寝ようとしたのに寝れないから14398527年ぶりくらいにブログ書きます

このブログ読む人いないだろうけど（書いたらブログ教えるねって言った友人にはちゃんとあとで教えるけど）、もしこれを読んでる人がいたらこれはぜーんぶわたしが最近思ってることだから

「へぇ～そうなんだ～～」

くらいに流してくれたら嬉しいですv(^-^)v

あ、最初に言っておくけどこれはめんへら匂わせ自己顕示ブログ（笑）だし、承認欲求に塗れた薄暗いブログだからね（笑）

読んでから批判は受け付けませんよ(・ω・)/

最近のわたしは何をしても満たされなくて常に何かと自分を比べて、自分の不甲斐なさや醜い感情が嫌になって1人でいるのが本当に苦痛で。

かといって、常に誰かと一緒にいることは不可能だし、誰と居てもその感情がゼロになることはなくてずーーーっと苦しいなーって感じてます。

何が悪いとか、誰が悪いとかそういうのじゃなくて、心の中にある過去の思い出がずっと居座り続けてて、

ことあるごとに思い出がフラッシュバックしてきては耐えきれなくなってるんだよね

年明けすぐに片付けたはずの感情が一カ月過ぎた今もまだ燻ったままで解決策が見出せないまま。

正解なんて分からないし今はこれが正解だったと思いたい気持ちの方が強いから、あのとき出した答えを変える気はないけど、どうしても考えてしまう。

こんなことになるなんて思わなかったなぁ

あと2週間もすれば本当にサヨナラしなくちゃいけなくて、それが寂しくないわけなくて、本当はすごく寂しいしごく僅かだけど繋がっていた接点がゼロになったら

わたしとのことなんて全部忘れられてしまうんだろうなって思うと

悲しくて悔しくて忘れて欲しくないなって。

だからと言って、またあの中途半端な関係に戻りたいわけじゃなくて、何もかも無かったことにされるのが怖い。

無かったことにしてほしくないし、わたしがどれだけ好きだったか忘れてほしくない。

忘れられるのはやっぱり悲しいよ

なーんて、いつまでも縋ってるからこのループから抜け出せないんだろうね（笑）

ループから抜け出す道を見つけた気がしたけど、最近はそれもただ虚しくなるだけで

わたしは誰かに必要とされてるんだろうか、とかどこぞのポエマーだよ（笑）って突っ込みたくなるくらいめんへらなこと考えてるよ(^o^)

こんなに弱い人間じゃなかったはずなのに自分でも知らないうちにすごく弱くなっていて

たまに立っているだけでも精一杯になるときがある

お酒や煙草じゃ紛らわせないほど客観的に自分を見てしまうとこの先が不安で堪らないよ（笑）

だけど、やりたかった仕事に少しでも触れられる機会ができたり、今まで経験したことのないことを経験したり

前に進む、、、というか新しい道を見つけ始めてるのかなーとも思うとちょっとはマシかなって思える。

約2年変わらず生活の一部にあったことがもう少しでなくなるわけだけど、そこで出会えた人たちが本当にわたしにとって大切で必要な人で、相手も同じように思ってくれていたらきっとまた同じように笑いあえるんだろうなーって思うから

その人たちとはサヨナラするつもりはないんだけど

サヨナラしなくちゃいけない人がいるからね。

最低でも、

あんなこともあったなーって

思えるようになるまでサヨナラするよ。

あと2週間。

最後までいつもふざけてて明るくてちゃらんぽらんなわたしを押し通して

少しでもあの人の記憶に存在できたらいいな、なんてね（笑）

明日は久しぶりに高校時代のお友達と遊びます(•ө•)♡

きっとまた泣くんだろうな（笑）

わたしの見えないところでいつもわたしを応援してくれてる彼女には全部話さなくちゃって思ってるよ

受け止めてくれる人がいるだけでも幸せ

もちろんこのめんへら匂わせ自己顕示ブログを最後まで読んでくれた友達もわたしの支え。

今度からは楽しいことも書けるように、というか、楽しかったことも書いていこう。

まだまだ寝れそうにないけどそろそろブログはおわり！

またね