https://ameblo.jp/ayaka05baby/ ブログの説明を入力します。 ja https://ameblo.jp/ayaka05baby/entry-12445197579.html Fri, 08 Mar 2019 08:24:11 +0900 その次の月なんです。　　　　四男を妊娠していました。　不思議なことだらけなんです。　そして、待望の長女が産まれました。　幸せな毎日　　なはずなのに　　いつも心に穴があいてるのは　　　三男がいないからなんです。　何年も変わらない。　引き出しにしまっておかないと　　　　起き上がることすらできなくなってしまうんです。周りはもう大丈夫だろうとか　　復活したんだね　　位にしかおもってないんです。　だって、大丈夫そうにしてなきゃ、上二人が心配するでしょう。　けど　本当は　　　笑顔の中に　　　　どろどろの、なにかが、まだあるんです。　多分一生つきあっていかなきゃいけないなにかが。　　　　勿論毎日が幸せ。けど、三男を亡くしたときに知ってしまったんです。　　　　　　急に　　　　　　幸せが　　　　　なくなることもあるって。　だから毎日が怖い。　けど生きなきゃいけない。そんな毎日です。　　　　ここからは日常の話になります、とりあえず　心の整理までに書き綴ったんですが、自己満足になります。　よければさらっと読んでいってください。 ]]> https://ameblo.jp/ayaka05baby/entry-12444937133.html Thu, 07 Mar 2019 02:41:03 +0900 寂しい思いをさせ多分穴埋めをするように。
一年生から四年生まで学校不登校ぎみだった息子。　仕事前に送り、休みの日には廊下で見守りました。　家族そうでで守ってきました。　仕事場で　　　　優しそうな人いるなと　　　思ったのが今の主人です。　通りすがりに　私がいつも通り落ち込んでて　　ふとエスカレーター越しに、私、子どもいるんですよ　って子ども自慢したのが主人とのはじまりです。
無愛想だけど、くまのプーさんみたいになんか落ち着く。　そんな旦那です。　　　なんか、よくびびびとくるって言うじゃないですか、　　　　出会って　お茶に誘われて、　ケーキを食べながら話した　一言目が　お子さんが一番でいいんで、全部受け入れますっていわれてお付き合いしてくださいって言われたときに、それで付き合うのを決めた訳じゃないんです、←多分それが決めてだと思ってる　　　　　　　本当はその日仕事がないのに　　　　あるふりして　何時間も私が終わるの待っててくれたんです。　　　その一言を言うためだけに。　子どもを亡くしたこともしってました。　緊張して　私の横で転びそうになってる彼。そんな、ういういしさに　この人しかいない気がしたんです。　　 ]]> https://ameblo.jp/ayaka05baby/entry-12444936822.html Thu, 07 Mar 2019 02:32:46 +0900 なんの話をしてるのか　　聞く気にもなれなかった。　やり直すための　離婚なんて　あるの。　　私の気持ちがクリアになる日なんて　　本当にくるとおもってたの。　　　もう　　　本当に　　　　関わりたくない。　 ]]> https://ameblo.jp/ayaka05baby/entry-12444936402.html Thu, 07 Mar 2019 02:29:58 +0900 https://ameblo.jp/ayaka05baby/entry-12444936243.html Thu, 07 Mar 2019 02:14:52 +0900

　　離婚をすすめられました。　　　　調停へいくまでに　　　　　　俺の気持ちわかってんだろって
わけわかんないことを　　言われたり、　　お前の気持ちを一度白紙にするために離婚して　　また一からやり直すんだろ　　　だの　　　　　別居中　　　訳のわからないことを沢山言われました。　　　　生活保護をもらって困ればいい。とも　言われました。けど、　もう　段々理解できたんです。　　　こんな人　　いらないと。　　　　息子は　　　　私が　可笑しくなってたのわかってたんだ。　だから　　　離婚させてくれるように命を犠牲にしてまで私を　　　守ってくれたんだ。そう　　　思えるようになりました。　　　　　そう思えるまでに　　　かなりかかった。
　　　一度薬を大量にのんで植物状態になるかもって所までおちました。　　親にその後治療を継続するか、いざというときどうするかのサインも書かせてしまい、皆を泣かせてしまいました。　その入院中も　もと旦那から連絡がきてました。　　もと旦那の祖父が亡くなったと。　ついてこいと。　連絡がつかない。　いつもだ。と。　これでついてきてたら
やり直してやったのに。と。　私はICUにいたのに。　もう、この人は私たちの人生の邪魔でしかない。そう思えるまでに９年かかりました。　　子どもの笑顔だけが宝物でした。今でもそう。　　それぞれの子どもたちの笑顔がとても大好き。大切。なのに、それを私が潰してしまった現実は　一生向き合わなければいけない事だと理解しています。だから　毎日　薬をのんで朝がスタートする毎日が続いています。　 ]]> https://ameblo.jp/ayaka05baby/entry-12444935378.html Thu, 07 Mar 2019 02:06:32 +0900 　　　その後、どれだけ　　　　鬼嫁かと思ってました。　話せて良かったです。っていわれました。　　　　って、、、、←何言ったんだ。もと旦那　鬼嫁で良いです。　　　こどもを　守るため　　　もう誰も犠牲に　したくはなかった。　　　　　　　 ]]> https://ameblo.jp/ayaka05baby/entry-12444934853.html Thu, 07 Mar 2019 02:04:35 +0900 思ってると、　相手の女性に、ひとつ彼が離婚を悩んでるのに理由があって
　　　　といわれました、　　　　　子どもに　　　　　　　　会えなくなるのが　　　　　　　　　　　　辛い　　　　　　　らしいです。と。　　　　　え？　　　　　何いってるの？ ]]> https://ameblo.jp/ayaka05baby/entry-12444934739.html Thu, 07 Mar 2019 01:55:21 +0900 もう駄目なんだなということ　　　　理解もしてました。　もう一度息子に会いたい　　　だからこどもが欲しいと理不尽に思ったりもしました。けど、産んだこが　　三男でないこともわかっていました。　毎日なにをしていたかわからないけれど、　　とにかくがむしゃらに生きていた　　　そんな毎日でした。上二人に寂しい思いをさせたこと、　後悔もたくさんあります。 ]]> https://ameblo.jp/ayaka05baby/entry-12444933715.html Thu, 07 Mar 2019 01:41:47 +0900 呼びました　　　遊んであげて。と、　　　マンションの手すりの方まで行きました　　　　　けど
　　　とべなかった　　　　　生きてる　息子がいる　　　　おばあちゃんに　みつかって　　　戻りました。　　もう　　　　上の子達はここまで育ててきたから　　　あとは　お願いします。　　三男に会いたい。　　　もう　　頑張れない。　何回も死ぬ死ぬ詐欺しました。　　本当は　本当は消えたかった。　けど　　　　　　上の子達にも私しかいないのはわかってた。　いつか　　　　かわってくれるんじゃないか。　わかってくれるんじゃないか。そう　　信じてました。　けど、もう　無理なんだって　その日　　　わかった ]]> https://ameblo.jp/ayaka05baby/entry-12444933234.html Thu, 07 Mar 2019 01:37:24 +0900