あ～ゴールデンウィーク、終わりますね

さて、2月の体外受精が終わり、でも、1ヶ月に一度は病院には通っています

体外受精後、治療で始めたことが

体外受精の時に血液検査をしたんですね。

採卵直前…いや…1ヶ月前くらいだったかな？

そこで貧血が診断され、鉄剤を飲んでたのですが…

その後に血液検査は、したわけではなく良くなったかとかはわからず

やや、心配だったんですね

なので、4月に受診した時に、「7月の移植までに貧血を改善したいので血液検査をもう一度受けたい」と先生に言ってみました

そこで、貧血のことを先生にいろいろ教えていただきました(°∀°)b 

○貧血は、繰り返すと血を送る心臓が太っていく。それが後々、心不全になるとか

○生理の量で昼間に夜用を使ったりするのは、出血量が多いことになる

（これ、私）

だそうで…

とりあえず、漢方を処方していただき、1ヶ月飲むことに

先生が「これ飲むとね～…元気になるよ～」って

はい

元気になった気がします

と言うのも、まずはクラクラなくなりました

飲み続けたいなんて、思うほどです

そして、もう一つ

病院とは別なのか…

7月の移植へ向け、昨日、初めての鍼灸院へ行ってきました

私の住む地域は、不妊の鍼灸院は少なく、その病院だけみたいで

週一で、通えればいいです

仕事もあるので通えればですが

体質改善…少しでも移植に効果あるといいな

仕事だったり、治療だったりでブログからは遠ざかっていましたが、また、思ったことをちょこちょこと少し綴ってみようかと…

気まぐれな奴なので、三日坊主にならないか

自分の記録のためにも少し残してみたいなってのもあります

さてさて、ブログからちょっと離れていた間にいろいろありました

まずは、妊活について

タイミング法だった治療。

2月に初めての体外受精を行いました

結果は、陰性

と言うより、化学流産でした

ショック…でしたが、まさか、初めてで着床出来たとは…の方が大きかったかな

正直、難題だらけの治療。

1度目でうまくいくのかって気持ちが大きかったんです

そして、着床が出来にくい体質で体外受精へステップアップしたのにまさか、初回でこの結果が出るなんて思ってなかったんです

何回もして、やっと…ってなるのかなと思ってたんですね

なので、初めての体外受精は、奇跡でした

いくら、化学流産だったかもしれませんが、あの、たまごちゃんは「出来るんだよ」「くっついたんだよ」と教えてくれました

そして、今は5月

私は田舎に住んでいて、体外受精を行っている病院もたくさんはない地域にいます。

体外受精も予約が取れるのは、3ヶ月後っていう病院に通ってます。

なので、化学流産⇨診察で次の移植を予約⇨化学流産ってことで7月くらいがいいんじゃないか？

で、7月にまた、移植を行います

2月の採卵で８個のたまごが採卵できて、そこから５個が受精しました

その時に移植をしたものの残り4個のたまごが残っています

今は、移植までのお休み期間

ゴールデンウィークや仕事

そんなの中で子どもって…子育てって…

いろいろ感じます

いろいろ焦ります

いろいろモヤモヤします

いろいろあります

今は焦りが大きいかな

7月までが短いようで長いんです

また、7月にダメだったらって気持ちが大きいです

簡単ではないけれど、期待が大きく、そんな期待したからうまくもいくわけでもない

今は、何が出来るか、考えます

いきなり…

あ違ったタイトル

「ザ☆ピース」だね

ho～ほら行こうぜ！

さーみんな行こうぜ！！

ちょっと、気分が上がる大事です私には。

ho～ほら、いこぉぜ！

どこに❓

今の私は、前に進もうぜ的な

生理が予定通りやってきまして、病院にも行き、体外受精の説明を受けてきました

そして、仮予約…

卵さんをとるであろう日も決まりました

私は、田舎住みなため、予約も3カ月後です。

うーーー

ドキドキします

ダメだったら、落ち込む自分が怖い…

また、悩む自分が嫌…

でもでも…

ho～ほら、いこぉぜ！(｀∀´)

です

いい歌じゃん（笑）

毎日のように言い聞かせてます

この微妙な時期は、気分も上がったり…下がったりしちゃうな～

今回、生理が来たら…

今月中に体外受精についての説明を受けたいと思ってます

そこで、もし、体外受精になったら、仕事しながらだと迷惑もかけてしまうし…

主任、同じクラスの先生には、理由も合わせて話をした方がいいのかなって…

この仕事柄、職場の人は、私がこどもを望んでいることはよく、わかっていてくれてるとは思うし…

ただ、来年度、体外受精を何回かチャレンジするとなると、かなり迷惑掛けちゃうのかなぁ

みんな、「がんばって！」って言ってくれるだろうけど、大変は大変だろうし

迷惑なら、仕事も考えるべきなんだろうと思うけど、経済的にもやめられないし

悩む

悩む

悩むーーー！

でも、病院の先生の言葉は絶対に忘れないっ‼️

じゃあ、何が出来るかな…はぁ

あー

何か、マイナスな心です

眠い

あーーー

何だか、上がったり下がったりです

MRIを撮らないとはっきり、わからないから…

筋腫が今日は親指くらいに見えたんです

はぁー

先生もこれねぇ…

今日は、良いとは言えないねって

もう、ダメなら体外受精へステップアップかなとも思っていて…なので、先生にも無理ってことか、聞いちゃいましたよ

そんなことはないよ。とのこと

んーーーでも、何か微妙な感じだよなぁ

手術したら、今度は妊娠がさらにしにくくなるんだろうし

とりあえず、今月、タイミングでやってみてダメなら、来月体外受精の説明を受けて、予約となればと思ってます

うちの病院は、予約が早くても3ヶ月先だとか

年明けになるのかな

せめて、12月とかに出来ないのかなぁ

仕方ないし、診察時間も過ぎても親身に話してくれる先生には、頭が上がらないです。

それに…

一人は必ずとも言ってくれたし。

そうだった…そうだった

先生を信じないと

生活は、ほとんど日常ですがまだまだなところも

私にとって、まだまだなことの一つは、大好きな音楽ですね

激しい？ダンスミュージックと言うか、アップテンポの曲よりもバラードばかり聴いてます

それも恋愛ソングはあんまりなんです

いろいろな曲を聴いて、考えることはお父さんのこととこれからの治療のことですね

ま…父が亡くなる少し前からそんなでした

アップテンポな曲や激しめの曲はいつくらいから、聴きたくなるのかな？

自分の気分に委ねます

そして…

四十九日は、いろいろあったんですね

もともと、ちょっと問題がある親戚関係だったんです

それで、母もかなり悩んでて

でも、私の旦那様がポロっと言ってくれて…

母と弟、私たち夫婦でいるときに「僕はここにいるお母さんたちが幸せでいれば、あとはどうとも思わないですよ。そのために何かあれば、僕も話しします」

と……

本当に私にはもったいない旦那様です

結婚直前で子宮筋腫は見つかるわ…

私の方の親戚はかなりの問題有りだわ…

でも、近くにいつもいてくれて…

私の両親を本当に大切にしてくれて

ずっとずっと、大切にしなきゃと改めて思いました

いろいろあったけど、家族の大切さを一層、感じた１日です。

そしてそして！

明日は、病院です

明日は、また、内診し卵胞チェックです

そして、明日、体外受精についてもはなしを聴いてこれればと思ってます

経済的にもかなり、厳しいのが本音ですが、出来ることは尽くしたい。

何度もは難しいかもしれませんが、わたしに出来ることは挑戦したいです

旦那様の「2人…欲しいよ」の言葉も嬉しかった

本当にこの人と結婚して、良かったです。

わたしにはもったいない

大切にしなきゃ

先月は、病院をお休みしてたので久しぶりの婦人科へ

今回、生理がかなり早く来たので、いろいろ不安だったのですが…

その点については、あんまり心配ないと思うとのこと。

でも…

子宮の状態は良いとは言えないみたいです

と言うのも、やっぱり妊娠にたどり着かないこと、そして、内膜症の影響なのか、水がたまってるのかなー…的なものがあったり

そして、私は一度、手術してることもあって…

出来ればこのまま、妊娠出来ればいいよね…と

やっぱり、開腹で手術してるのは、リスクがありますよね

あの時の状況じゃ、手術するしかなかったし、仕方ないことだったと、後悔はないですが

それで…

病院の先生からは体外受精を勧められました

正直、我が家の経済状況では、難しいよなーと、思っていたことで

もちろん、先生もそれしか方法がないわけじゃない。とのことで…

ただ、今なら一度、体外受精として卵を取り出しておけば、二人目を作る時にもかなりのメリットがあるとのことで。

でした

正直、私はもう、子どもは1人で精一杯だろうと思っていたんです…

でも、先生も「一人は絶対に作るからね」なんて言葉まで言ってくれて

まさか、そんな言葉がもらえるとは思いませんでした

正直、先生も毎回、対応が違ったりもするし…

なんか、冷たい？と、思うこともないわけじゃないのですが

でも、今の私には今日の言葉でかなり前を向けるようになった気がします。

きっと、うちの主人は一人だけだろうなーと思ってるはず…

でも、子どもは出来れば二人欲しいって話もされたことがあるんです

じっくり、相談してみます。

そして、いろいろあるかもしれないし、私は今の病院ではお産は出来ないけれど…

今の先生にこれからも診てもらいたいと思えた日となりました。

嘘でもお世辞でもあの一言、心が軽くなりました

とりあえず、明後日と土曜日と注射！

月曜日も病院です

土曜日は、父の四十九日になります。

お父さん、笑顔で見守っててね

前向きに頑張るよ

さぁ…

また、明日から仕事だ

今週は、自分担当のお誕生会がありまーす

仕事が多い一週間になりそうです

ですが、明後日はまた、お休みです

明後日、病院にも行けるといいな～

少し、久しぶりなだけにドキドキ

しっかりとしたタイミング周期はやっと、3周期目となりそうです

正直、焦りもあります。

毎日、はーぁ

ため息もあるけれど

今…今！！！

私らしく、進んでいくぞっ

えーと…Σ（ﾟдﾟlll）

昨日のブログで生理が一週間くらい早く来た‼️

とか、書いといて……

先月の生理をちゃんとアプリに記録してなくて、違いましたー

でも、確かに早かったみたいだけど…

今回、生理前の症状がほとんどなかったから

でも、忙しくてちゃんと管理してなかった自分に深く反省

今周期より、きちんと管理して、妊活しますよー

今週、病院にも行ってくるぞ

ここ最近、ますます旦那さんをお父さんにしてあげたくて

そんな気持ちも裏目に出てるのかなぁ

とりあえず、病院へ…

秋と言えば、紅葉見に行きたーい

最近、二人でどこかへ出掛けること、なんかしていないような

忙しかったからね

さて、

最悪なことが

かなり早く生理がやってきました

約一週間くらい早い

確かに排卵も変だったもんなー

排卵検査薬、がんがん使ったのに…

ホルモンバランスがガタガタな気がします

仕事のこともあって、今周期、病気も行けなかったからね

仕事のストレスも最近、ひどすぎて…

それにいろいろうまくいかないことにものすごくネガティヴに

きっと、原因はそれだけじゃないとは思われます

少なからず、父親のことも心でいろいろ考え、ストレスと言うか、何か、体が変だったと思う

ストレス…

恐ろしいですよね

と言うことで

来週は必ず病院へ行って、体を整えていきたい

ここ二ヶ月ほど、妊活から遠のいていたのもあるので、健康に気をつけて行きます

あと、最近、ストレスってホルモンに関係大ですよね？

今の職場は、ストレスが大きいのかもと思うこともあって…

自分の生活、少しずつ上向きにしたい

とりあえず、病院に行って体を整えるぞー！