少し飽きてきたのとネット生活に疲れましたのであしらかず。

実生活がキツイというのも手伝ってか更新の余裕がなくて

また気が向いたらそのときはヨロシクお願いします。

ありがとうございました。

というより、なんかひとつの思いが頭から離れない・・・という感じ。

今思い出すのも正直ツライかも。

何がというわけでもなく、常に何かに心を掴まれてる感じがするのね。

なぜだろう。

今はバイトや自分のこと、家族のことが一番の悩みにはなってるけど、結局は自分の内部の門題なのかなーって。

恐れとか不安とかを手放せない。

なぜなんだろうね・・・・・

仕方ないから生きてるけど、前よりはマシなのかなとは思うし回りからも言われるけど・・・・・・

そんな単純ではないんだよ。

今、この瞬間パニックで死んでもおかしくないなって感じ。

プラス無気力なのだ。とりあえず今日が無事終えられればいっか。

雨が降ってたので、家族が出かけるついでに連れてってもらいましたが・・・

バス代ってなんであんなに高いんだろ！？イヤになっちゃうゎ。

往復すると時給が飛んでいっちゃうもの

次のバイトまでちょいと空いてしまうのでひとまずリラックス。

次は水曜なのだっ。

なぜかバイト先の上司とあまりうまくいっていない

なんか私やらかしたっけ！？仕事なので仕方ないやと思っているけどなんだか悲しいかも～。

ストレス溜まることが多いけど社会に出ると、だけどこうしていられるのが幸せなのかもなぁと感じる。

少し前までバイトができるとは露ほども思っていなくて、一生どうするんだろうって悶々としてたしね。

それに比べれば今なんて一歩進んだ悩みなのかなって

やっぱり繊細な分、辛いものは辛いし堪えられないのは変わりないけど、経験を通して成長できる！と信じるしかない。

そんな毎日です～～～～。

バイトもだいぶ慣れてきてるし、バイト先変えたりしたいな。

色んなことしてみたい気もするしね

街中なので、少しぶらぶらして図書館にも寄って帰宅しました。

はりきり過ぎたかも～ちょいと反省です

眠りが浅く眠剤もらうべきかなと考えてます。

この前残りの1回飲んだし。

でゎこの時間、ゆったり過ごしたいなぁと思ってます。

チュモンも8時から放送だし、楽しみだな！

これからもらいに行きますがいいお天気なのでサイクリングにうってつけカモ

行ってきます。

でもバイトにきちんと行けたのでヨカッタとほっとしてますゎ

久々のバイトは季節柄、新しいバイトの子が2人も入ってきました。

今日は3時間の仕事で比較的ラクかな！？と思ってたのに意外と体がコチコチで疲れてるなぁと感じるかな。

わたしって本当に気分転換ができない人で、ちょっとでも気になってしまうと泥沼まで自分が落ちてしまう・・・・・・・

直したいと思いつついまだに悩んでしまいますね。

そんなに簡単に直るならこんな人生じゃぁないはず

少し自信も取り戻せてるのかもしれないけど、こればっかりはわからない。

すごくね、努力して頑張ってみてこれだから、正直悲しいかもね・・・・・・

人と比べてもしょうがないんだよね～～～だよね

とっても疲れてはいますが充実感はあったかも。

特に何かしたわけではないのだけど

疲れやすいのは相変わらずで困ってしまうけど、その分考えて調子を取りながら頑張っていますょ

明日は久々にほぼ1月ぶり？？？のバイトに行ってきます。

もうムリはしないと決め込みつつ、いざその場にいるとうまく自分自身が機能しないのがツライですが・・・・

それでもバイトはバイトなので、行ってこようと思うし。

最近、自分の心に抵抗してるのが一番の悩みかもしれないなぁ

うまく自分とも人ともやっていける強い人間になりたい

対人関係を省みるとき、人が嫌いって思うときに心が弱くなる気がします。

自分を責めるしそんな自分が責められてるような被害妄想に取り付かれて・・・・・・

ドツボにはまっちゃう！

ちょいと悩むともうダメでとことんネガティブに陥ってしまう～。

ツライところだけど、そんなワタシで生きて少しずつでも強くなるしかない。

マイペースでガンバロ。

なんとか今日も無事に終えられそう。

ホッとしてるけど同時に平和すぎて怖い。

平和なのはたった今だけだと思うとネガティブに考えてしまうのでっ

今を精一杯！と思うのにうまくいかないことばかり。

うまくいかない”コト”というよりも、すべてが不安で不安なんだよね。

言葉に表してみても甘えてるだけじゃん！って言外にヒシヒシと伝わるので悲しいかも。

何が不安で怖いんだろうなぁと考えみるけれど怖いものは怖い。

その考えるというアクションがまたパニックに繋がってしまうのでまぁ悪循環というか。

うまくコントロールできればいいのだけど・・・・・

昔からそういう気質だとは思っていたけど、必死で生きててまともに考えるような余裕はなかったし。

薬に頼るべきだと痛感するけれど、あまりに不安感が強くささいなことにパニックな現状としては通院ができそうにないんですよね。

前の通院時もそうだったけどパニックで行けなくなっちゃう。

家族に助けを求めたくても面倒をかけてしまう、これ以上はいけない。と同じことの繰り返し。

正直悲しいですね

いい天気で生きててよかったな♪と感じます。

精神的にも落ち着いてきているし、なぜか。

私の場合時間が必要だと痛感しました。

今日も出来る限りのワタシで生きていこうかなと思っとります。

どぞよろしくお願いしま～す。

だけど思うのが、こんなつまんない内容のブログで申し訳ないということ。

まぁそれも仕方ないのかも知れないけど！つまんない生活してるのだから

まぁ私も周りの人たちにもムリはして欲しくない、それが本音です。

だからそれだけは伝えたいな。ここで出会う皆サマに

いつもありがとう。

今日みたいに気持ちいい天気と同じようになりたいなぁ。

本当にいいお天気

ムリは禁物だから自分に言い聞かせる。

私の今できることを時間をかけて少しずつしよう。