https://ameblo.jp/ayak-a-kaya/ 毎日が私の栄養♪嬉しいこと、悲しいこと、辛いこと、楽しいこと、ココだけのハナシ・・・☆☆ ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/ayak-a-kaya/amemberentry-11538616432.html Sun, 26 May 2013 20:27:39 +0900
前回書いてから１年。

私は入社して社会人になりました。

３ヶ月の研修を経て、配属されて、９ヶ月。

色々あったけど、あっという間で、

正直自分が成長しているのかどうかもわからない。

だけど、７月１日の配属の日は

なーんにも分からないし、社内の人の名前も覚えたかどうか分かんなくて

出来ることなんて全然なくて、どうしようどうしようって思ってたから

それからすれば、確かに、階段１段くらいは登ったのかなあ。

いやそこから成長してなくても困るんだろうけど笑

正直悩んだこととかたくさんあって凹んだりもした。

でも、おかげさまでいい上司に恵まれて、のびのびと仕事ができている気がします。

とはいえ。もうあと２週間で２年目。

後輩が入ってきたら、そうも言ってられないんだろうな。

今、本当によかったなあと思うのは、やっぱり人に恵まれているということ。

上司はもちろん、

一緒に仕事をしている他の会社の先輩方、会社の同期や他の会社の同期。

昔から、人には恵まれてると自負しているけど

本当に、これはラッキーだなあって思います。

だから、そんな私を育ててくれるみなさまのためにも

今年もしっかり勉強して成長していきたいなと思うわけです。

どんな仕事が待ってるのかなあ。

わからないけど、どんな仕事でも、

想像力と創造力をフル活用して頑張りたいと思ってます。

とりあえず、残り２週間の１年目、フレッシュに駆け抜けたいと思います笑 ]]> https://ameblo.jp/ayak-a-kaya/entry-11491752763.html Sat, 16 Mar 2013 19:34:38 +0900 私です。

先日、無事、修了式を終え、学生にしっかりきっちり終止符を打ちました。
もう、未練はないです。

学部時代、院生時代と合わせて簡単には言い表せないくらい
たくさんモノを手にしました。
それは知識であり、友人であり、思想、人脈、経験。
自分がどういう考えの人間で、何に強く惹かれるのか。譲れないものは何か。
必ずしもいいことばかりではないし、嫌なことだってたくさんあったし、
人間関係に悩んだり、もう何もかも嫌になったこともあったし、
自己嫌悪に陥ったり、記憶がないくらいふさぎ込んだこともあった。
そしてたくさん間違ってきた。矛盾だらけのこともたくさんした。
思うままに過ごしてきたから、きっと人から見たらフラフラしたやつだったと思う。
それはいつかなくなる「学生」の時間に焦って、
あれもしたい、これもしたいって何でもかんでもやろうとしたから。
だから一つのことをやりきった他の誰かからみれば、めちゃくちゃ中途半端な人間なんだろうな。
でも、実は、
私はそんな学生生活を送れたことに満足してるし、誇りに思ってる。

私にはそういう「つまみ食い」がとっても大切だったんだなぁと思っていて。
こんなことを貫いた！極めた！みたいなの、正直ないし、
人に自慢できるような知識や判断力や創造力もない。
でも、ただ、つまみ食いを繰り返して、いろんな味をしめて、
時には酸っぱかったり、苦かったり、まずかったりもしたけど
それでよかった。本当に、よかった。
何がどうよかったかを説明すると長くなるんだけども、心底そう思える。

一番大きな変化は、
ほんのちょっとだけの自信を手にして
大っ嫌いで、早くやめちゃいたいと思ってた自分を
ほんのちょっとだけ好きになれたこと。

そうやって私を変えてくれたのは、
やっぱり出会ったたくさんの人たちだし、出会ったいくつもの出来事だし
やりたいこと、興味があることを思うがままにやってきた自分自身だと思う。
だから、私はこの長かった学生時代に、褒められるようなものじゃないけど、
とっても満足してるし、誇りに思ってる。

人よりうんと時間が必要だった私だけど
自分の生きてきた道に対して自信が持てるようになったのは大きいことだなぁと思うわけです。
まだ、自分自身そのものについての自信は足りないけれど。

そして私は明日、「社会人」になります。
（この言い方、どうにかならないものかね～変だよね「社会人」って。）

これからまた自分の世界が形を変えていっていくんだろうな。

先日、同じ系列会社の同期のみんなと会って、
あ～私は全く予想してなかった、自分とは接点がないと思ってたとこに入り込んでいくんだ
と思いました。
自分で選んだくせに、とっても不思議な気分です。

どうせすぐにつまんなくなるよ、とか、楽しみって思えるのは今だけだよ、と言われて
まぁそんなこたぁ分かってるよと思いながらも
やっぱり、どうなっていくんだろう！と思わずにはいられません。
今までと同じように、悩んだりへこんだり、あぁーもう嫌！って思ったりするんだろうけど、
大事な根っこを見つけて、新しい根っこも生やした私は
ちゃんと上へ横へ枝葉を伸ばしていける、伸ばしていってやる、とそんなことを考えています。
私が腐ったりしても、陽が照ってくるように、雨が降ってくるように、
誰かが手を差し伸べてくれたり、チャンスが転がってきたりするもの。
最大限の努力は常にしておきたいけどね、もちろん。
明けない夜はない。それが分かった。
明けないんだったら私が自分で明けさせる。できるって思った。

長い学生生活。
たくさんの願いをかなえてくれて、支えてくれて
家族、友人、教授たち、過去の自分に、ありがとう！

明日から、また始めます。
こいつイケてない！と思ったら、叱咤激励お願いします。

つづく。
]]> https://ameblo.jp/ayak-a-kaya/entry-11190357141.html Mon, 12 Mar 2012 09:39:14 +0900
どうも。お久しぶりです。私です。

えっと・・・メリークリスマス＆よいお年を＆あけましておめでとうございます。

が、今日、一気にやってきた感（笑）

みなさま、いかがお過ごしでしょうか。


ワタクシ、先ほど、無事、修士論文を提出してまいりました。

おーいぇー。

今月末には、口頭試問と発表もあるので、まだまだ気は抜けませんが、
でも、もう書き直したりできないので（正誤表はあるけど）、
ひとまず、ふぅ・・・というかんじです。

自分で言うのもなんだけど、
就活終わってから、怒涛の追い上げを見せたと思う。
ものすごい研究をした院仲間からみれば、私の研究はたいしたことないんだと思うけど、（実際、数人はレベルが違いすぎて、同じラインに立ってて申し訳ねぇっす！って感じだけど）

でも・・・12年分の雑誌の記事を読んで分析するのは、ほんとに大変だったのよ。
1451記事ですよ。5000ページ以上ですよ。おかしいでしょ！ｗ
（同じゼミの子たちは100記事とかだからね。新聞だし）

夏休み返上して読んで、10月ごろから本格的に分析初めて、12月10日くらいから文書化したっていうこの感じ。
だからこの数ヶ月間ろくに寝れなかったのよ。しょうがないよね。

「研究計画を立てましたが、時間の制約上、記事数を減らすことにしました」
とか、言いたくなくて。
そういうとこ頑固なんで。やるっつったからやる！みたいなね笑
研究計画を立てた自分を呪ってやりたいと思ったよね（笑）
まぁ、何の役に立つんだ？って聞かれたら、
・・・ワタクシ、なんとも言えないけど。
誰もやったことがないことをやったっていうのは、
大なり小なり意味があるのではないかと。
だって誰もやってないんだもん。
え～でもこれさ～って言われても、
でもあんた読んでないっしょ？って言えるもん。（強気w）

いやぁ～・・・
なんか短かったけど長かった～～～～～
色んな誘惑をはねのけて
特に10月から先（すなわち鮎子の誕生日から先）は、
もう、ほんと・・・引きこもりまくり。
だって10月から先、電車とかたぶん、片手で数えるくらいしか乗ってないし笑
（あ、もちろん往復って意味で）
体のいい引きこもりでした。

いつ先生に会っても
「いや、あなたはね、進んでる方じゃないですか、大丈夫ですよ」と言われ、
どこがやねん、具体的に言うてみ！と思ってたけど←
まぁでも、理想的な形で、今日の朝イチ（一番だったw）で出せたので、よかったなと思います。

某ＣＭではないけれど。
よく、努力家だねって言っていただくんですが。
努力ってなんだろうって、考えてたんですよ、修論しながら。
（いや、全力で修論やれよって話ですけど）
私の場合、努力は我儘であり、エゴなんです。
楽しいなんて綺麗なもんじゃないです。
誰かのために努力するっていうか、自分が納得できないからやるっていう。
結局、自分のためにやってる、やりたいからやってる、（勝手に）やらなきゃって思ってるからやってる。
それが人から見れば努力かもしれないけど、
自分や別の人からみたら、
単なる我儘でありエゴなんですよね。
そう思うと、自分がやりたい、やらなきゃって思ってるのに
まだまだ私は努力が足りないな～甘いな～って思います。
そこらへん、もっと修行をしなければと。

あとはまぁ、私の場合、人よりうんっっっと時間がかかる子なので
人の２倍、３倍頑張らないと追いつかないって分かってるから
人から見たら、ストイックやなと思われるときがたまにあるのかもしれませんね（笑）

とまぁそんなことを考えてみたり。

そんでぇ・・・

なんだかんだ言って
自分で選んできたことだから、
迷ったり悩んだり立ち止まったり振り返ったりするけど
“im on the right track, i was born this way”
なんだろうなと。
gagaが歌ってるのを見て思いました。
結局それも我儘で、だから、
好き好んで“努力”できる環境にいるっていうのは
本当に幸せなことなんだなぁって思ったりするしたわけです。

ほんと、ラッキーなんです、私。
なんだかんだここまで、やりたいって思ったこと、多少は妥協したけど実現してきたから。
就職先だってね、運良く拾ってもらったし。
なんとかなる！って思って、ほんとになんとかなってる２５年と数ヶ月だから。
超絶ラッキーな人間だと思います。
絶好調超です、まじで笑


・・・・とかいいつつ、
もう無理、もーだめだ、もーやめたいっ　あーもーーーー！とか思ったりもするけどね（笑）しかもしょっちゅうw

追い込まれた挙句、変な夢見まくってました。
最後に見た夢は、ものすごいウザい男に言い寄られて
「うっせーな！私、明日修論提出なんだよ！あんたの相手してる場合じゃないの！」って怒ってる夢でした。しかもパソコン壊されるっていう。
どんな状況だよ、ほんと笑


まぁ・・・とにもかくにも。
口頭試問でぶっつぶれないように・・・


ガンバです！！！


余談ですが。
紅白見て、花男が見たくなりました。（←ここはちゃっかりみてるｗ）
来週あたり、ドラマ１～ドラマ２～映画で観ようかと本気で思ってます。
あと、「ふるさと」の櫻井さんが、むっっっっちゃくちゃかっこよくて
やっぱ、私の中で完璧だわっ、あの人、と思いました。
そんなの13年前から思ってたけど、再確認？笑
YouTubeで彼のラップ集みたいなの聞いて、最後の追い込みしてました。
すいません、キモイですね。わかってるよ？
でも私にとって薬・・いや、クスリなんで。
今年はコンサート行けますように。。。


と。いうわけで。


無事修了できれば、今年は満を持して（？）社会人。
出遅れたの間違いな気もしますが。そんなの無問題！（ということにする）

（修了できますように・・・・・・まじで）

学生生活以外の生活は久しぶりすぎるので（笑）
どういうことになるんだかさっぱり想像がつきません。妄想はするけど。

仕事に精を出すのはもちろんですが。
でないと、就活頑張った過去の自分に失礼なんで
それはもちろんだけども。


今年の目標は「ほっとけない女になる」です。
ほっとかれすぎて、ほっとかれることに飽きたので、ほっとけない女になりたいです笑
あとは、「ゴキブリホイホイ理論」を正しく実践できればいいなと・・・・。
（※「ゴキブリホイホイ理論」については話すと長いので割愛w）

ま、そんなアホな宣言はさておき。

修論も提出したということで・・・。



ついでに、T.G.I.F!!!!!!!!!ということで・・・。






今夜は、踊りまくってくるぜっっっ笑


2011年のモヤモヤとストレスと、なまった体を解きほぐす、デトックスです。


今夜も、ドラマクィーンになってきま～す笑
たくさんおごってもらえますよーに！笑
Tequila boom boom, tequila boom boom♪♪


私としては、なんか今日が12月31日～1月1日って感じ。
2011年の振り返りはまだできてませんっっ


さーてその前にお掃除します。

]]> https://ameblo.jp/ayak-a-kaya/entry-11125266058.html Fri, 06 Jan 2012 09:49:48 +0900
喉が痛いな～週末飲みすぎたから酒やけかな～って思ってたけど、
どうやら風邪を引いた模様です。

季節の変わり目、体調には気を付けないといけないと実感しております。

先日。

私、一人、号泣してしまいました。

そして、気づいたのは、泣きたい気持ちは泣かないと解消されないということです。
当たり前のように思えますが。
でも、普段すごく楽しいこと嬉しいことがあってテンションあがってストレス発散をしても
私はずっとずっと心のどこかで「泣きたい」って思ってて。
そんな状態が続いていたんですが
（と言っても、私は至って元気で、「泣きたい」って思うのは
　だいたい一人でいる夜の8時～11時くらいの間）
この前、ふと、HYのNAOを聴いてたら、ほろほろ～～って泣けてきたのね。
いや、聴いてたら、っていうか、
イントロで泣いたけど笑
だから歌詞とか関係ない、もはや笑
そんで涙が出始めたら、もう、号泣。嗚咽。ヒックヒック　ってかんじ笑

だけど、
うわ～～って泣いたら、心がすっきりしたというか軽くなったというか。
あ～この「モヤモヤ」が笑ってもはしゃいでも消えなかったのは泣かなかったからなんだって思いました。

泣くってみっともないけど、
時にはいいデトックスになるね、やっぱり。

何事も正しい解決法が大事ですな。

そんなことを思ったわけでした。


おしまい。 ]]> https://ameblo.jp/ayak-a-kaya/entry-11051873143.html Tue, 18 Oct 2011 17:39:10 +0900
自分に問いかけることが時々ある。

私の周りにいるキラキラした友達と違って

私はあまりにも色んなものを抱えて生きてはいないか。

必要なものだけ持って、まっすぐ生きていく。

多くのものはいらない。

こう生きるべきでは。こう生きたい。憧れ。理想。

思い描くものはあるけれど、私は抱えて荷物をポイっと投げることができない。

これでも少しは減らしたつもりだけど、

せいぜい閉まらなかったスーツケースが、閉まるようになったくらい。

シンプルに生きる。

願いとは裏腹にそうしない自分に、時々腹が立つし、情けなくも思う。

だけど、と思う。

たぶん、

少なくとも今は、

私は荷物を抱えずに生きることなんてできないんだ。

少ない荷物を持って歩くのが不安なんだ。

大きな荷物を抱えて、汗を流して、時々足を痛めて、おっちらおっちら歩いていく。

時々、その荷物を降ろして、足の痛みも、汗臭さも忘れて何かに心をゆだねることがあっても、

結局、私はすべての荷物を取りに戻ってくるし、それをほとんどすべて抱えてまた歩くんだ。

必要なものだけ持って軽快に歩く周りの人たちを羨んだりすることは簡単。

でも、それが私の「したいこと」であっても、「できること」ではない。

いつかできるかもしれないけど、今の私にはまだできないんだと思う。

一生できないかもしれないけど。

それは、やろうとしないからできないんじゃなくて、

やりたくてやっても、結局それは自分に合った生き方じゃなくて

どこかで無理していて、どこかで破たんする。




当たり前だけど、そんなことを最近、思えるようになりました。

それでも時々、自分を責めたり、追い込んだり、凹んだりすることはある。

でも、私は、自分がやりたくて、且つできることを全力で頑張ろうと、思えるようになりました。

人を羨んだり妬んだりしたって、結局何も生まれない。

そうすることでお尻たたかれた感じで努力したりすることはあっても、

スタートがマイナス感情だから、結果何かが生まれても「なんか違うな～」ってなっちゃう。


「本当にこれでいいの？」

自分に問いかけることはある。

「これで完璧！オッケー！」なんて簡単には思えないけど

「じゃぁ今の私は何がしたくて、何ができる？」

って考えてみる。

そしたら、できないことを嘆くより、できることを精いっぱいやろうって思える。

人より荷物が多いけど、その分、どこかで役に立つこともある。

人が持ってないものを持っていて誰かを助けてあげられるかもしれない。

荷物が多いことは、別に悪いことばかりじゃない。


頭でわかってても、本当に身体で心で思えるようになったのは最近のこと。

そしたら少し、楽になった。

自分の中で、ストン、って落ち着いた。

たぶん、一つ、持ってる荷物が減ったんだ。

それだけで、うんと、足取りが軽くなった。

]]> https://ameblo.jp/ayak-a-kaya/entry-10968131588.html Thu, 28 Jul 2011 20:41:35 +0900 私です。

ご無沙汰でーす。

速報でございます。
わたくし、7月7日、内定いただきました
祝・七夕内定

今年初めて新卒採用をするところを見つけ、ダメ元でエントリーしておりました。
新卒1期生なので、いろいろできそうで、なんともワクワクしております

今こうしてみると、思い出すこと。
就活初めて、２～３か月たったころのこと。
まだ始まったばっかりなのに、ＥＳ締切ピークがきて。
面接に行っても、全部が全部うまくいくわけではなくて。
一番行きたい！と思ってたところに、あと一歩のところで落ちて。
時間とお金を使って気合い入れて臨んだ最終面接で落とされたこともあった。
嫌な質問をされたり、鼻で笑われたり、かと思えば何の質問もされない面接（？）もあって
なんで受かったのか、なんで落ちたのかわからない時もありました。

私って、必要ない人間なんだろうか。
私のしてきたことは無駄なんだろうか。
私、いったい何してるんだろう。
自己嫌悪に陥って、ほんの一瞬、どこで首吊ろうかとか考えたこともあった。
冗談じゃなく、結構それくらいの気分のときも正直あった。
もちろんそんなことするわけもなく、負けん気の強さのほうが勝って
ちくしょーって這い上がってきたわけだけど。
誰もが通る道。
こんなことで弱音を吐いてても「ばっかじゃねーの」と思われそうだから
一人でワンワン泣いて、まる１日廃人となって、立ち上がって・・・・の繰り返しでした。

あの時のことを思うと、今、うれしくてうれしくてたまりません。
私を必要としてくれる人たちがいた。何ができるかわからないのに。
私と一緒に働きたいと思ってくれた人がいた。
それが嬉しくて嬉しくて。
内定先では一番の目標である報道記者の仕事ができるわけじゃないけれど、
それでも、遠くない仕事ができそうで、
結果論だけど、マスコミに行きたい！っていうのを貫いて、妥協しなくてよかったと思ってます。

ただ、仕事を決める、ことだけが重要なんじゃない。
私が何をやりたいか、どうしたいのか、どうしてこの仕事なのか
そうやって問い続けていくことが、きっと将来の糧になっていくと思ってます。
やりたいと思っていることができることは本当に幸せなこと。
だけど、本当のスタートはこれからで、
これからのほうが重要で
だから、気を引き締めていかなきゃなと思っています。

私は不器用で、特筆すべき能力なんてないし、マイペースだけど、
でも、自分で言うのもなんだけど、やってること全部、全力です。
常に全力疾走で、だから、壁にぶつかるときも衝撃も傷も半端ない。
たぶん、私の人生、ずーっとそういう繰り返しなんだろうな、って覚悟してます。

いや・・・とはいえ長かった。長くて長くて辛くて辛くて
泣いて泣いて
もう・・・・荒波でした。

とりあえず、あと1社だけ受けるつもりではいますが、
行き先が一つできて、本当に良かった

あとは、ちゃんと卒業できるように、論文をしっかり書き上げたいと思います。


みなさまに、深謝。
]]> https://ameblo.jp/ayak-a-kaya/entry-10948240378.html Sat, 09 Jul 2011 15:25:02 +0900
先週。

DOME＋のDVDを届いたその日に徹夜して観たわけですが。

いや・・・東京ドーム＠アリーナがよみがえったのは言うまでもなく。

合宿映像等々みていたら、

打ち合わせ映像で、「Green」とか「スケッチ」とか・・・

懐かしい曲が出てきて、久しぶりにじっくり聞いてみたら、なんかいろいろ思い出しました。

スケッチとか、もろ受験のころだったな～とか。

もう・・遥か昔のような気もするし、2004年とか結構最近じゃん、とも思うし。

「ただ俺らについておいで　流した涙はふいておいで」

とか・・もしほんとに今年のコンサートで歌われた日にゃ・・（めでたくチケット手にできたらの話）

むしろその場で泣くよね（笑）

去年の今頃とか。

私、絶好調超だったのにな（遠い目）

えにうぇい。

DVD見て元気をもらったので

がんばるよーん。

ぱややん。 ]]> https://ameblo.jp/ayak-a-kaya/entry-10928369252.html Sun, 19 Jun 2011 19:56:34 +0900
今、修論の課題を必死こいて読んでます。
明日までに、先行研究の要約と、それを使う意義、限界をまとめたレポートを出さなくちゃいけない・・・

のに、まだ半分くらいしか読んでない！（←早く読めよ！ｗ）

実は今日、1個筆記試験があって、ずっとその勉強をしてたから
なかなかこちらへ手が回らず・・・
一度に多くのことを進めるのが、あまり得意ではない・・・涙


そんなことはさておき。

今、本を読みながら思ったのですよ。
すごい、面倒なんだけども・・・
でも、やっぱり勉強って楽しいね！って。
しかも、自分が研究したいこととなると、（本当に面倒だけど）でも楽しい！って。

就職に関わらず、
私が学生でいられるのも、あと9カ月くらい？なんだなぁ。

長々と・・・長々と学生やってきましたが、
かれこれ　ほにゃらら学生（小学生とか）っていう肩書を17年掲げてきたけど
それも最後か。さみしいね。

地震の影響もあったけど、
先週、ようやく学校が始まりました。
最後の1年間です。

つーわけで、頑張ろうと思いました。

これは、数ヵ月後、論文終わんなくて
ひぃひぃ苦しむであろう、自分へ向けてのメモです。

学生も最後。
悔いのないように！
]]> https://ameblo.jp/ayak-a-kaya/entry-10885866036.html Sun, 08 May 2011 23:06:59 +0900 それは、自分の努力不足や能力が足りなかったこと、人より想いが弱かったこと
いろんな足りなかったことを反省することから逃げてしまう言葉になりかねないから。

けれど、今の未完成で欠陥だらけの私が私の全てだから
それを受け止めて、その自分でできる最大限のことをするしかない、と思います。

歩みを止めたらそこで終わり。
ゆっくりでもいいから、一歩一歩、しっかり前に進めばきっと大丈夫って
いい景色が見られる所へ行けるって信じます。

＊＊＊

嵐「僕が僕のすべて」

もし僕があの日　違う未来を選んだとしたら
揺れている　窓に映る見慣れた日々に問いかけてる

人は誰も憧れ傷つき　ただ一つ選んだ今を
大切にしながら　きっと生きている

ありのままで　もう一回歩きだそう
悲しみ越えて
誰のでもない　名もなき道を

明日もそう　夢に向かって　悩んで　笑って笑って
今ここにいる　僕が僕の全て　それだけは変わらない

もし僕があの日　君に強がりもせず素直でいれたら
ふと胸に浮かぶ想い　切ないけれど今は愛しい

人は誰も出会いと別れに
それぞれの思い出重ね
新しい明日をずっと生きてゆく

僕は僕の人生も運命も抱きしめてゆこう
一つ一つが輝くために
春夏秋冬を走って走って走って走って
確かなことは僕が作った道　それだけは変わらない

そう　未完成で立ち止まった不安も
儚くも過ぎ去った時間を
ありのままの自分を受け入れたら

この誓いで未来を切り開くように
この想いが届きますように
今以上に自分のこと信じるよ

ありのままでもう一回歩きだそう
悲しみ越えて
誰のでもない名もなき道を
明日もそう　夢に向かって　悩んで　笑って笑って
確かなことは一つだけ

僕は僕の人生も運命も抱きしめてゆこう
一つ一つが輝くために
春夏秋冬を走って走って走って走って
今ここにいる　僕が僕の全て　それだけは変わらない
]]> https://ameblo.jp/ayak-a-kaya/entry-10866335276.html Tue, 19 Apr 2011 17:50:49 +0900