中2の時に仲良かったメンバーが全員ひさしぶりに集まった

抗がん剤が終わって少しずつ伸びてきた坊主頭を金髪にして参加した

事前に病気のことを知ってる人はいなかったからすごく驚かれたけど、似合ってるって言ってくれてめちゃくちゃうれしい😊

久しぶりにみんなにあったけど、すぐに昔の空気感が作られて、すごく楽しい

来年にはまた別の子が結婚式をあげるみたい

来年も元気に参加できるといいな

みんなとのプチ同窓会がわたしのお葬式にはならないように、頑張って治療していこう

ブログは本当に向いてないな、毎日投稿とかほんと無理だ笑

治療のことも書いていかないとなあ、、、

誰かの参考になるといいなと思いながら、、、

治療方針を決める時の診断では

ステージⅢc

しこりの大きさも結構あって

右の乳房の半分以上になってた

サイズちゃんと聞いてなかったけど笑

サイズ、転移を考えても手術は無理

まずは抗がん剤で小さくしつつ、

どこにとんでいってるかわからない癌細胞を

やっつけよう作戦🚩

一つ目の薬は3週に1回を4コース

二つ目の薬は2週に1回を4コース

半年ないくらいの抗がん剤治療をすることになった

CVポート造設の手術で2泊3日の入院、

退院日に最初の抗がん剤がスタート

9月の半ばだった

はじめてのハーセプチンでアレルギー反応

30分くらい何もなかったんだけど

徐々に震えが出てきて

なんかおかしいかなあと思ってナースコール

看護師さんきてくれた頃には上手く喋れないくらい震えてた（笑）

すぐ中断したらおさまった！

ハーセプチンの1回目はアレルギー出る人多いらしい😥

その後の治療ではアレルギー出ることなく過ごせた

副作用はあんまり気にならなかった！

胃のむかつきはあったけど食べれないほどじゃなかったし、

どちらかと言うと食べてた方が気持ちわるくなかった（笑）

回数打つにつれて体力的なきつさは少しあった

動機がしたり、すぐに疲れたり

だけど日常生活には問題なかった

仕事は続けることもできたと思うけど、

介護職なのもあって休職させてもらった

特別大きい問題はなく一つ目の抗がん剤は終えられた

突然ブログ始めたのは

今まではあんまり落ち込むことがなかったのに

昨日すごく落ち込んだから

楽天的な性格だし大雑把なところもあるからか

がん宣告受けてもあまりショックはなかった

そもそも死ぬことに抵抗ないタイプ

（死にたいという訳ではない）なのもあるかな

死ぬことに対する恐怖とか不安とかはなくて

だから告知されても

まあなる様にしかならんよなあ

くらいにしか考えてなくて

ただ子どものことを考えると

まだ一歳なのに申し訳ないなあと

漠然と思ったくらいで

この半年ちょっと病気については

あんまり考えてこなかったんだけど

昨日主治医とは違う先生と話す機会があって

初めて改めて死ぬんだなあと思ってしまった

いますぐ死ぬってわけじゃないけど

長い命ではないと考えることが普通だと

認識させられたというか

遠隔転移は全身病だから

今後どうやってがんと向き合うか考えなよ

って言われてる感じがした

がんをみつけてくれた先生も

主治医の先生も

すごく前向きなアプローチをしてくれたから

治療に効果がよく出てて、

手術も終わってひと段落したと思ってしまったから

もしかしたら根治できるんじゃないかって

安易に考えてしまっていたから

その先生が初めてガツンと言ってくれて

わたしとしては身が引き締まったというか

まあ初めてショックを受けたというか笑

間接的に

あなた死ぬんですよ、考えなさい

って言われたように思って

どうしたらいいかわかんなくなった

正直なところ死ぬのは怖くないし

死にたくない！！！

って言えるほどのきもちはない

だけど、息子が成人するのはみれないかな

それどころか小学生になるの見れないかな

とか思うとさすがに涙が出る

つまりは死にたくないってことなのかなあ？

よくわかんない

こういうことをダラダラと書きたくなったから

とりあえずブログ始めてみた

治療の流れとかも誰かの参考になるかもしれないから暇な時にあげていこうかな

昨日色々調べてたら闘争心のある人は強いみたいなこと書いてあった気がする

ちょっとちゃんと調べて見てみようかな

がんに対する闘争心

今のところあんまりないなあ😅