その度にどーんと落ちる。

19才のあなたは何が欲しいって言ってくれたかな。
19才のあなたは何をしたいと思ったかな。
19才のあなたはどんな大学生になってたかな。
19才じゃなくても、今日あなたは何を食べたいと思ってるのかな。
なによりどんな未来を描いていたかな。

もしあなたが生きていたら
もしうつが治っていたら
もしうつになってなかったら
もし私がもっと優しいお母さんだったら
もし私の子どもじゃなかったら
もし、もし、もし…

どこかで違う判断をしていたらあなたは今も幸せに生きていたんじゃないか…
どこをどうすればよかったのか
正解なんてわからない
正解なんてないのかもしれない

不幸にならないためには、存在しないことが最善なのか？
幸せも感じることができない
それは無であって虚しすぎるのか
不幸よりはまし？

誕生日なのに無であった方がよかったのかとか考えてしまうのは寂しすぎるよね。
あなたが産まれてくれて私は幸せをたくさんもらったけど、私はあなたに幸せをあげられなかった。
せめて今はどこかで笑顔でいてくれますように

やっぱり私はぽんこつかあさんだな。

亡くなって以来約10ヶ月

私の夢には１度も出てきてくれたことはなかった娘が初めて出てきてくれたのに…

自殺未遂をして私が発見する夢だった

現実にもあった

2度

2度目には本当に亡くなってしまった

夢に出てきたのは１度目の時と同じ顔だった

とってもしんどそうな苦しい表情

亡くなってしまった時はとても穏やかで優しい表情だった

辛い顔で夢に出てきたのはなんでだろう…

夢でも亡くなるなんて…

やっぱりママが見つけるなんて…

まだママに伝えないといけないことがあるのかな…

そばにいたときにも解ってあげられていないことばかりで

今もまだ「ママ、解ってない！だから辛かったの！」と怒ってるのかな…

死んでしまってもまだ苦しめてしまっているのか…

自責と疑問が堂々巡り

来月末には1年が経つ

私の中の時間だけが止まったまま

#自死遺族

#会いたかったのに

#笑顔がみたい

#自死遺族
#子どもを亡くした親

独りで逝かせてしまいました。

自死遺族になりました。

昨日は9回目の月命日。

もう9ヶ月もたったのか…。

今でもひょっこり「ただいま」と帰ってくるような気がする。

涙を流す日は少なくなった。

食べられるし、眠ってるし、笑ってるし仕事にも行けている。

悲しくなくなったわけでも寂しくないわけでも、ましてやあの子のことを忘れてしまったわけでもない。

ただ、あの子のことを思い返すことに蓋をしてしまっただけ。

時々私の心の中のあの子に会いたくなって、蓋を少し開けると涙があふれてあふれて…。

心の中の痛みの核に棘が生えてくる。

自己中心的な私は、それが辛くて蓋をするようになってしまった。

ぽんこつ母さんは相変わらずわがままなぽんこつです。

あなたに会いたいです。