BEEの日々徒然日記

リアルパンデミック

Mon, 30 Nov 2020 00:22:03 +0900

綺麗な空、

まあるく見える地平線。

地上で起こる事がちっぽけに見える、

飛行機はだから大好き。

ついに日本も、リアルパンデミックが

始まったみたいですね。

今年の夏から一人暮らしの子どもの励ましに

関東までやってきましたが、、

すぐそこのホテルが

コロナ患者入院のホテルになっていて、どっきり。

一日に一人程度しか新患の出ない私の県とは

大違いだなぁと、、

皆引き締まる思い。

こんなところに、一人、

大学のサークルも部活も入れない、

週一日のみの講義を受ける一年生を

置いて行って良いものだろうか、と

ふと不安になりますね。

ここ3ヶ月の出来事を

一生懸命話してる息子、嬉しそう。

お友達も少し出来たようで何より。

「もう来なくて良いよ」というまで、

なんとかしてやって来ようと思います。

次は１月かなー。

しかし、コロナはワクチン接種が行き渡るまでは、

状況は悪化の一途を辿るでしょうね。

２０２０は瞬く間に終わるなぁ

Mon, 09 Nov 2020 14:58:36 +0900

イルミネーションですよ、、、

今年時の経つのが早い！早すぎ！

ほんとに大変な一年でした、、

生きてきて、人生史上1番大変だったかも💦

でも、乗り切ったよ、

色々難はありますが。

無事に生きている、

稼げている、

そして、未来にも光がある。

癒しのわんこ。

Thu, 05 Nov 2020 23:20:01 +0900

見て〜私、可愛いでしょ？　

の眼差し。

お腹見せて、撫で撫でして〜のポーズです。

お疲れ様気味です、このところ。

右の肋骨後ろ辺りがシクシク痛む、

十二指腸かな、、

深呼吸して、

憩室が破れないように、

笑って、ストレス逃して、

口角上げて〜

破れちゃったら、

緊急手術ですからねー、

ストレス逃して〜逃して〜、笑笑

自分の身体は自分にしか守れない、

それを実感してます。

これを正解にする

Fri, 30 Oct 2020 23:18:34 +0900

そうだ、それしかないのだよ、人生は。

今、1番感謝しているのは、

今の仕事が嫌ではない事。

朝起きて、はぁ、仕事か、、とならないのは

すごいことだよね。

光を浴びる仕事をしてきたのに、

今のこの在宅ワークが

最高に気に入っている。

見た目に気を使わず、

仕事に集中出来る、

神経をすり減らす点がいくつも減らせてるからだな。

あまりにも見た目に気を遣わないと

老け込んでしまうのも怖いので、

休みの日はおしゃれしてお出かけ。

メリハリね。

最近、「受け入れる」っていう本を読んだ。

石田ゆり○さんが紹介してた本。

難しくて、また後で読もうと思うけど、

「はじめの自分」と「次の自分」と

あるんだとか。

それで気付いた、なるほど、と。

今、「はじめの自分」寄りで過ごしてるんだ。

小さい頃、とっても引っ込み思案で、

「蚊の鳴く声話さない！」と先生に

叱られた事あるほど。

まあ、足は男子より速かったし、

人を笑わすのが好きだったから、

友達は結構いたんだけど。

それがいつの頃からか、

前に前に出るようになった、

生徒会とか、職歴なんて

どれも目立ってなんぼみたいな感じ。

すると、モグラ叩きみたいに、

ハンマーで叩いてくる人が現れ始める。

それでも頑張って前へ前へ進んで、

いろんな事を成し遂げたと思う。

「次の自分」も気にいってるけど、

そんな自分だけで突き進むと、

体壊すよね。

「はじめの自分」に向き合うのもいいね。

視覚的なストレスも無いからいい。

あんまり人に期待されてないのも良い❣️

期待されると、

すぐ頑張ってしまうから。

でも、ベストを尽くそう。

私が選んだ道に。

人の期待なんて、もうどうでも良い。

コツコツと、今やれる事を精一杯やろう。

「はじめの私」に触れる方法は、

大の字になって横になる、だそう。

なるほどー！

テラスで、大の字に寝てみようかな〜

そして、青い空を見上げてみよう〜

ずるく生きる

Thu, 29 Oct 2020 20:41:04 +0900

愛は家族へも友人へも好きな人へも同じ。

もうちょっとズルくても良かったのにね、

そんなふうに思うけど、

私の潔さや裏のないところは、

私の宝はないかと、

今は信じたい。

だけど、ずるいから損をするとか、

まっすぐだからいい事が起こるとか、

そんなことはないよね。

残念だけど。

どうしよかな、これからのこと。

若くないから、

でも、一人で生きて行くには長いし、

まあ、いつまで生きるか分からないんだけど。

恋愛もののドラマとかみると、

寂しさが募る！だから辛い〜

４９歳って、

新しい恋愛を始めるには遅かな？

忘れられない人がいて辛いので、

前へ進みたい、

新しく人を好きになるのが一番だけど、

そんなこと出来るのか不安だなぁ。

将来の金銭的な不安よりも、それが不安。

私ってお気楽だ。

夫の事を好きでいられたら、

それが一番楽だったのにね。

流れてみるか。

Wed, 28 Oct 2020 23:40:59 +0900

色々疲れたなぁと思う今日この頃。

でも、まあ、そんなもんか、と

流せるようになってきた。

今はそんな時なのかなぁ、と。

仕事はそんなに嫌でもなく、

やり甲斐を感じることもあり、

何もしない辛さからも解放されていて、

できる限りは続けたい感じ。

目の前のことを淡々とこなしてたら、

そのうちどこかの島に流れ着くのかな〜

でも、ずーっと漂流してたりして🤣。

まあ、それでもいいか、と

いい意味で流されるというか、

諦めるとというのと違う、

受け入れる、という感じ。

ここ数年で、

ずいぶんと大人になりました、笑笑。

年寄りの域の人間のくせに。

年齢だって受け入れたい、

でも、これがね、、なかなかできないの。

どうしてかな〜　

そういえば、石田ゆり○さんがお勧めしていた

「受け入れる」という本を見つけて購入。

一度読んだけど、

実はまだよく理解してない。

「はじめの自分」と「次の自分」とあって、

それの解離幅があると苦しい、みたいな

自分なりの解釈なのだけど、

これは間違っているかも。

1番興味深く思ったのは、

「はじめの自分」の気持ちを思い出す方法。

大の字になって寝転ぶと思い出すんですって。

テラスでやってみようかな。

在宅ワークの合間に。

大変な1週間

Sun, 18 Oct 2020 01:17:44 +0900

勤務にシフトがあって、

1、2、3と、　

3だけは無理です、と伝えていたのに、

私のチー○マネージャーが勘違いして　

なんと、、今週、来週はこの3になってしまった、、

なんたる悲劇。

そう言うところが、

まだまだ確立してない、

組織なんだなぁと思うのだけど、

これまで、どちらかというと確立し過ぎて、

要は、歴史の長い職場が多かったので

それもそれで、

いつまでも辞めない（辞められない）

しょうもないお局がいたり、

嫌な派閥があって、巻き込まれる、とか

そう言うのが面倒くさかったので、、

まあ、今の方がマシかな。

とにかく、お給料ちゃんともらえればヨシ、

あんまり頑張って活躍すると

前職の時みたいに、

蹴落とそうとする人達が出てくる、

本当に、人って怖い、と思った。

別に「あなたの仕事を奪う気は無いのよ」と

顔に書いておけば良かったのか。

だいぶ忘れたと思ったけど、

まだまだ忘れられない、

でも、前よりだいぶマシ。

忘れられない辛い思いを

背負いながら歩いていく、

それが人生なんだぁって、、

父が言ってたのを思い出した。

朝は、昔よりも長く寝れなくなったので、、

近くのカフェで、

朝ごはん、勉強と読書。

とにかく、、1日が長い長い。

そんなわけで、

今週は、お昼出勤で、

遅くまで働いてる。

夜も8時過ぎると、変なテンションになり、、

なんだろ、陽気になって、笑笑

笑いが出てきた。

まあ、本当に私って、

ワーカホリック。

働いてる状態が好きなんですね、

つくづくそう思うのです。

働くのが嫌で、辛い、と

言うのが、いまのところないので、

まあ、それでいいのか。

家事なんて、もう、

一切したく無い、

主婦はさっぱり向いてなくて、

パン焼いたり、🍕作ったり、

色々やりましたよ、

夫はしあわせだったでしょうか、、

20年も主婦やったんだもの、

その間、大概働いてたから、

専業主婦は短いけどね。

あと何年、生きるか分からないけど、

あとは好きに生きさせて。

自分に帰るのは、

ワガママではない。

主婦、卒業🎊

上のを読んで思うのは、

全ては遠目で見る、

客観的に見るってことね。

「まえ、いいか」は

本当に魔法の言葉。

わざわざ口に出すと、ほんっとに効果的。

まあ、いいか、

色々あるけど。

四つの事

Mon, 12 Oct 2020 01:09:15 +0900

以下の四つのことを書くと良いと

あるブログで読んだので、

なるほど〜という事で、

書いてみる。

○「自分は守られているなあ！と感じたことを書く」

カフェで食べたサンドイッチが美味しかったこと。

良い天気に恵まれ、

お出かけが気持ちよかったこと。

○「今日、起きた『いいこと』を書く」

父の事を思い出して、ウルウル出来た事。

普段無意識に、思い出さないように、

蓋をしてるところがあるので。

全ての答えは、自分の中にあり、

幸せはわたしが決めると、

心から、少しずつ、実感できて来ている事。

○「自分への『褒め言葉』を書く」

良い映画を観て感動し（ロンドン、人生はじめます）がタイトルだったかな。

よ！感動できる心がある！←なんでも褒めてみる。

あと、ご飯を食べに母とふらりと

いつものテーマパークに出かけ、

野外ステージ前で踊りまくる観光客をみて、

「感情をここまで踊りで曝け出せて、

旅の恥はかき捨てなんだろうが、

それでもこの人たち凄い！」

と尊敬出来た自分も偉い！笑笑　

意味分からん😃

○「あなたがこれからやりたいことを書く！」

仕事は順調、でもやはり仕事だけでは物足りない、

愛も欲しい。それをはっきり確信しよう！

最後に、お花屋さんで。

その名もブラックパールですって。綺麗。

リースに利用するとこうなる。

このセンスが素晴らしい。

SNSを卒業すると何がか変わる？

Sun, 11 Oct 2020 01:27:06 +0900

死ぬまで成長。

完璧主義なところがあるので

本日はこの言葉に救われた。

胃の調子がずっと良くない。

昨年の11月からかな、

色んな試練が続いているからな、、

でも、こんなコロナパンデミックの最中、

無事に条件の良い仕事も決まって、

悪いことばかりではないのも確か。

仕事運だけはあるのね、、

一人で生きて行け！という事かな。

夫との問題も、私の不安が募る一要因。

私に別れる覚悟が出来ているのか分からないけど、

また一緒に住みたいと思わないのが悲劇。

そして、別居が長くなり、

もう後戻り出来ないところまで

来ているのも事実。

お金さえ分与してくれれば、

もう、終わりにしてもいいのだけど。

自分の、この薄情さに、、

人として大丈夫だろうか、と

疑問視してしまう。

胃腸内科で、薬もらい

だいぶ良くなって来たけど、

コーヒーはしばらく我慢かなぁ😭

昨年暮れくらいから、

本当に試練続きで、、

本当に辛かった、、、

そんな中、

友達に、医療関係者が多いので、

友人と会ってランチしたり、

愚痴言ったり、

そんな機会もなかなか取れず、

一層辛かった、、

母が元気で居てくれるのでありがたい。

愚痴のオンパレードでも、

逃げずに聞いてくれる。

親と子の愛情ほど、

確かなものはない、残念ながら。

人間って、、結局一人なんだよな、と

悲しいかな、それを実感した。

私が沈んでる時は、

すーっと居なくなるんだなぁ、人は。

あれ、私って、思ったほど友達いないじゃん、笑笑

そんな好かれてないのかな？笑笑

だけど、私は人が救えれば、

やはり嬉しいと思う。基本、お節介なのだ。

そんでもって、

この在宅ワークで、

今までの価値観もガラリと変わり、

無駄な人付き合いって、

無駄に要らないなぁ、と悟る。

時々、ヨガに行って、少し雑談し、

英会話クラスに行って、

同じ趣味の人たちと雑談し、

それで充分。

そして、仕事では、パソコン越しに

沢山の人と会話する。

なんだか、それで事足りてる。

で、SNSを色々とやってますが、

もしかして、それを止めれば何か、

また新境地が開けるのではないか？

でも、このブログは、

そんな中、わたしには大事なんだよな。

特に張り切って交流もしてないのだけど。

交流出来たら、またより楽しいのかな？

どう思われるか気にせずに、

色んなこと気軽に書けるのが魅力。

色んな人のブログがまた読む価値ありで、

近頃では本読むより価値があると

思って来てる。

あと、インスタは、

見る専門で、楽しい。

写真も綺麗だし、

特に石田ゆり○さんのは

一人で、動物三昧で暮らす姿が

わたしの理想にマッチしてて

観てて癒される。

ようやく1週間終わり、

明日明後日はお休み！

恐ろしい程早く、

毎日が過ぎて行く、

このままでは、、

気が付いたら、おばあちゃんになってしまう！😭

それもうまく受け入れられたらいいのにな。

誕生会

Mon, 05 Oct 2020 23:56:18 +0900

豪華に、中華で、

皆で母の誕生日会。

妹家族とワイワイ、

私までゴチになりました。

人と人の繋がり、

これ以外でこれ以上に大事にする事が

人生であるのでしょうか。

歳を重ねる度に年々そう思います。

72歳、来年も、元気に祝えますように。