今日は仕事が休みだった。

５月５日は夫の誕生日

生きていたら６３歳なのに

夫は永遠に６１歳のまま…

年の差夫婦だったけど

どんどん年齢差が縮まっていく。

私が夫の歳になるまで、あと約10年…

それまでは頑張って生きていこう。

夫が好きなモンブランを買ってきた。

亡くなった相手に

『誕生日おめでとう』って言うのは

おかしいなって思うから

今日は、夫が生まれてきてくれたこと

そして出逢えたこと、夫婦になったこと

家族を大切にして一緒に生きてきたことに

『ありがとう』と感謝する日。

ブログをサボってる間にも

我が家の日常は変化がありました。

三男が高校３年生になった

長男が沖縄から帰ってきた

…と思ったら、今度は

二男が東京に上京して一人暮らしを始めた。

そして、私はデイサービスの仕事を辞めて

前職のドラッグストアに戻ってきた。

介護職を辞めた理由はズバリ、人間関係！

責任感のある仕事はやり甲斐もあったし

車の運転も好きだから送迎も楽しかったし

先輩から介護士に向いているって言われたし

実務者研修（ヘルパー１級）取得したけど

1人の看護師の陰湿な意地悪に、悩んでた。

ここからはほぼ愚痴です。

他のスタッフさんは良い人達だったのに

後輩いびりをしてくる女性が1人いました。

介護士の先輩にも、所長にも相談して

何度か注意をしてくれて一時は改善したけど

意地悪な気質は、そう簡単には直らないのか

すぐにもとに戻っていった。

精神的な幼さが見え隠れしていた部分もあり

きっと、ご本人も苦しんでいるのだろう…

『可哀想な人』と思うようにして

いつかきっと慣れるんだろうなと、我慢して

仕事に集中してきた。

私より半年前に入社した40代の看護師で

利用者さんには最初からタメ口だったらしく

今では先輩スタッフにもタメ口だったりして

親しみと馴れ馴れしいを履き違えてる感じで

裏では後輩に嫌がらせをしてくる人でした。

先輩達からしてみれば

はじめて自分の後輩（私）入ってきて

急に態度がデカくなった人…という印象だそう

看護師の立場を利用して知ったかぶりで

自分の仕事の雑さを新人のせいにしたり

私が左利きだから左利きの悪口言ったり

私がB型だからB型の悪口言ったり

私が夫と死別してるの知ってて

私の居る前で、自分の夫のことを

『あいつも早よ死んだらいいのに』と言ったり

そもそもが、人として終わってる…

そして、職場で私を孤立させようとする

ズル賢いような陰湿な行動や発言に

悲しくなるのがバカバカしくなってきた。

周りは、私が孤独に感じてるようには

見えなかったらしく、辞めることに驚かれた。

『そのうち、向こうが辞めるかもしれないよ』

って、そう言ってくれた先輩もいたし

嫌な人のために自分が辞めるのは

勿体無い気はしたけど、死別の辛さに加えて

職場でもずっと気が重いままでいるのは

しんどくて、思い切って退職を決めた。

収入は減るしボーナスもなくなるけど

毎日、楽しくないまま過ごす方が嫌だった。

前職のドラッグストアに面接の応募をして

本部から面接日の連絡がきたときに一応

『以前、働いてた者ですが再雇用は

ダメですか？』って確認したら

『全然OKですよ』と

出戻りを歓迎してくれて

７年間アルバイトで働いてきた店舗で

今度は、パート（フルタイム）で

働くことになった。

もう４月28日から働いている。

もともと、辞めたくなかった職場で

夫が亡くなって生活のために辞めたけど

まだ、遺族年金を受け取る前に

色々と決めてしまったから

ただただ何とかしなければと

安定させなくてはと焦っていたのだと思う…

結果的に、最初からパートになれば

良かっただけの話？ってなっちゃったな（笑）

８ヶ月離れていたブランクはほぼ無く

店長も同僚も先輩も私の出戻りに爆笑して

こうして居ると、辞めたっていうより

８ヶ月休職してたって感覚かなぁ…って

言ってくれて、なんか有り難かった。

ヘルパー１級取れたし無駄ではなかった

って、思うことにした。

経済的には節約しないと大変だし

仕事もWワークを続けないと厳しいし

パートだから仕事内容は増えるけど

前を向いて頑張ることに変わりはないし

少しでも居心地の良い場所に戻ったことは

夫も理解してくれるだろうと思いたい。

苦しいのは死別の辛さだけで充分…。

一周忌の法要も無事に終わりました。

夫が胃癌で亡くなったのは去年の４月６日。

そして、９日が葬儀でした。

命日が近づくにつれ『去年の今頃は…』と

一年前のことばかり考えて過ごしてきました。

毎日毎日、夫のことを

想わない日はありません。

この数週間は、尚更辛い時期でしたし

今でも辛くて寂しさが押し寄せてきます。

会いたい

とにかく夫に会いたいです。

幽霊でもいいから

出てきて姿を見せてほしいです。

夫がいないと桜も楽しめない。

相変わらず忙しい日々を過ごしています。

介護の仕事をはじめて７ヶ月になりました。

業務的には、一人立ちして慣れてきましたが

国家資格が必要な専門職という事もあって

まだまだ勉強不足な部分が沢山あります。

三年後に介護福祉士の資格を取得してこそ

やっと認められるようになるんだろうな…と。

『石の上にも三年』と思いながら働いてます。

人間関係では、優しい職員さんも多くて

施設内の雰囲気は悪くないとは思うけど

どこか自分は馴染めていない気がします。

就業後の談笑の輪に入れないと言うか…

勝手に孤立して壁を作ってしまうと言うか…

正直、辞めたいと思う日もあります。

でも、職員同士仲良さそうに見えていても

それぞれに不満があったりするそうなので

色々と割り切ってるんだろうなって思って

私も仕事に集中して、何とか耐えていますが

こんな時、話を聞いてくれる夫が

もう、どこにもいないから

余計に悲しくなってきて涙が出ます。

そもそも、夫が生きていたら

ドラッグストアの仕事も辞めていないし

介護職に就くこともなかったのになぁ…と。

生活費の為に仕方なく転職したけれど

転職しなくても何とかできたかもしれないし

少し早まったかなって、後悔もあります。

正社員に拘らなくてもよかったのかな？

収入の柱を増やす方法は他にもあったかも。

スーパー銭湯とのWワークは継続中なので

そっちの職場に行ったら、ホッとします。

50歳を過ぎての新しい職場

初めての職種は、正直言って辛いです。

帰宅途中、車の中で涙が止まらなくなって

近所のスーパーの駐車場に停めて、しばらく

涙と気分を落ち着かせてから買い物して帰る

そして、何事もなかったかのように

息子達が待つ自宅に、明るい声で

『ただいまぁー』と言うと自然と笑顔に戻る…

そんな日常を繰り返しています。

石の上にも三年…

そう思って頑張れば、いつか

報われる日は来るのでしょうか？

来月は夫の一周忌です。

去年の今頃を思い出すと苦しいです。

夫が元気だった頃に戻りたいです。

Wワークと研修の日々で

ほとんど休みがなかった日常も

研修を終えて、少し落ち着いてきました。

初任者研修（ヘルパー２級）を取得したので

次は、実務者研修（ヘルパー1級）を

受けようと思っています。

国家資格の介護福祉士を受けれるのは

３年後になるので、まだまだ長い道のりです。

デイサービスの仕事は30日〜4日まで休みで

スーパー銭湯の仕事は今、繁忙期です。

2026年になりましたが

新しい年を迎えたことで

いろんな感情が揺さぶられます。

私が喪中だと知らない人から

新年の挨拶をされるのは仕方ないからいいけど

夫が亡くなったことを知ってる人から

挨拶されると、うっかりしちゃったんだなと

受け流す反面、やっぱり他人事なんだなって

思います。まぁ、所詮、そんなもんです。

関係性にもよります。

夫のいない大晦日

夫のいないお正月

夫が生きた2025年が終わってしまって

夫が知らない2026年が始まったけど

新しい年を越すという特別感もなく

2025年に夫が一人残されていくようで…

新年という時間の節目、いろんな節目を

最愛の夫がいないまま、これから何回も

過ごさなければいけないのは本当につらい

家族揃って食べるのが当たり前だったから

お仏壇に夫の分のお雑煮をお供えした。

夫へ…

2026年もあなたは私達家族の中で

ずっと一緒に生きています。

置き去りになんかしない。

心の中で話しかけることが

毎日毎日、たくさんあるよ。

ブログを読んで下さる皆様

今年も宜しくお願い致します。

涙の量は減りましたが寂しさは募ります。

夫を喪ったばかりの頃は

喪失感を感じながらも

どこか、ふわふわと夢の中にいるようで

夫が長期出張にでも行ってるような

待っていればいつか帰ってくるような

そんな感覚もあったけど

日が経つにつれ

もう居ない、一生会えないという現実が

どんどんリアルになっていって

押し潰されそうな苦しみに襲われます。

洗濯物を干してるとき、夕飯を作ってるとき

夫の分が無いことで不在を思い知らされる。

夫のマグカップ、夫の歯ブラシ、夫のスリッパ

夫の服、夫の帽子、夫が使っていた物は全部

そのままの状態で存在しているのに

何で夫がいないんやろう…

心の穴は埋まるどころか大きくなっています。

夫の知らないことも、増えてきました。

私が転職して介護施設で働いていること

三男がラーメン店でバイトを始めたこと

初めてのバイト代でベースを買ったこと

自宅の近くに新しいスーパーができたこと

自宅にウォーターサーバーを設置したこと

生活の変化や息子達の成長を

夫と共有できないことが、とてもつらい。

思い出の数は増えていかないのに

夫の知らないことが増えていくのが寂しい。

ドラッグストアを辞めて

とあるデイサービス施設で介護職員として

働き始めました。

前職を辞めたかったわけではなくて

むしろ辞めたくなかったけど

夫の扶養範囲内で働いていた私が

大黒柱になってしまったからには

働き方を変える必要があって

収入や福利厚生のこと、社会的信用とか

色々と考えた結果、自由はきかなくなるけど

正社員で働くことに決めました。

けど、前職のドラッグストアや

夜勤の職場のスーパー銭湯で

正社員になる気持ちはなかったから

思い切って転職する決心をしたわけです。

慣れ親しんだ職場を去るのは寂しかったけど

悲しんでくれて応援してくれる皆には

感謝の気持ちでいっぱいでした。

介護の経験もないし、無資格なのに

何で介護職に…？と、聞かれたら

自分でもハッキリと理由はわからないけど

たぶん、自宅で充分な介護ができないまま

病院で亡くなってしまった夫のことが

あったからでしょうか…？

『悔い』と言うかたちで

心の中にぼんやりとしていたものが

自分を突き動かしたのかもしれません。

介護職は、ひくてあまた。

無資格、未経験でも正社員で雇ってくれるし

トントン拍子に就職が決まりました。

20年以上、介護士として働いている妹の

アドバイスもあって、未経験でも入りやすい

デイサービス施設で働いて1ヶ月半が経ち

大変な仕事だけど、やり甲斐があります。

仕事も人間関係もゼロからのスタートなので

まだ、緊張と過剰な気遣いの毎日ですが

職場の雰囲気も和気あいあいとしていて

ほぼ、同年代の職員さんばかりで

働きやすいと思います。

指導は、真面目が故にきつい人が1人いますが

他は優しく丁寧なので、早く一人前になる為

沢山の情報量を頭の中に叩き込んでます。

利用者さんの送迎も

1人で任されるようになりました。

毎週火曜日は、初任者研修の取得の為に

スクールに通っています。

３年後には介護福祉士になれるように

収入アップ目指して頑張りたいと思います。

それまでは、夜勤のスーパー銭湯との

Wワークでやっていきますが多忙な日々です。

無理しないように気をつけたいと思いますが

今はとにかく必死です。

夫が緊急連絡先に私の携帯番号を登録していて

スマートウォッチからかける事も出来るし

夫のスマホとも連動していました。

夫が使っていたスマホは私の名義なので

今でも解約せずにリビングに置いてあるけど

その横にスマートウォッチも置いてました。

四十九日までは…と思って

電源が切れそうになったら充電するくらいで

それ以外は触ることもなかったんですが

夫の一回目の月命日の日

私のスマホに、突然

夫からの着信があったんです。

その時、私はキッチンに居て

息子達はリビングにいましたが

夫のスマホや、スマートウォッチには

誰も触れてもいないし、離れていました。

私のスマホの画面には間違いなく

夫の名前が出ていました。

しかも、かかってきた時間が

夫の『帰るコール』の時間とほぼ同じでした。

ビックリして息子達に見せながら

『……もしもし？』って電話に出てみたけど

当然、何も返答はありませんでした。

どうゆうこと？

スマホの乗っ取り？

スマートウォッチの誤作動？

きっと、何らかの原因があるんだろうけど…

夫の月命日…、帰るコールと同じ時間…

偶然という言葉で終わらせたくないので

私は夫が何かを伝えたくて

かけてきてくれたんだと思っています。

四十九日が近づいてきた頃だったから

そろそろ行くわ〜って挨拶だったのかな…。

あの日以来、夫のスマートウォッチに

不思議なことは起きていません。

四十九日を過ぎた頃から

夫の気配を感じることもなくなりました。

そのかわり、仏壇に向かって話しかけることが

増えました。そうしないと寂しいから。

自分は抜け殻のようになるのかと思ったら

色んな手続きで忙しくて

泣いてる暇もないくらい

落ち着きのない日々でした。

かと思えば、運転中に涙が出てきたり…

夫のいない現実を思い知る度に苦しくて

家で1人きりになる時間も、怖かったです。

亡くなった人の魂は、四十九日までは

まだこの世にいるっていう説があるから

夫もきっと家に居たり、私の行く所に一緒に

着いて来ているかもしれないなぁって思って

過ごしました。

実際に、家の中で何度か夫の気配を感じたり

不思議な出来事も、体験しました。

もし、周囲の人達に話をして

気のせいって言われたり

傷つくような言葉を言われたら嫌だから

家族の中だけの話にしてたけど

ここなら書いてもいいかなって思ったので

記憶に残しておきたい体験として書きます。

ひとつ目の体験は、夫のスマートウォッチ。

夫は、自分のバイタルチェックの為に買った

スマートウォッチを、毎日付けてました。

入院中に充電が切れて

ずっとそのままになっていたけど

葬儀が終わって何日か経ったある日

リビングの方で夫の気配を感じた…と言うか

急に『夫がそこにいる！』と思ったんです。

そんなことが２日間ほど続きました。

それで何となく、箱にしまっていた

夫のスマートウォッチが気になって

充電して、電源を入れてみました。

夫のバイタルの記録を見ると

3月29日から計測が止まってました。

きっと、バッテリーが切れた日で

充電出来なかったんだなって思うと

言ってくれれば良かったのにって

胸がギュッと痛みました。

でも、そこで不思議なことが起きました。

3月29日から計測されていなかったバイタルが

4月21日と22日に、再開されていたんです。

（夫が亡くなった日は4月6日です）

私がスマートウォッチを充電したのは

4月23日なので、それまでは箱に入ったまま

充電も切れて電源も入ってないのに

記録が再開されました。

スマートウォッチや

アプリのバグって言われたらそれまでだけど

私は、夫がそこにいるってことを

知らせてくれたんだと思いたいです。

ふたつ目の不思議な体験は

また後日、書きたいなと思います。

何気にカレンダーばかり見てた気がします。

４月10日。

まだ日常に戻りたくなかったし、戻れないけど

そうゆうわけにもいかない。

新学年の始業式早々に忌引きで

３日間学校を休んだ三男は

この日から登校しました。

当時の朝、男性の担任の先生が電話をくれて

お悔みの言葉と、息子の様子を心配し

気にかけてくれているのが有り難かった。

この時はまだ、お会いしたことがなかったけど

夏休み前の懇談会で話した時も好印象でした。

ベテランの担任の先生や、仲の良い友達や

顔馴染みのある生徒が多いクラスだから

あの世の夫も、ひとつ安心できたかな。

病院でたくさん泣いた三男

学校では気も紛れただろうと思います。

息子達には、心も身体も無理をしないでねと

言い聞かせていましたが

自分の心はそっちのけで

家族を守ることに必死だったと思います。