その中でコロナは変わらず。

そして誰しもが驚きと衝撃だった。

三浦春馬さんの自殺。

今でも思う。

なにがあったんだろ。

みんな思ってると思う。

私も思った。

親になったら思うこと。

子供は親よりも先に死んではいけない。

親御さんはとても辛いと思う。

テレビをみては涙が出る。

あ。赤ちゃんびっくりする！

志村けんさん以来の涙。

人が亡くなるのはつらい。

そう思っていた。

まさか自分が死にたくなる事がおきるとは

思ってなかった。

そして。。

運命の日が来た。

今日も元気だなーってお腹に喋りかけながら

1日が始まっていた。

朝ごはん作って洗濯回して

子供達送り出して

片付けして。

この繰り返しの毎日。

でも唯一違う事。

赤ちゃんは成長していっていた。

日中は旦那の仕事を手伝いながら

運動。

それが楽しかった。

夜は旦那がゲームやっている後ろでソファに座り

私もスマホゲームしていた。

よくしゃっくりする子だったし

本当によく動く子だったから

旦那もよく手を当てて

動いたー！

騒いでいた。

お腹が苦しくて寝れない。

でもお昼はすごく眠たい。

でもよく動く子だったから寝れない。

この繰り返し。

でも幸せだった。

病院で4Dで顔がみれる。

その中で一番顔がみれた時があった。

パパに似てるー！

うちの母親と祖母が電話で言ってたな。。

入院しないように毎日気を使って

動きすぎないように

お腹が張ったら横になるようにしてた。

赤ちゃんも大事だけど

今の2人も大事だから

頑張らないと！

そう思っていた。

早歩きになった。

早くみたいな。

それは妊婦は誰もが思う。

尿検査を出して血圧測って体重を測る。

そして呼ばれるのを待つ。

沢山の妊娠さんをみて、

もうそろそろ産みそうなお腹だなー。

この人は妊婦したばかりなんだなー。

この人はこれから入院なのかなー。

いろんな物語がある産科。

その中妊婦は検査が沢山ある。

その中で引っ掛かったのが

がんになりやすい数値。

糖尿だ。

ひっかかったのが初めてだった。

がんは今でもわからない。

とりあえず今はなってはいない。

糖尿は食生活を気をつけた。

再検査は無事ひっかからず乗り越えた。

そして相変わらずよく動く子だ。

赤ちゃん見るたびよく動いて性別を見るのもなかなか苦労した。

旦那の希望は女の子。

私も男の子3人は大変だよなー。

と思いながら

先生が性別聞きたい？

はい！

今日はよくみえるよー！

男の子だわー！

まじかーーーー！笑

叫んでしまった。

昔祖母に言われた事をおもいだした。

あんたは男の子しか産まないと思う。

思い出してまた笑った。

旦那が車で待合室で待っててくれてた。

性別聞きたい？

え！？！？

待って心の準備必要！

駐車場まで歩いて

車に乗ったとき伝えた。

リアルにフリーズした人をみて笑った！

男3人ってーーーー！笑

この時が1番幸せだなっておもった。

五体満足で元気に生まれてくる事を願って。

1週間は給食がなくお昼ご飯をつくらないといけない。

これが辛いのはやはり変わらない。

けど

飽きないように気を使った

おうち弁当が好評だった！

ちょっとめんどくさかったけど。

その頃わかり始めた事

胎動。

お母さん本人しか最初はわからないものだ。

そして1番幸せを感じる瞬間だ。

生きてるんだ。

そう感じれる瞬間と安心する瞬間。

お母さんなら誰しもが通る違和感。

赤ちゃん恒例のしゃっくり。

あれはなんとも言えない。

うちの子は上の2人とちがって

よくしゃっくりをする子。

だからすぐこの子の元気がよくわかった。

それが後から気づかされる事があるとは

思いもつかなかった。

うちは猫を1匹飼っている。

今4歳。男の子。

動物もわかるのであろうか。

お腹が大きくなっていくがお腹を掘ろうとする。

いるのがわかるんだなー。と幸せを感じた。

妊娠中期はいろいろ準備することもある。

お出迎え準備。洋服。寝る所の確保。

などなど。

お金はかかるが

素敵なお金の使い方だと思っていた。

いろいろ説明を聞いて

上の2人の時と変わったんだなーと思いながら。

病院は2人を産んだ病院を

迷わず選んだ。

私のこだわりだった。

みんな一緒。

旦那も私が決めたから何も言わなかった。

ただ変わった所は病院がすごく綺麗になってすべて個室。

2人目の時も個室だったが

婦人科はまだ個室ではなかった。

先生達も上の子から知ってる先生もいる。

助産師さんも何人か知ってる方もいる。

その中不安な事があった。

また入院したくない。

3ヶ月という長い期間を経験してどうしたらいいのか。

ある日の検診で2人目の時緊急搬送されたのだがその時見てくれた先生が今日の検診の先生。

聞いてみた。

そしたら前の旧姓を聞いてきた。

なんか覚えているかも。

まさか！？とは思ったけど

退院してここで産んだよね？と言われて

そうです！と答えた。

覚えてたんだ。

不安でしょ。

でも仕事も辞めたんだね。なんかお腹辛いなとか疲れたら横にすぐなりなさい。

無理はしないんだよ！

先生から言われると安心する。

わかりました！

がんばろうね！

と言われ嬉しかった。

この会話を旦那に伝え、

ちゃんと言うんだよ！と。

この時この人と一緒になれてよかったと思った。

言葉で言われるとやはり嬉しい。

早くこの子に会いたいな。

そう思いながら夕ご飯の準備をして

子供達と旦那で過ごした。

つわり。

自粛中は子供も大人もみんなストレスを感じてたと思う。そして今も。

その中夜中も何度も起きて

トイレに行って寝不足の中

スマホを見てたら速報が表示される。

志村けんさんの悲報。

飛び上がりつわりの気持ち悪さが何処かに行った。

お昼のテレビ、夜のテレビ。

どこ見ても志村けんさんの悲報。

涙が勝手に出て

昔の映像見るたび涙が出る。

小さい頃から大好きで

勝手にお父さんみたいな存在になってた。

優しい笑顔と面白くて。

志村けんのだいじょうぶだぁを思い出した。

最終回のときもう志村けんさんに会えない。

辛い。やだ！

すごく泣いた事を思い出した。

芸能人の方でこんなにも落ち込んだことがない。

泣いたことがない。

人の死はいつでも辛い。

あ。

赤ちゃんが心配する！

ダメだ。

でも涙が出る。

この繰り返し。

旦那から

ほんとに好きだったんだね。

と言われ

赤ちゃんびっくりしてるよ！と。

病院に行けばテレビがあって涙が出そうになるのを抑え

赤ちゃんを見れる嬉しさと

ごちゃごちゃ。

明らかに臨月近いお母さんが目の前を通っていく。

わたしもがんばろう！

そう思いながら。

受付番号の表示が出され

検診にむかった。

うちは母親と祖母。

母子家庭だった。

まともに学生生活さえおくれなかった私。

親不孝ばかりしてたが

バイト先から正社員の話が来た時は親がとても喜んだ。

その中結婚して

子供2人産まれて離婚。

旦那と付き合ってたのも当然知ってたし何度も会ってた。

そして再婚した時もよかったねと言ってくれた。

でも今回の妊娠は多分雲行きがよろしくないのは知っていた。

1人目妊娠中に切迫早産で2回入院。

そして2人目は3ヶ月入院した。

子宮が開いてしまったのだ。

とても辛い入院生活だったのを親がわかっている。

恐る恐るラインしてみる。

あのね。妊娠したの。

帰ってきた返事は。

そう。

なんと素っ気ない。。

これが最後の妊娠だから。

どうしても旦那との子供が欲しいし

なんとか頑張るから見守ってほしい。

そう伝えた。

帰ってきた返事。

素直に喜べないのがある。

ただ体は保つの？

仕事は？

前の妊娠で大変だったのわかってるよね？

わかってる。辛いぐらいわかってる。

仕事も辞める。

それから2週間程連絡が来なかった。

私はばーちゃん子だった。

コロナで大変だし電話してみた。

当然母親から妊娠のことは聞いていた。

受話器から聞こえる安心する声。

ばーちゃんはいつも見守ってくれる。

ばーちゃんにひ孫を抱かせてあげたいんだと伝えた。

前に言っていたからだ。

ひ孫抱けるかなーって冗談で言っていたのを覚えてる。

ばーちゃんからママに連絡するようにもう一回伝えるから！体大事にしなよ！

この言葉に涙が出た。

そして次の日

ばーちゃんに怒られたわー笑ってラインきた。

応援するから元気な子産みなよー！

素直に嬉しかった。

ありがとう！

そう伝えた。

上の子の卒業式と入学式があった時。

緊急事態宣言。

突然の休みと観にいけない現実。

妊娠中だから尚更気を使いはじめた。

行けないけど上の子の晴れ姿を写真撮った。

お腹の中の子もこういう日がくるんだなー。と思いながら。

2人とも学校休み。

その頃仕事はすぐセーブして辞める時だった。

それと同時に来るもの。

つわりだ。

上の2人の時も大変だったが

この子は特にすごかった。

しんど。。。

ご飯食べたら戻す。

ご飯食べなくても胃液が出る。

でも赤ちゃんが元気に育ってる証だったから

がんばれた。

1番辛いのはご飯を作る時。

自粛だから3食作るという作業が辛かった。

手抜きも増えたが

調子が良い時は2人の好きな物を作るようにした。

あとはたまに来る腹痛を耐える日々。

お腹を壊す。そしてつわり。

しんど。。

でもがんばれた。

この子の為。

この子の為。

1日1日が長く感じた妊娠初期。

その頃は病院行くのが楽しみになっていった。

婦人科に慣れない私、脚を開くのが辛くても

楽しみで仕方なかった。

唯一会える所。

小さいクリオネみたいな体。

人っぽくなっていく姿が愛おしくて仕方ない。

エコー写真を大事に母子手帳に挟んで家に帰るのが幸せだった。

お正月も終わりまた普通の生活が始まり

仕事始めがスタート。

今年は雪少ないなー。

と思いながら毎日を過ごしてた。

とある日。

そろそろ生理くるなー。とおもいながら過ごしてた。

ナプキンをあてながら仕事。

女の子はみんなそう。

下着汚れたくないしいつでも準備はしておく。

予定が過ぎてもなかなか来ない。

なんとなくお腹張ってるけど。。。

そう思いながら1週間すぎて

検査薬を買いに行く。

いくつになっても買うときはドキドキする。

家に帰ってからじゃ気持ちが落ち着かない。

スーパーのトイレで検査。

線出た。。

陽性。

嬉しい気持ちと複雑な気持ちが混ざった。

なぜなら流産経験があるからだ。

旦那にライン。

妊娠した。

帰ってきた返事は

まじで！！

喜んでるのがわかる文面が返ってきた。

さて。

病院はいついくかな。

明後日休みだから行くかなー。

そして。

病院に行った。

婦人科は慣れないものだ。

下着を脱いで椅子に乗り脚を開く。

いやだなーっておもいながら。

先生から妊娠してるねー！

その言葉が口元を緩ませた。

嬉しかった。

2週間後また来て欲しいとのことだったので

予約して帰宅。

帰り道。

子供達は喜んでくれるかな。

ちゃんと育つかな。

下の子からもう9年空いてるから大丈夫なのか。

不安と期待しかなかった。

この子が私にとって最後の妊娠。出産。

そう旦那に伝えて

大事に大事に育てたい。

そして仕事を辞める決断をした。

次は。。この子は失いたくない。

そう思いながら毎日を過ごした。

小学生と中学生。

2人の妊娠の時もたくさんの苦労がありました。

そして。

めでたく今の旦那と再婚

ほんとに我が子の様にしてくれ付き合って約4年で再婚した。

子供が大好きで自分の子供がほしいと願っていた旦那。

私も最初は再婚なんてしない。子供はもういらないと思ってた。

でも今の旦那と会って付き合って

私も望むようになった。

そして妊娠。

そして死産。

そして今。

これから結婚、妊娠中、育児中、

そしてそのパートナーの旦那様。

いろんな方がいると思う。

妊娠、出産は言葉に表せないほどの事。

私の目線、考えで書いていこうと思う。

日本語はうまくはないけど、不適切なこともあるかと思う。

でもただただ天使になった我が子の事を

存在を消したくなくて書いていこうと思う。