あれから酒浸りです。もちろん長女のお世話や家事はきちんとしてますが、、。

悪気のない友人や近所の方の言葉にも傷ついたり。「元気そうで良かった」って。元気そうにするしかなくない？「まだ若いし次がある」って。若くてもこうなったわけやし、今現在悲しんでる私に言う言葉じゃなくない？

被害妄想がひどいのは分かってるけど、辛い。会いたくない。

笑え、私。負けるな、私。

私がこの子にしてあげれる事は毎日飲み物を入れて、お花のお水を替えて、御線香をあげて、朝と夜の挨拶、お出掛けする時の挨拶をする事だけ。

でもお花を飾ってる時、似合うなぁ可愛いなぁと思えて嬉しい😊今日も可愛いね👼💕

今までお互い娘の事以外はあんまり関心がなく、仲悪いわけじゃないけどラブラブとは程遠いような夫婦だったけど今回の次女の事があってから、多分これからもっと、この人の事が好きになるんだろうなぁと。今日はお酒を一滴も飲まず、笑顔で長女と旦那のお見送りをしました

これでいい、この日常にゆっくり戻していかないと。毎日気持ちが落ち着いてたらいいなぁ。頑張れ、私。

昨日、夢の中で大地震にあったんですが夢か現実かも分からず、長女を抱いてソファーで寝てて揺れで一瞬起きたけど不謹慎ながら「次女がお迎えに来てくれた」と思って長女をダイニングテーブルの下に連れてって、次女（骨壺）を抱っこしてゆりかごの歌を歌ってました。夢と現実の境目が分からないです。お酒飲んでるから。

もともと、お酒がすごく強くて。悲しい事に量を飲まないと酔えないので昨日も500の缶ビールを３ケースほど飲んでました。家事だけはしないと、長女のご飯とお風呂だけはしないと、と思ってそれだけはしてるんですが所々記憶がなくて。。

昨日は旦那が心配してか、夜中に帰ってきてくれました。ちょうど長女が夜泣きで泣いてる時で、連絡もなにもなかったので旦那とは思わず階段の電気がついて足音が聞こえたので泥棒かなんかかと思いました。嬉しいですね、素直に。旦那がこんなに娘と私を心配してくれてる事が。

心配してもらわなくても大丈夫なようにしないといけないのに、全然ダメです。みんなどうやって乗り越えたんですかね・・・どうやって過ごしていいか分かりません。私が寿命を待ってあげていれば、次女はまだきっとお腹の中で頑張れていたのに。

会いたい、人工死産なんかするんじゃなかった。18トリソミーっていう障害なんかこの世に無ければ良かったのに。今日も一輪お花を買い足して花瓶に入れたら、フワッと次女の気配がして嬉しかった。どこにいるかな？もう次女じゃなくても、お化けでもいいから、この世の人じゃない人にあって次女がどこにいるか、どうしてるか、寂しくないか沢山聞きたい事がある。

入院３日目の続き。

促進剤を打ってから、生理痛の重い痛みがきたけど平気で７時からの朝食を分娩室でもらいましたが食べれず、旦那が食べました。

８時半から２分間隔で痛みがくるように。でも、まだまだ。１０時に促進剤２回目、この時には結構な痛みがあったけど、長女の時の陣痛を思い出して頭の中では冷静に「まだまだ」と思っていました。

旦那に「どう？何時くらいに産まれそう？」とか言われ何言ってんのこの人・・・とか思いながら「まだ、１４時〜１５時までには産まれる」と答えた。なんでしょうかね、感覚というか自分の中でその時間な気がして。

１２時にまた食事が運ばれてきた。果物は私が１番好きな小さなブドウ。次女と食べる最後の物が私の好物で、次女もブドウ好きなのかなぁと思って痛みがない時に食べてました。あ！いったい！と思って横になった瞬間に破水しました。

ナースコール押して、助産師さんが来てくれた時に大量に破水が出ました。でもそれからまたおさまって、１３時に３回目の促進剤。それを打ってからはまた２分間隔で陣痛。かなりの激痛がきだしてもうすぐやっと思った時にいきんだら産まれました。

１４時７分、次女、誕生。

鳴き声はありませんでした、私が大声で泣き叫んでしまいました。赤ちゃん、出ちゃった。死んじゃった。ごめんね。ごめんね。言葉に言い表せない気持ちで泣くのが止まらなかったです。

綺麗にしてもらったり、医療用での写真を撮ったようで、１０分弱くらいしてから「赤ちゃん抱っこしますか？」と聞かれ手を伸ばして抱っこをしました。まだ心臓が弱く動いてました。まだ生きてる！なんだか嬉しくて、ずっと抱っこをしてました。目は開かないし動かない。でも心臓は動いてました。どこまでも頑張り屋さんの次女、最後にお母さんに抱っこをさせてくれてありがとう。

可愛いかっです、とても。２５６g２２cm、手足もちゃんとあり爪もあり、顔には産毛もありました。

出産するまで18トリソミーについて調べてて、目が離れ気味で鼻が細いなどの特徴があると書かれてたけど、全然そういった事もなく、私にソックリでした。口元は長女に似てました。なんでかニッコリ微笑んでるような顔で口角があがってました。

本当にこの子18トリソミーだったの？と思ったのですが、首の後ろや横は浮腫があり右足は少し左足より大きく内側に入り込んでました。

１５時１２分、心臓が止まりました。その後はゆっくり次女と旦那と３人で過ごしました。可愛くてたまらず、写真を沢山撮ったり抱っこしたりキスをしたり。

可愛かったなぁ。本当に。会いたいなぁ。

誰にも本音も言えん。このブログは私の事を知らない人たちばかり、やから素直に気持ちが書ける。

どうしたら良いんかな、どうしたら良いか分からんくて。自分で言うのもなんですが、今までの３０年間が順風満帆でまさか自分がこうなるなんて思ってもなくて。こんなに自分をコントロールできん事が初めてで、どうしていいか分からんくて。誰に手を伸ばしていいか分かりません。

次女に会いたい、会って子育てしたい、子育ての幸せを噛み締めたい。匂いをかぎたい、笑ってる顔を見たい、お母さんって呼ばれたい。会いたい、ただただ会いたい。

若干テンションの高い産後あるあるのお花畑の人だったので、聞こえる会話や物音が本当はちょっと嫌でした。嫌だったというか、羨ましくて嫉ましくて悲しくて。個室が産後まで取れなかったので、仕方ないですが・・・。

朝いつの間にか少し寝てて促進剤１回目が７時だったので、６時半に分娩部に降りました。ちょうど旦那も来てくれて、一緒に分娩室に。横になって先生が来て内診、その後１回目の促進剤（膣剤）。

珍しく冷蔵庫の中に旦那が買い溜めしてたからか、ビールがあったので何となく飲みました。最後にお酒を飲んだのは、長女妊娠発覚前なので約３年ぶりくらい。

もともとビール大好き人間だったので、とても美味しかった。次女のアルバムを長女と見ながら。そしたら長女が家族４人で撮ってる写真を見て「とーたん！（旦那）」「ママ！（私）」「いっちゃ！（次女）」と言って写真の次女を指差してからリビングの次女スペース（骨壷やお花などを置いてる場所）を指差してくれました。

本当にいるんだろうな、と思って嬉しくて嬉しくて嬉し涙が出ました。お骨になったけど、うちの中にちゃんといて一緒に私たちと過してくれてるんだなぁと

高校生の時、将来の事を友達や先生と話していて「給料いいもんね〜看護師さんとか良いなぁ〜」なんて安易な考えで話してました。実際にはその後の人生、長女を出産するまで美容業で１０年過ごしました。

長女を出産した後も「助産師さん凄いなぁ、助産師さんになりたかったなぁ」なんてお花畑の主婦。

今回、産婦人科から母子医療センターを紹介してもらい通うようになって「出産（命）は当たり前なんかじゃない」と感じるようになり、診察してくれてる先生や看護師さん、助産師さんの強さや凄さを痛感してます。

ほぼ幸せな妊婦さんでは無いハイリスク出産の方が沢山の病院、私のように羊水検査やセカンドオピニオンを受ける方、どんな気持ちで診察をしているんだろう、、、。

メンタルが強くないと、絶対に無理だと思います。

私のように人工死産にする人の診察や処置、お産時なんか特に。受け持ってくれた先生や看護師さんや助産師さんにもとても申し訳なく思います。

こんな私なんかの為に、励ましてもらっていい立場なんかじゃない私の為に暖かな対応をしてくれました。

先生から「大丈夫、なにも正解も不正解もないよ、お母さん沢山悩んだもんね、辛かったね。夫婦で沢山話し合って決めた決断やから、それが今回の正解です」と言葉をかけてもらい涙が止まりませんでした。

お産直後、号泣してる私に優しく声をかけてくれたり「すごい可愛いね、綺麗に産めたね〜可愛い」と言ってくれました。はたから見たら亡くなってる胎児の遺体なのに病室に来てくれる看護師さんや助産師さん、皆お顔を見て「可愛いね」「お母さん似やね」「笑ってるみたい」「撫でてもいいかな？」など言って可愛いがってくれました。その度に嬉しくて、悲しくて。。

退院時もお別れセレモニーをしてもらい、関わった先生や看護師さんや助産師さんがお焼香をしてくれたり、可愛いく折った折り紙を入れてくれました。素直にとても嬉しかったです。私たち夫婦だけじゃなく、次女の為にお焼香をあげてくれたり顔を見てくれたり。ここの医療センターには本当に感謝しかないです。

戻ってからはお空を見ながら、次女に話しかけてました。ごめんね、苦しいね、ごめんね。

私は喫煙者でした、私が喫煙してたから、蕁麻疹持ちだから毎日薬を服用してたから、私が長女に大声で怒鳴ったりしてたから怖くなったり優しいお母さんがじゃなかったからかな、２人目が欲しいと思い妊娠が嬉しかったけど時間が少し経った時に長女と２人の時間がもっと欲しいなぁと思ってしまったりしたからかな、長女と無理をしてでも出掛け過ぎたからかな、私が性格の良い人間ではないからかな。

なんで私の赤ちゃんが、なんで私が。

でも「なんで私が」や「なんで私の赤ちゃんが」って考える私だから、こんな事になったのかもしれません。だって、じゃあ私じゃなかったら？他の人だったら良いって思ったって事やんね？他の赤ちゃんならって思ったって事やんね？私はそういう風に思ってしまった浅はかなひどい人間だから、だから私の赤ちゃんが胎児水腫に、１８トリソミーになったんだと思います。

お母さん、お母さん間違ってるよ、良くない性格だよ、性格の掃除をしないと、って赤ちゃんがそれを自分の命を犠牲にしてまで私に教えてくれる為にこうなったんだと思います。

今もそうですが、病室でもそんな事ばかり考えてました。

夕方５時、最後のラミナリア。本数がグッと増えました、痛いとかはもう思わなかった。それより次女とのお別れが本当に明日なんだ、と罪悪感と寂しさしか感じなかった。