ちょっと語りたい26歳日記

「お金がない」に隠されたお金の支配①

Fri, 22 Sep 2023 20:10:58 +0900

「お金ない」

これは私の学生時代の口癖。

お金へのイメージがすごく悪くて。

「お金がないからできない」とか「お金がないから時間がない」とか。

そんな思考癖で支配されてた。

でも、本当に最近。今は

「お金は自分を豊かにしてくれるもの」
「挑戦させてくれるもの」「経験をくれるもの」

に変わった。

いろんな人の考え方を知って、自分を知って。

それだけ。
それだけなのに。

お金に不安になることがなくなった。
我慢もしなくてよくなった。

きっと、お金の質も変わったなぁなんて感じる。

お金を使うことも、もらうことも
いい循環でしかないなぁなんてうれしくなることもある。

でも、その思考を変えるには
素敵な思考に触れること。
そして。自分にとにかく向き合って
古傷を見つけること。

きっと私だけじゃない。

お金の不安ってある人も多いんじゃないかなって思うから

なんだかまとまってないけれど

近いうちに何を実践したのか。シェアしますね～

とりあえず今日の言葉でシェア。

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高校生のときからバイトを始めて
部活をしながらだったけれど高校生にしてはかなり稼いでたし、
大学生活でも3個とかバイト掛け持ちして扶養を超えるほどに稼いでた。

でも。口癖は「お金ない」

倒れるんじゃないかってくらい毎日毎日必死に生きて。
平日も休日も家にいる時間は睡眠をとるだけの4、5時間くらいのときも多かったくらい
家族とはめったに顔を合わせず、家にいるとびっくりされるくらい（笑）
働いてたのに

「お金ない」

でも、今考えるとそんなに必死にお金に執着してたんだろうって。

お金を使うのが怖いのに、なぜかお金がいつもない。ギリギリなの。

せっかく。大学生という有意義な人生の時間なのに。

実家暮らしなのに

ただただ稼いでは、意味のないものに消えていく。

そんな。
お金に支配されている貧乏思考で学生時代を過ごしました。

私を支配してるこの思考に気付いたときから
お金への価値観が変わった。

仕事＝私。仕事の失敗は私の否定。

Tue, 22 Aug 2023 13:00:57 +0900

「私＝仕事じゃない」　

私は仕事でもパートナーでも娘でも姉でも妹でもない

高校時代も
大学時代も
社会人になってからも

仕事も生活も友人もパートナーも

せっかく自分が選んだ
立ちたい場所に立ってるのに

なんでこんなに無理やり笑ってるんだろう？って。

自分の選択なのに、どうして不満ばっかりあふれだしてくるんだろうって。

思うタイミングがあった
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

これはヨガ哲学を学んでる時に私が衝撃を受けた考え方なんだけれど

まじめな人ほど
「仕事＝私」
「彼女＝私」
「娘＝私」
「母＝私」

って今所属してる場所＝”私”だって感覚になる。

仕事で成功しないと自分が否定されているような気分になる。
いい彼女、いい娘、いい母でいないと私であることが否定されているような気がする。

私はただの”私”でしかないのに。

”〇〇である私”に偏ることがある。

「でもね、その所属っていつでも脱げるんだよ」って。

衝撃的だった。

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いろんな考えがある。

でもこれだけは、心から出会う全員に伝えたいこと

一番の優先順位は”自分”だってこと。

仕事を脱いでも死なないし。
彼女を脱いでも、娘や母を脱いでも死なない。

逆に自分の中の中のほうにある、自分自身はどう頑張っても離れられない。

自分の大切な心と体を犠牲にしてでも守らなきゃいけない
”自己犠牲”ってきっとないんだと思う。

どんなに忙しくても、余裕がなくても

自分を大切にできる選択をする。
自分を大切にできる場所にいる。

大好きな自分でいたいのに、
不満とか怒りとか否定しちゃうような心ばっかりに蝕まれるくらいなら

一番の優先順位は”私”だって大切にして。

仕事の失敗も、
良い妻、良い母、良いパートナーでないときがあっても居場所はそこだけじゃないから。

生きてりゃどうにでもなる。究極これ。

脱がなくてもいい。脱げることを知る。

私がここにいる意味ってなに？

Tue, 13 Jun 2023 22:35:20 +0900

私がここにいる意味って

なんとなく考えたことない？？　

小さい頃よく

なんで生まれてきたんだろう？

生まれる前何してたんだろ？

死んだら何するんだろ？

みたいなことを

夜中に考え出して止まらなくなったり☺︎笑

世界の広さを知った時、

海外の文化を知った時。

「なんでここにいるんだろう？」ってすごーく不思議に思ったんだよね〜。

なんで

オーストラリアじゃなくて日本なんだろう？

インドじゃなくて日本なんだろう？

なんで宮崎じゃなくて東京なんだろう？

みたいな笑

まぁ特に理由はないんだと思うけれど笑

海外の生活や文化を知って、

より「日本」を意識するようになった☺️

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正直、日本が「当たり前」だから

日本の文化も良さも興味がなかった。

食べ物で言うと日本はなんでも食べられるから、見えづらいけれど。

四季に合わせて取れる食材があって。

冬の食材は体を温めてくれたり

夏の食材は冷やしてくれたり

春の食材はデトックスしてくれたり。

旬のものを手に入れたり、

調理して食べたりするのは本当に面白いなぁって感じてて、生活に取り入れながら家族を笑顔にしたいなぁって思ってる☺︎

何が言いたいかっていうと、

国で例えたけれど地域でも住む家でも家族構成も友人関係も職場も何もかも

今いる場所は誰かと似ていたとしても全く同じものはない、あなただけの「特別な場所」だから。

自分自身の素敵な経験として全て受け入れたら

自分だけの特別な価値になる。

誰かにわかってもらう必要も、示す必要もないけれど。

今現状に満たされるってすごくいろんな発見があるから。

今いる場所。

大切にしたいと思うようになった

私たちのテーマは"幼少期”にある。

Wed, 10 May 2023 15:15:18 +0900

今に不満があるわけではないけれど、

ずっとは続けていくつもりはないとか

今やってることが本当にやりたいことなのかわからないとか

なんか”ズレ”がある気がするみたいな…。

そんなことばっかりだった私だけど…

自分の本質を見つめるようになってなんとなく見えてきた気がするから少しシェア。

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私の頭の中にずっと残ってる記憶で
小学校の宿題で犯罪防止ポスターを描いていた時のこと。

描きながら、自分の頭の中の”想像”が膨らんで膨らんで。
すごく怖いことを想像した。
小学生低学年のときまで末っ子だった私は
妹が生まれて初めて”守りたいもの”ができて責任感が芽生えて

絶対に守るって決めた。
でもまだ体も小さかった私は自分の無力さを感じて。怖くて、悔しくて。
行き場のないその感情を「なんで犯罪が生まれちゃうの！！」って涙ながらに
お風呂に入ってる母に訴えた記憶がある。
今でもこの時の感情は鮮明に覚えているし、思い出すたびにのどがぐっとなるくらい生々しく。

強くなるぞ～って意気込んでた幼少期を思い出す☻

きっとこの感情こそ、小さい頃からの私の変わらない思いなのかもしれないなと。

まぁ、たくさん反抗して困らせた時期のほうが多いんだけれど（笑）

私の”夢”のその元をたどるとそこには”家族”がいて。

外側の見栄とか肩書とかそんなものばかりに埋め尽くされて
そんな事すっかり忘れてた。

自分の軸は”幼少期”に隠されてるっていうけれど。
自分の本質と向き合っていく中でそんなことを改めて感じたな～

という話でした（笑）

皆さんは、幼少期に好きだったものとか、逆にトラウマになるような嫌な出来事だったり…。あります

そんな経験も、もしかしたら私たちの生きるテーマかもしれない☻

私の友人もずっとずれを感じていたけれど

小さなころから大好きだった絵を描くお仕事を初めた人や

おじいちゃんおばあちゃんが大好きだった友人が

高齢者のコミュニティをつくって活動していたり。

素敵な自分を引き出してあげましょう☻

25歳夢だった学校の先生を辞めて、ヨガインストラクターへ。⓵

Mon, 08 May 2023 17:49:33 +0900

私の夢は”学校の先生”。

それが私の使命なのかな～なんて思って進路を決めた3年前。

実際に2年間憧れの”先生”として働いてみて、
もちろんプレッシャーはものすごくあったけれど、
毎日、生徒と話すのはすごく楽しかったし何よりも”先生である自分”にすごく満足していた。

ナチュラルに3か月間休みがないことも、休日が授業準備をする時間だったことも当たり前で
正直休みなんかいらないって思ってたし、ハードに働けば働くほど求められている気がした。
でもそれで別にいいって言い聞かせてた。

初日から当たり前のように、初めから1人前としてポンっと
授業を受け持つ駒（教員）の補充として放り込まれて（本当にそれだけは少し環境もあると思ってるからこの書き方ｗ）
何にもわからないくせに”わからない”すら恥ずかしくて言えなくて。
ひとりで完璧にやらなくちゃいけないって勝手に見栄はって。
涙が止まらない日も、つまらない授業をしているときも、生徒と向き合う余裕がないときも

仕事は湧いて出てくるし、相談ってどうしたらいいのかすらわからないし。
他のみんなもいろんなものを乗り越えながら頑張ってるってわかってたし、
”大変だね”ってねぎらわれるのも何もかも苦痛で。
優しい言葉すら素直に受け取れなかった。

そんなうちに環境に恵まれていないって周りの嫌なところばかり見えて。
なんで私はこんなに頑張れないのだろうか。って自分の嫌なところばかり見えて。

本当に今の自分で自分の描く理想の未来が手に入るのか…。

いや、もうここまでだなって思った。

もう負けてもいいから、
いったんこのプレッシャーから離れて満足いくまで、時間をかけて自分と向き合いたい！
もっと自信をもって授業をできるように何もかも学びきりたい！！と思った。

それから急に急激に、ここではないどこかに行かなくちゃいけないような気がして。
一瞬も迷わずに退職を校長に伝え、海外へ行くことを決めた。

ワーキングホリデーでオーストラリアに行こうかと調べていく中で
知人が口にした”ヨガで留学すれば？”っていう軽いノリをきっかけに

ヨガ留学の申し込みを1か月しないうちに決め、インドへＴＴＣを受けにわたった。

正直なところ、
”教員”ていう公務員の「肩書き」を誇りにしてた私にとって、
ＹＯＧＡインストラクターっていう響きはそんなに魅力的ではなかったし

かわいい女の子が特に熱を持たずなんとなくなる職業だ。なんて。
何にもしらないくせに失礼極まりない考えで。
１％もインストラクターになるつもりはなく
解剖学や心理学、栄養学という分野が私の専攻にぴったり当てはまっていたので。
教員に戻るために、誰かから直接何かを学びたい！っていう一心でインドへ渡った。

今思うと、何かを変えたい、変わりたい！っていう動機もあったんだと思う。

そんな私がヨガの先生になったわけ。
これは次の記事でお話しさせてもらおうかなと思います～

ブログって私にとってハードルが高いので。
まずは自分の思考整理のために書いていきます。

少しづつ。

私が考える”Yogaの魅力”

Fri, 14 Apr 2023 14:18:44 +0900

はじめまして、ヨガインストラクターのAYAKAです！

自然が大好き。SurfingやＣampなどもいきます

次のブログで自己紹介はしますね🍃

私は、the体育会系でチアリーディングや剣道、空手、などなど

スポーツで頭をいっぱいにしながら生きてきた25歳女子です。

職業は高校の頃からの夢だった教育関係についていましたが

昨年転身し、フリーでヨガのインストラクターを始めました。

まだまだ駆け出しです😊

そんな私が

今回は、どんな思いでヨガインストラクターになったのか

書いていきたいと思います。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

なりたかった夢をかなえた私がなんで急に仕事を辞めて、

ヨガを伝えようと思ったかというと。

何かつまずくと自分のことを許せなくって、何かと後悔ばっかりして。

でも、ポジティブでいないといけに気がして

頑張って自分大好きなふりして、

でもそれにつかれて、また嫌いになって。

一生懸命人の役に立とうとして、何かしてあげることで「いい人」って自分を成り立たせてた。

そんな時に出会ったのがインド学んだ、ＹＯＧＡＶＩＮＩでのヨガ。

全部、社会的に、明確に答えを出そうとしていた自分にとって、

外に答えのないヨガの考え方がすっごく優しくてあったかくて。

何だ。こんなシンプルだったのか～って
肩の荷がするする～っておりたから
大切な私の周りの人たちに

必要としている人に伝えたくって。

ヨガのインストラクターを始めました🍃

ブログを通して

私の日々の学びや気づきのアウトプット

私の想いを伝えていけたらと思います。

ぜひ同じ思いを持つ方

今すごく息苦しいと感じている方

一緒に同じ時を過ごせたらうれしいです

これからよろしくお願いします。