発症してしばらくした頃、自分自身の人生の虚しさとか、孤独感とか、なぜこんなつまらない人生を生きなければいけないのだろうとか…自分のことが大嫌いで憎しみさえ覚えるようになった。というより、以前から自分の事は大嫌いだったのだが。

唐突に、包丁で手首を切りつけた。サクッと行くと思ったが研いでいない包丁のせいなのか、自分の手首の肉が厚いのか…その行為は中途半端に終わった…今から思えば、結局怖かったのだと思う。

そして、性懲りも無くカミソリを買いに行った…

外へ出て買い物に行くなど、発症当時は出来なかったのだが…

カミソリは、ダンナに取り上げられてしまった。包丁で切りつけた手首の傷がバレ、私の事を監視していたんだと思う。

世の中には、生きたくても生きられない人がいる。その人やその家族が自死を望む人間を見れば、怒りを感じる事は間違いない。

ただ、生きたくても生きられない人と死にたくても死ねない人の違いはなんだろうか。

私は、真面目に思う。対極に見えて、両者は、どうしたって苦しいのだと。

私も看護師として20年以上働いて来ました。その間に自分でも気がつかない間に患者様を傷つけていたのだろうと情けなくなります。

痛み、苦しみ、それは他人には計れないものです。

事実、体感しているご本人しか分からないのです。

看護師、医師、その他の医療従事者は患者様の訴えをそのまま受け入れるべきであり、素直に変な勘ぐりはせず訴えを聞くべきです。

痛いものは痛い。苦しいものは苦しい。

その訴えを受け止め、その後でアドバイスなり患者様が安心する答えを用意すればいいと思います。

病気になれば誰しも不安に押しつぶされるでしょう。

悲観にくれる事もあるでしょう。

全ての人がそうだとは言いません。

ただ、話を聞いて欲しい。

それだけで、少なからず救われる時があるのです。

私は、うつ病を通し看護師としてでなく人間としての周りの見方が変わりました。

ずっと眠っていたい…。

不謹慎だと知りつつ。

身体が痛いわけじゃない。

何かが不安で、何かが悲しくて、もう色々考えるのがイヤ。

なぜか、涙腺も崩壊し、1人号泣。

…もう、イヤ。

ある日、気がつけば。

好きなアーティストのライブに行く事がとても億劫にもなってしまった。

何ヶ月も前にチケットを手に入れ、とても楽しみにしてたはずなのに。

人混みに紛れる事が、いやそもそも出かける事が、とても面倒くさく思えたのでした。

些細な事。

その時は、疲れてるんだろうなと思っただけでした。

2011年、うつ病と診断されてから早6年。未だに心の変調に振り回されてます。

もはや、どうすればいいか分からないという…

そんな自分の記録を少しずつ書いてみようかと思います。