありました。

でも、自分を励まし続け…

何とか節目の、お酒ナシで1ヶ月が見えてきました。

先日の大袈裟の際、もしお酒を飲んでいたら、もしかしたら大変なことになっていたかも知れません、、

シラフでも酷い精神状態でしたので。

人生、何事にも意味があるのだとしたら、
このタイミングで禁酒したのも何かの意味があるのだと思います。

大嫌いな人間に負けたくない。

弱い自分に負けたくない。


今日もお酒と縁がありません様に。





にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/aya-s-s/entry-12087812638.html Sat, 24 Oct 2015 17:32:51 +0900 3週間となりました。

やっとかぁ～

本当は、

お酒をやめてよかったことたくさんあってさー！

みたいに、書きたいのですが、

私はアル中の他にも疾患を抱えているので、正直あまり変わりはありません。

気分の浮き沈みなど、
お酒をやめれば改善されるのではと淡い期待をしておりましたが、

むしろシラフで色々考えてしまう時間が増えた分、
酷くなった気さえします。。

もちろん、良いこともあったのですが…朝気持ち悪くないとか（笑）

慢性的にお腹が痛いのもマシに。まぁこれは酷い膀胱炎だったせいもありますが。。
おかげさまで、頭痛、腹痛で鎮痛剤を服用することが確実に減りました。

後は顔が浮腫まないためか、化粧ノリが良いし、肌が綺麗になった気がします。

そう、断酒に成功された女性のブログにありましたが、
その方は、断酒して10ヶ月後にはすっかり顔が引き締まり、別人の様になられたとか…

10ヶ月かぁ…遠いなぁ(°_°)
でも、何年もかけてアルコールで身体を痛めつけて来たワケですから、、時間がかかるのは当然ですよね。

、、、

話を元に戻して。

で、お酒をやめて、
ここ21日間はずっとシラフでいるため、
真剣に色々と悩み、考えてしまう時間が増えて、気分の浮き沈みは酷くなってる。。

でも、これってお酒で現実逃避をしまくって、先送りにしまくっていたこと。

先送りにしたところで問題は解決しないどころか、悪化の一途。

飲み続ければ、アルコール中毒が進み、
問題と向き合わなくて済む代わりに、命を落とすかも知れなかった。

アル中になる方って、現実逃避がしたい方ばかりなんだと思うんです。

だって、現状とてもしあわせだったら、毎日毎日飲んだくれて脳みそ麻痺させてるの勿体無さ過ぎる…

しあわせな記憶が飛ぶ様なことは自らしないでしょ…

また話がズレましたが、

お酒をやめて、私は自分と向き合う時間が増えて、それでいま辛い。

お酒に逃げるのは簡単。
いつでもどこでも手に入るし。
飲もうと思えば直ぐ飲める。

なので、まだ飲まなくてもいいんじゃない？

アレは毒だ。

また飲むとしたら、毒だと理解してて飲むのだから、
相当飲みたい時でしょう。

その時は、仕方が無い。余程のことがあったんだろうから。。

でも、いままでせっかく21日間もやめたんだからさ、
だから、いまだけ、あと1日飲まないでいたら？？

こうやって、飲みたくなると自分を説得しております（笑）

多重人格障害だったらどうしよう（笑）



昨日も書きましたが、
こうやって自分を見つめて、
コントロールしようと努力出来る様になったことは進歩ですねー

これでお酒を辞め続けられるなら、
私はいくらでも自分を励まし続けます。

自分の心と身体は、自分でしか守れませんから。


今日もお酒と縁がない1日であります様に。 ]]> https://ameblo.jp/aya-s-s/entry-12086654848.html Wed, 21 Oct 2015 14:03:39 +0900 なので、暴言、人によっては非常に不愉快な表現がある可能性があります。とにかく言葉は選ばず、汚いです。

申し訳ございませんが、他に吐き出す場所もなく、ココにブチまけておりますこと、ご了承ください。











今日はクズ人間（一応まだ配偶者）と久しぶりに大喧嘩しまして。。

コトの発端は仕事で嫌なコトがあったのか知らんが、私にいきなりブチ切れてきて…

もちろん私も即ブチ切れ返してやりました。
言われたら10倍以上にして返さないと気が済みません。

いまの私は、客観視して異常です。

元を辿れば、こうなったのは全て旦那のせいなのです。
なので、ブチ切れずにはいられないのです。

喉が枯れるくらい罵倒しまくり、
泣き叫んでやった。

心底大嫌いだし、
憎んでるし、
女共々しねばいいとさえ思っている。
近くにいたくないし、、
勿論顔も見たくもない。

2人でカケオチでもして、
失踪でもすればいいのに。。

本当に、だいだいだいだいだーいきらい！！！！！だいっきらいじゃ！

何で私が責められなきゃならんの？
私が病んだのも、全部お前のせいじゃ！！と喚き散らしました。

流石にドン引きしたのか、
黙り込ませる事に成功。

ざまぁないわ。しねばいいわ。


そのまま家を飛び出し、
やはり考えることはこのまま死ねたら楽なのにな。

真剣に死にたいと思って、
どう死ぬかとずっと考えていたことがある。
その時の結論、死のうとするのってすごいパワーいる。。気力いる。弱すぎる私には自分で死ぬことさえ無理だ。

逃げることもできない、逃げても心の闇は、どこまでも追いかけてくるから。
そして、死ぬこともできない。。

こんな時、いつもお酒を大量に飲んで現実逃避していた。

禁酒20日目の今日も、
もちろん頭をよぎった…

もう、飲んでしまおうかと。。

私の場合、家庭の問題と、そこから来るストレスから、育児ノイローゼとうつになってしまった経緯があるので、禁酒していても、今日の様なことは度々あるだろう。

そう、飲んでも飲まなくても同じなのだ。

飲んでも無意味。
ベロベロになるまで飲めば、ほんのいっしゅんだけ忘れた気になるだけだ。それでも飲むのか？？？？

…それ以前にいまの私に酒は流石にヤバイ気もした。
気が大きくなって、何をしでかすかわからない。こわい。

そんな葛藤もありながら、
結局飲まないで今日もなんとかやり過ごした。

これ以上悪いことが起こらない様にするためにも、お酒はやはりいらないんだ。
そう思えた夜でもあった。

旦那が憎い。
そして、いまの生活から抜け出せない自分も嫌いだ。

でも、今夜、お酒に逃げずコントロール出来たのは進歩だと思う。

少し前の私なら確実に飲んでいた。
泣きながら、飲まないとひと時も生きていられないと思って飲んでいた。

なんと情けない、可哀想な自分。。
そんな自分はもう見たくない。



明日もお酒と縁がありません様に。
頑張れ、私！ ]]> https://ameblo.jp/aya-s-s/entry-12086483042.html Tue, 20 Oct 2015 23:25:06 +0900
ナゼかやめてからお肌がカサカサで荒れ気味となってしまい、凹んでおりましたが、

丁寧に、保湿をしていましたところ、、
ぷりんぷりんのお肌になりました！

むくみも気にならなくなったし、
これなら至近距離で見られても、触られてもOK！（笑）

しかし、朝顔がむくんでないって素晴らしいですねー

ほぼ毎日むくんでいたので、、

お化粧のノリが全然違いますし、、

アルコールって本当にお肌に悪いんだな(*_*)
と。

女性は男性よりアルコール中毒に陥りやすいとか。恐ろしいですね。


さ、今日も1日お酒と縁がありませんように。1日1日積み重ねていきたいです。

]]> https://ameblo.jp/aya-s-s/entry-12085018220.html Sat, 17 Oct 2015 00:15:31 +0900