関西ではまた寒さがぶり返しているけど、

春は私がいちばん好きな季節。

娘と合わせたら9年間お世話になった保育園からやっと卒業になります。

長かったし本当にお世話になったなぁ。

たくさん成長をさせてもらえたし

何より子ども達が楽しいと言って行くことを喜んで毎日通ってくれたことが、フルタイムで働く私にとってどれだけ救いになってくれたことか。

心から感謝してる。

あんなに小さくて、小さくて、腕の中に収まるサイズだったのに。

ありがたいなぁ。

こんなに感激してるんだけど、

今回も卒園式では横に座ってるママが最初から号泣してても、私はウルッとくるくらいで泣かない。

幼少期くらいから全然変わらないわー笑

昔から外で感情さらけ出せる人がちょっと羨ましかったな。

卒業とか別れとかの場面でも冷めてる人間だと思われたくなくて、泣くふりとかしてた。笑

今はありのままでいいと思って無理しないけど。

娘のときはコロナで卒園式はギリギリできて、入学式は4月になかったんだった。

今回はお友達も無事に全員揃って卒園式に参加できて、本当に良かったし、当たり前じゃないんだって再認識！

仕事はここ1ヶ月は精神的にも体力的にも大変で、更に講師を急遽任せられることになり、

毎日勉強と研修会の準備を子どもを寝かしつけた後にやってて。

正直毎日が苦しかったし、終わっても反省点しかないけど、やり切った感はある。

毎日勉強するって大変なことだなと改めて思った。

働きながら育児家事しながら期限が短い中で成果を求められて勉強するのは思ってたより余裕がなかった。

できればもうしたくない笑

仕事に関することだからよけいかなぁ。

そんな日々から解放されて

久しぶりのお出かけ。

淡路島へ。

美味しくて楽しくて穏やかで幸せだった。

行きのドライブで

私の尊敬するメンターさんのブログを読んでいたら

いつものようにとてもハッとさせられて。

私はちょっと油断するとすぐに現状維持して

大事なことを簡単に忘れて怠慢になる生き物で。

だからこそ、いつもいつも何度でも大切なことを書いてくれて読ませて知らしめてくれることが本当に本当に有難いと思った。

読むといつも活力と希望が湧いてくる。

日々すごく努力も考察も勉強もしてるだろうけど、

書くことが天性の才能なんだろうなって。

しかも、私も先日講師をして思ったけど、

私は話すことが難しいと感じて苦手だけど、

メンターさんは話すのも本当に上手。

あんなに良い声で分かりやすく話し続けられるのも才能なんだろうなぁ。

そんなところも尊敬って思った。

行きたい場所へ連れて行ってもらう車の中で

昔のようにボーっと流れる景色を観ながら

幸せな時間を感じてると、

急に水を刺すように

やっぱりお金が足りないなぁ、

将来不安だなっていう

エゴの声が聞こえてきた。

また囚われてるなって思った。

今は問題ないけど、未来の心配。

でも心配してるだけで、行動しないのはエゴ。

幸せを感じたら、それを遮るような不安と心配。

それで

こんなに幸せなのに

つまらない思考が邪魔するのは

貧乏マインドでいつも満たされないのは

ずーっとない世界で生きてきたからで。

だから私はずっと変わらないんだなって。

いま私は全部持ってる。

必要なもの

大切なもの。

それに

地獄だと思っていたあの幼少期も

地獄で不幸のどん底だと思っていた10代も

天涯孤独だと思っていた20代も

ずっとあった

世界は変わらなくても。

ない世界で生きてきたから

選択を間違えてきただけ。

周りのことを心配してないで

自分が居心地の良い選択をしてこなかっただけ。

不快で邪魔だと思っていた家族も

可哀想で放っておけないと思っていた

大切な人のことも

関係なかった。

家族、友達や周りのせいにしてきたけど、

やっぱり関係ない。

怒りも悲しみも憎しみも全て自分の本当の気持ちを蔑ろにしてたから感じていた自分に対する感情。

ずっと

私は怒りでできている人間だと思ってきたけど、

心を見失って、ちゃんとその時点での自分にとって最善の選択をしてこなかった自分に対する怒りだったんだな。

不快な状態に留まり、浸ること。

私には何もないと思い込ませる自分。

本当は全部あったのにね。

あの地獄だと思っていた頃さえ

全部あったんだと。

これはようやくそう自覚できたことであって

自分が少しずつ成長してこれたからこそだと

思った。

数年かけて、メンターさんの手を借りて

自分と両親と向き合い

憎悪の感情は愛情へと変わり

過去をフラットに思い返せるようになったから。

人間の思い込みは急激には変わらない。

でも染み渡るように

ある日いつの間にか腑に落ちる。

私はもう、ある世界で生きていいのだ。

ポジティブでいいのだね。

あるをみれば感謝しかない。

年末年始はいつもどおり。

ここに行くのは毎年、若干憂鬱な気分になる。

被害妄想はげしい〜。

年始はダラダラする日も遊びに行ける日もあって、楽しかったなぁ。

ずっと休みだったらいいのにって。

そしたら最終日にイライラがやってきて。

仕事どんだけ嫌いなんと思ったけど、

これもエゴ。

実際にはそんなにストレスな仕事はない。

予期不安と無意味なプレッシャーを自分で自分にかけてただけだった。

ある程度、もう興味あるものを見終わったら、今更だけどテラスハウスに戻ってきた。

制作中止になってしまったのは理由があるから

そのことについては何も言うことはないけど、

それまで出演していた人が

全ての感情を作っていたのではない前提で。

無意識レベルで

伝え方をしているメンバーがいる。

その人の考え方、生き方の問題だけど。

人は離れていくと思う。

あとやっぱり、

コメンテーターの徳井さん、YOUさん、山ちゃんのコメントが本当に秀逸だしおもしろい。

あの人、心の学びしてるんだろうなってくらいスピッてるときがある。

してなくて、あの感じなら本当に尊敬に値するなぁ。

そんな

自分がいかにも浮いていることがわかってるから

勝手に孤独感を感じて物理的に距離を取って

周りに気を遣わせて

結果かまってちゃんの試し行動になっていたり

コントロールの効かない感情的で

自分では普通と思ってるけどヒステリックで

自分の本音もわからず

プライドだけが高くなり

私もきっとずっとして生きてきたんだなって思いました。

とにかく他人の感情がわからないんだよね、

自分の感情すらちゃんと観る生き方を幼少期からしてこなかっただろうから、わからないんだけど。

他人の背景をおもんばかる、なんてことできるわけがない。

テラハの出演者は一部でしかないけど自分の姿を客観的に映像で観れる。

ずっと残ってて、それは凄いこと。

私は自分の人生を振り返って、客観的に観たとしたら、情けなくて悲しくて恥ずかしい。

でもそれを許して自分は生きてきてしまった。

今日も朝から

昨日の帰りが遅くて起きてくるのが昼前な夫にイライラしていて。

帰りがいくら遅くなろうが時間を気にせず自由に遊べていいよね、お前はと。

私は子どもが生まれてから誰に連絡もせず、好きな時間に帰るとか、そんなこと絶対に無理だからしたことないよ？男は気楽でいいよね。

起きてきても、お昼ごはんを待っているだけで

自分からは何もしようとしないよね。

なぜ家事も育児も全てを私に丸投げして、

いつもいつもやってもらうことを当たり前として

無責任に生きていられるのかと。

子どものお世話はするけどね、

私はお前のママじゃねーよと。

心の中がそんなんだから

起きてくる前から勝手にイライラして

起きてきたら目も合わせず無視して

すでに目の前から消えて欲しいくらい怒りが湧いていて、不機嫌オーラ撒き散らす私。

夫もすぐにそんな私の雰囲気を察して、私の前に座ることもできず。

家の居心地が最悪だよね、そりゃ。

私は本当に性悪で意地悪で

どうやって懲らしめてやろうかと

どうやったら夫の気分が悪くなるか

罪悪感を感じながら生きてくれるか

私に心から謝り続けてくれるか

もうずっとずっと当たり前のように

夫の顔を見るたびに無意識レベルで考えていた。

夫ってそんなに罪人のようなことを私にしてきたかと言えば、結婚前後に自分の保身から本当のことを言わなかったり、嘘をついていたことくらい。

私にとってそれはとっくに過去のことで

それ以上に感謝できることがもう山ほどあった。

なのに、今日ももう夫にこの家から出て行って欲しいと心の底から感じた。

ああこれが本音なんだと思ってしまった。

どう夫に言ったら都合よく、夫がこの家から出て別々に暮らして、休みの日は子どもたちを連れて遊び行ってくれるんだろうと。

私は夫の家事も面倒も一切みたくないし、

夫にお金かける気なんて一切ないし、

老後なんて孤独でいて欲しいし、

でも私には自由な時間を提供するべきだし、

生活費も限界まで出すべきだし、

夫は貧乏であるべきだしって。

こんな自分が怖いし、やましいし、嫌いです。

恐ろしい。

こんなに愛情のない自分が。

そんな夫が

少し早い晩御飯に行った先で

私が1ヶ月くらい前に

久しぶりだからやっぱり旅行したいと言ったことを考えてくれていて、その話になったんだけど。

旅行か、

1年前から考えているプレゼントか

金銭的にどちらかになっちゃうけど、

どっちがいいかな？って。

そのプレゼントがさ、

スイートテンダイヤモンドらしくてさ、

私が好きなブランドの。

いやいや今年結婚11年目なんですけど、

結婚記念日過ぎてますけど。

でもビックリするくらい嬉しくてね。

それで、

ああ夫って、昔から全然変わってないなぁって。

変わったのは

間違いなく私なんだなぁと。

夫の言葉に嬉しくなって機嫌が良くなるような

そんな自分にもとても不快になって。

なんて現金で軽率でやましくて

自分勝手で気持ち悪い。

やってもらったことも言葉もすぐに忘れて

いつも相手のせいで

その時の焦りや不安から八つ当たりして

ろくに自分の気持ちも伝えないのに

察して欲しい、言わなくても理解しろって思ってて。

言わなくても率先して動けとかずっと思ってるのに

自分だってそこまで行動力もないし

大概面倒なこと丸投げのくせに

偉そうで意地悪ばっかしてきたのに

夫はずっと優しいです。

ごめんなさい。

ずっと側にいてくれてありがとう。

私は夫のことがとても大切で愛しています。

これからも仲良く人生を歩いていきたい。

私は何か気に入らないことがあれば、夫に何度も八つ当たりしてきた。

いつまでこんな風に大切な人たちを

大切にもできず

粗末な扱いしかできない人間のままでいるのか

こんな底意地の悪い女のままで生きていくのか

変わりたくて

学んでいるはずなのに

二度と本音じゃないことを

本音と思わないように

自分の機嫌は自分でとる。

相手は現実は私の機嫌には何の関係もない。

悪意解釈して勝手に気分が悪くなって

八つ当たりして罪悪感は感じて

勝手に辛くなってまた相手のせいにしてずっと

生きてきた。

もういい加減に自分を好きになりたい。

私を変えられるのは自分だけ。