私は以前から自分の感じたことなどを

紙に書き出すってことをやっていました。

自分の中では結構やってたと思ってたんですが！

描いたらスッキリするんだけど。

それ止まり。

それどころか、ある時に出るわ、出るわ。

掘り起こしたいろんな感情。

私全然、気持ちを出しきれてないじゃん！！

ってことが分かり、

もう一度丁寧に、

重点的にやり直す時期がありました。




 

その効果とその結果、

今ではある程度のことなら、

書き出さなくても、

脳内で自己解決できるようになりました！


ひたすら自己対話を脳内で

やっている感覚です。

だからある意味、脳内が忙しい。


目の前の出来事で私がかすかにでも
何か反応したら無視出来なくなりました（笑）
必然的に自己対話が始まり、

深堀りしてしまう日々です。

でも、この習慣が身についたおかげで

自分の感情を無視しなくなった。

感情を感じ切ることが

できるようになったと思います。

自分の中で一旦、納得できるまで

感じ切ることができると

不要な脳のノイズに邪魔をされずに

次に進める。

そんな感覚です。

また更新します。

みなさんは、何か始めたときに

続けられる人ですか？

私は、どちらかというと

苦手だと感じています。

ある程度続けられたとしても

気づいたらやってないこと

ザラにあります。

歯磨きくらい無理なく習慣づけられる

方法が見つかればいいのに！

と思うほどです。

ただ、私と同じように思っている人がいたとして

続けられなかったとしても、

何かを始めて続けられなかったという

経験があったとしても、それが3日坊主、

いや３日も持たなかったとしても。

「続けられなかったこと」を

また再開して続けるを繰り返していませんか？

それがあるから、たくさん続けられずに

やめてしまったことはたっくさん

あるにしても、その中にも何か一つ

続けられている、

やめたんだけどまた再開している。

それってある意味、「継続の力」なんじゃないかな。

そんな、一旦やめたんだけど、

またやってみていることありませんか？

一旦やめても、必要な時に「戻ってくる力がある」

って、案外とても大切な力だなと感じています。

また更新します。

長らく、ブログを休んでいました。

ライオン気質の強い私。

やると決めたらすごいエネルギーで

やり始めたはいいけど

いろんなことが重なり、

動けなくなりました。

自分の内面と向き合う日々。

ひたすら自己対話と行動を繰り返して

無事にブログ復活しました。

色々端折りすぎではありますが（笑）

そのいろんなことの一つとして

私の人生の中でも

大きな出来事となることがあって

これを今日は共有したいと思います。

それが「骨折」でした。

きっと忘れることがない経験になる

と思います。

だって子どもの発表会の当日に

朝準備を始めようとした時に

壁に足の小指をぶつけて

バキっと！！！

指の方向が変わったのです。

土曜日だったので病院も午前中までとかが多く。

でも子供の発表会には行くしかなく。

激痛の中、発表会を過ごし、

そこから空いてる病院を探す羽目になり。

小指といえど、まともに歩けない。

でも、ドクターストップがかかるわけでもなく。

仕事もしなくてはいけない。

でもやることはやらなければならない。

どうやってスケジュールを組み立て直したらいいか。

パニックだったし、

ショックだったし。

痛いし。なんでこんな状態で

仕事も、家事も育児も

いつも通りしないといけないんだろうとか。

かなりやさぐれたわけです。。

でも、この「骨折」って

後々になって

とても大きな発見につながりました。

それが何かというと

動作がゆっくりになったことで

私の脳内も、優先順位を考え

できないことはできないときっぱり決めないと

時間がいくらあっても足りない（と思い込んでいる）

状態でした。

だからこそ、

相手にお願いできるようになったし、

時間に意識して動けるようする

ということは以前にまして強くなり

無理やり予定を詰め込まなくなったんです。

そのおかげで元々脳内整理が苦手だった私が

脳内がとてもクリアになり、

いつもならバタバタしてやっていたことが

こんなに亀みたいにノロノロと

やっていても、普段か普段以上に

やれるようになっていました。

気持ちの焦りや

忙しいという気持ちから

つい、走ったり行動がばたついてしまうところを

強制的に、ゆっくりできたことで見つけた発見だったんですね。

あー、別に、走らなくても、一つ一つやっていけば

いいだけなんだね。

私がやらなくても大丈夫だった。

自分が詰め込みすぎているだけだった。

こんなに脳内がクリアになるんだ（笑）

もうとてつもない発見だらけでした。

そして、ここでさらに気づいたことは

骨折という一見マイナスな出来事を

こんないい捉え方できるようになっている

自分にさらに驚いたということです。

物事の捉え方は自分次第だと

体感できた出来事になりました。

また更新します。

ナリくんのスレッズから引用させていただきました。

父親が厳しい。

父親が嫌い。

私は、母ではなく父親との関係性が

良くなかったと思っている人。

その父親と結婚して一緒にいることを

決めたのは誰なのかを考えてみてほしい。

そうです。あなたの母親です。

自分の母親がかわいそう。

自由がなくてかわいそう。

父親の言いなりになっていてかわいそう。

毎日、同じような生活ばかりしていて

楽しそうじゃない。

幸せそうじゃない。

私が生まれてきたのに。

私が生まれてきたのに

母親は幸せそうじゃない。

私は生まれてきて良かったの？

父親が嫌い。

母親が嫌いでもなくても

自尊心が低くなる理由がここに

あります。

ぜひ、向き合ってみてくださいね。

また更新します。

先日。5歳の娘ちゃんが、

お布団の中でこんなことを

言い出しました。

「サッカーもリレーもやりたくないなー。

〇〇君のお世話もしていて疲れちゃった。

いつも土曜日みたいな保育園がいいな。」

27日が運動会でいろんなこと

やって疲れが出てきているみたい。

〇〇くんのお世話は先生に

お願いされたのかと聞くと違うそう。

なんで娘ちゃんが〇〇くんのお手伝いしてるのかを聞くと、

「先生が怒っても泣くだけでいうこと聞かない。

娘ちゃんがしたら、

何も言わずにやってくれるから

娘ちゃんがやってる。」ってことでした。

次の日に保育士さんにお話共有してみることに。

すると、運動会の種目や行進などで

隣になる男の子がてんかん持ち、

集団行動が難しいところがあって、

遅れたり戻って来れなかったり、

行進に遅れたりとあるみたい。

一緒に遊ぶことを避ける子がいる中、

娘ちゃんは嫌がることもなく、

自分から率先して、

行進に遅れたらそっと手を繋いで

追いついたらパッと手を離して

サポートしていることが分かりました。

元の場所に戻って来れないときは、

「こっちだよー」と優しく声かけてくれる

いるみたい。

私たち（保育士）は何も言ってないけど、

娘ちゃんが率先して

やってくれていてとても助かっている。

娘ちゃんがゆっくり過ごせる時間を

作っていきたいと思ってますってことを

お話いただきました。

周りの言動に流されずに、

誰から言われた訳でもないのに、

娘ちゃんが自分の行動を選択して

その子のサポートをしていることが

とても感動してしまった私。

こんなに、いつのまにか

思いやりがあって

芯のある子に育っている。

‥それに比べて私は、

以前に比べたら変わってきたけど

まだまだ人の目を気にしながら行動してる。笑

今までとは違う選択、

行動しようものならビクビクしてる（笑）

そしてよく考えてみたら、

家でも似た光景が。

それは、弟くんが機嫌損ねたとき。

娘ちゃんが声かけてくれると

比較的すぐに泣き止んで

機嫌も良くなることが多くて、

私はそれで何度も救われていて。

（仕事から帰ってのバタバタ時間など）

「ありがとう、とても助かる。」って言葉、

今までたくさん娘ちゃんに声かけてきたし、

すると娘ちゃんは、

「弟くんを泣き止ませるの得意だから、

任せて。なんかあったら言ってね。」

って、とても頼もしいのです。

娘ちゃんは、誰かの役に立ちたい。

自分ができることを自然と周りを見ながら

行動している。

凄すぎるじゃないか！

いつだって

子どもは完璧だってこと！

ありがとう。娘ちゃん。

また更新します。

私は、中学高校とスポーツやっていたから

体力は自信あると思っていたんだけど、

仕事しながら子育てして、家事も。

自分のこともってやってたら、

時間も、体力も自分の思ったようには

コントロールできなくて

無理をすれば、自分の体にも心にも

影響が出てしまうようになった。

子供から風邪うつって体調不良。

睡眠不足。疲労から心も時間も余裕なくなり

イライラして八つ当たり。

上機嫌で過ごせない。

子供を寝かしつけるまでの

自分の体力が持たずに

先に寝ることもある。

これをお願いという言葉すら

伝えることも辛いことがある。

私の母親のイメージ像があって

ご飯もちゃちゃっと

栄養のある物を作れて

子供達の要求にもあらゆる方向から

受け答えができて

元気な、器用なイメージ。

これは、私の母親とは真逆の姿。

だからこそ、そういう母親でなければ

いけないのかもと自分の中で

勝手に作られた価値観なのだと思う。

そんな自分は母親として

ダメだなって思っていたんだなと

発見しました。

すぐ横になるし、座るし、

休憩するし。

でも、自分が上機嫌に

過ごせるためには必要なこと。

全てを相手の都合に合わせる必要はないよ。

非ダイヤさんで自己犠牲が通常運転な人は

「自分を労る」

「自分の時間を作る」

など自分のために時間を使う方法がわからない。

「自分のために休むを選択して行動すること」は

立派な自分を労う方法で

自分を大切にする方法。

周りがどうであれ、

自分がどうかです。

自分の言動がこうして

周りの人がどう思うかで

動いちゃうところ。

ここでもやっぱり、世間体や

普通や、母親なんだからとか

今まで、大切にしてきた価値観が

顔を出していますよね。

でも、私だって、

自分のことよりも

世間体を気にする母親に育てられた。

それをやめたくて

母親より受けついだ価値観を

手放したくて今があるのに。

また母親と同じことを繰り返しますか？

一つ一つ、気づいて、受け入れて

自分責めはせずに、

ねぎらって

丁寧に手放していきましょう。

また更新します。

子供に「愛」を伝える。

それは、「大好きだよ」って

抱きしめるだけでは弱い。

これをやっているから大丈夫だと

思ってしまうところありませんか？

自分が非ダイヤで雑魚親でやっても

「弱い愛」しか伝えられないのです。

「大丈夫だよ」と言われても

大丈夫ではない母親から言われても

信用できないから。

どんな自分で伝えるかが大事。

挑戦して失敗する自分。

すぐに疲れる自分。

キャパ超えする自分。

いろんな、自分がダメだと

思っちゃう自分であっても、

そんな私でも生きていける、大丈夫。

世界は優しいから。

ってことを前面に子供達に見せていく

ことだと思ってます。

つまり、「自分を隠さずに曝け出す」という

ことです。

自分の思う何でもできる完璧な母親で

いようとしないことです。

子どもたちが失敗しても大丈夫

失敗してもまた挑戦したらいいんだ。

世界は優しいんだ。

できないことがあってもいいんだ。

人生は楽しいんだ。

仕事は楽しいんだ。

料理は楽しいんだ。って思うには…

そもそも親が人生楽しそうに

してなきゃ、そりゃ伝わらないよね（笑）

って最近、自分の中で腑に落ち出したら

色々とやらかしの日常運転が

酷くなっている気がします（笑）

詳しくはスレッズで日々の

やらかしは更新していますので

ご興味のある方は（笑）↓

中本あやか (@ayabin21528) • Threads, Say more121 Followers • 0 Threads • 🫧 こころもわたしの再構築🫧 ― 自分と向き合う時間から人生は変えられる ― ― わたしの居場所はわたしがつくる ― ナリ心理学認定心理者養成講座1期受講中です🗒️. See the latest conversations with @ayabin21528.www.threads.com

また更新します。

9月は娘ちゃんの5歳の誕生日で

プレゼントも事前に準備していたのに

忘れていた私です。（笑）

次の日に娘ちゃんに

「プレゼントいつ渡すの？」

と言われるまで気づかないという

自分でも驚きの事態が起きました（笑）

当日は、仕事から帰り

子供達を連れてケーキ屋さんへ直行。

家では、ご飯後にケーキを食べて

子供たちの美味しそうに

食べる姿を見て安堵して

私はもう寝るための準備に

まっしぐらでした（笑）

そんな私も笑って許せる。

ようになってきました。

最近、5歳の娘ちゃんは、

私に対して

「お母さんはいつだってヒーロー」

「大きくなったらお母さんみたいになりたいんだ」

と言うようになった。

「お母さんみたいになりたい」

ってところを具体的に聞いてみると

「お母さんの仕事やりたい」

「パソコン使いたい」

だった。

子供達は親の行動をよく見ている。

「母親は子どもにとって

神であること。」

でも実際は神ではない。

なんでもできる存在ではない。

子どもの誕生日プレゼントを

渡し忘れるような。

所詮そんなもんである（笑）

いづれ子供にとって

母親が神ではないことを

分かってもらえるように。

でも、母親みたいに間違っても

弱くても、体力なくても

常識知らなくても

生きていける。

失敗しても『大丈夫』だってことを

行動で示していこうと思う。

また更新します。

「自分はこうだ」

と思っていること。

実は違うのかもしれない。

「なんで私だけいつこうなの？」

実は違うのかもしれない。

「私はこれが嫌いだ」

実は違うのかもしれない。

例えば、

「何かに対して苦手意識を持っている」

本当に苦手意識を持つ必要があるのか。

「あの人が、あの環境が悪かったんだ」

本当にそうなのか？

↑

これに対してはもやもやしている時に

振り返ろうとしても無理で

意味がないから

自分の気持ちを発散する方が先ね。

自分が思ったことに対して

「本当にそうなのか？」

って「問いかける」をしてみると

意外な答えが待っていたりする。

「本当に？」

「それって本当に必要なの？」

「それができないと本当にダメになるの？」

いつもやっていることを

やめてみると、「大丈夫だった」

を体感できる。

世界には、何かに対して

自分よりもできる人は

たくさんいるけど。

でも、だからって自分が

それに対してできない、苦手。

別にそんな特別にできることじゃないからって

卑下する必要もない。

そう思えるようになると

自分の行動範囲も広がる。

新しい世界が広がると思います。

また更新します。

「自分の役割」ってなんとなく薄々気づいていたんだけど。

それを認めたくない私がいた。↓

ナリ心理学『役割と才能の話』ナリさんこんにちは。いつもブログを楽しく読ませていただいています。 「対人関係」の記事を読んで、だいぶショックを受けています。 これからの人生、どう生きていく…ameblo.jp

ナリ心理学『【保存】人間の16分類【性格は変わらない】』ちょーーーおもしれーよ笑。 ただ、すげーーーなげーから。笑。気をつけて。笑。後で読むでもいいと思う。わ。      この記事↓の続きね！       「外交的…ameblo.jp