あやっぺ https://ameblo.jp/ayaka4669/ 汚い口だけの音楽ではなくて、人に寄り添える音楽をやりたくてロックバンドのヴォーカルをやっています。よろしゅう ja 新たな風
アナーキーな場所から
卒業しようと思う！

今までズルズルと
甘えてきた

変わることが楽しみにしつつ
今の自分にやっていけるか不安で
逃げていた事を
あえてやっていこうと思う

前までだったら
ズルズル悩んでた

けど、今はもう前に進む
楽しみと、少しの愛情
今までの感謝と愛は消えない。

不満を垂れるなら変わってみよう。

新しい風尊い愛に
包まれ押されて
進んでみよう

ふわふわふわふわ
私はまだ夢心地
私はまだ君の中

周りを見渡して。
怖がることなんかないよ

もう少し先
光の粒
もう少し先
桜の空

ふわふわふわふわ
夢心地
ふわふわふわふわ
腕の中

張り切った決め事砕いてさ
ラフでいようよ 
ラフでいようよ
ラフでいようよ
ラフでいようよ…


大好きなあなた
失いそうな時に
走り出せるような
そんな今を作っておきたい

大好きなあなた
幸せにできる時に
大きな愛で包めるよう
そんな今を築いていきたい

ふわふわふわふわ
風に乗って
ふわふわふわふわ
愛を歌って
キラキラキラキラ
空を仰いで
ツヨクツヨク
あなた抱きしめる
]]> https://ameblo.jp/ayaka4669/entry-12278718202.html Sun, 28 May 2017 18:58:30 +0900 コトバ
おはこんばんちわ😊


何か特別にあった訳ではないのだけど
歌詞を書いてる上で
自分の脳内にあって
使ってる言葉って少ないなって
感じた

それは日常でも同じで
歩いている時、同じ言葉が
ぐるぐるぐるぐる
何かをしようと思う時
ふと同じ言葉がぐるぐる
心配事に対してもそう
同じ言葉なんだよね。

それが嫌になって
そんな考えの自分が嫌になって…

なら新しい言葉を
自分に入れよう☺️✨

そう思って普段とは違う言葉
違う決断をしてみたら
案外新鮮で楽しいかも😋💓

次なるステップに進もう♪
私の為に用意された今日なのだから
みんなの為に用意今日なのだから😁💓

言葉を大切にしていこう！🐾
]]> https://ameblo.jp/ayaka4669/entry-12274249557.html Sat, 13 May 2017 12:25:02 +0900 鬱々とした心の声

わすれたい
わすれたい
わすれたい

そう願うのに
何を忘れたいのかも
分からなくて
どこに戻りたいのかも分からなくて

美化された記憶の中を泳ぐの


ちゃんちゃんっ
]]> https://ameblo.jp/ayaka4669/entry-12270081421.html Sat, 29 Apr 2017 17:59:04 +0900 ふらふらふわふわ不安定
アゲサゲが激しい

不安になる

一度決めたあの覚悟のように
強く覚悟を決められれば

そんな強さも気力も今ない

何故だろう



己を強く持つ強さ
貫く意思

今はどれもかたっくるしい
私を苦しめるものに感じる

ゆらゆら〜〜ふわふわ〜〜
この宙に舞って

ゆらゆら〜〜ふわふわ〜〜
自分を見つめたい

はぁぁ、おやすみ
ゆらゆら〜〜ふわふわ〜〜
眠りたい

ゆらゆら〜〜ふわふわ〜〜


生理のせいにしてしまおうかしら


]]> https://ameblo.jp/ayaka4669/entry-12261078351.html Thu, 30 Mar 2017 19:37:48 +0900 長年のストレスの行方
長年の摂食障害脳、
これってどうなるんだろう。

起きてから眠りに落ちるまで
ぐるぐるぐるぐる回るのは
食べ物のこと。
おなかがいっぱいでも
食べたくない気分の時でも
頭の中は食べ物のこと。

食べないと落ち着かない。
食べると落ち着けない。
この繰り返し。
いつになったら安らげるのだろう。
私のこの狂ってしまった脳みそは
どうしたら正常になってくれるの？
私のこのムチっとした体を
どうしたら普通の体にできるの？

答えはあるようでないね。
よく聞くけど、
時と流れに身を任せる、か。

実際過食に
逆らって使う労力って
更にストレスになるから
試してみようかな、自然に
身を任せること。

勇気がいるけどね（笑）
やらないよりはやって
チャンスをつかみたいね🍀

このストレスが当たり前な毎日
この摂食障害脳が当たり前な毎日

そろそろ私を開放してくれませんか？
なーんてね、笑😋
]]> https://ameblo.jp/ayaka4669/entry-12245987330.html Wed, 08 Feb 2017 23:52:00 +0900 クリスマスに欲しいもの fender のプレシジョンベースが欲しいです。



ほしいです。。。


あなたの欲しいプレゼントは・・・？

▼欲しいものをブログに書くと本当にもらえる

あなたも欲しいものをお願いしよう

]]> https://ameblo.jp/ayaka4669/entry-12231903251.html Sun, 25 Dec 2016 19:18:37 +0900 やさぐれたくもなるよ
私が今働いている職場でのこと。

スタッフが少なく、
私はというと

学校、学校→バイト、休日もバイト

自分に使いたい時間
音楽をやりたい時間
実家に帰る時間
心を休める時間
練習する時間

全てありません。

1人になれる自分のお家もない、
大好きな音楽をめいいっぱい
やる時間も心のゆとりもない。
お風呂は、これはジムの方には本当に
申し訳ないけど
フィットネスジムのシャワーに
数日に1回、時間を見つけて行く。

お給料も都内の最低賃金なんて
比にならないくらい低い。

お金も時間もない。
好きなことすらやれていない。
置いていかれる焦りと
やらなきゃいけない責任感。

ここまで読むと
私大変だよ、辛いよ、頑張ってるよ！
と伝えたいのかと思うような
文だけど、そうではありません。

私が選んで、私のワガママで
こういう生活をしています。
正確には音楽をやるために
音楽で生きていくために
選んだ暮らし、生活。

だけどね、
今はスタッフが増えて
研修も終えてくれるのを
待つしかないのも分かってる。
思い通りに事が進む事だけが
自分のためになるとは
限らない事も分かってる。

けどさ、
けどさ！！！
せめて今いるスタッフは
おめーらうちより年上で
学校も行かず他のバイトも
しないで、だらだらしてるんだからさ
具合悪いとか予定入ったとかで
私、僕大変なの〜〜
優しくして〜〜代わって〜〜
みたいなのやめてくんない！？
まじクソでしょ。言っちゃ悪いけど。

そんなこんなで
私は出勤じゃない日も
出勤させられ。
限界だから実家に帰りたい。と
彼氏でもあるシフトリーダーに
伝えたけど、休ませてあげられなくて
ごめんねと言いながら、
帰る時間すらくれない。
そのくせ自分が具合悪いと
あやか〜〜代わって〜〜とか
まじでなめてんの。？は？

他の人もそう、なんなんまじで。
そりゃみんなそれぞれ
人だから、大変なのも
休みたい気持ちも、
何かしら自分なりに頑張ってるんだとは
思うよ。思うけどさ！！！

自分の仕事くらい
自分で責任持ってやれよ。

あやかは頑張り過ぎだよって
彼氏は言うけど、
そう言ってるくせに
お前はプライベートでも
仕事でも、あやか〜〜あやか〜〜って
ワガママしかいってねぇじゃねえかよ。

外面だけよくして、
綺麗で喜ぶだろうなって
言葉だけ並べて、
分かってないとでも思ってんの？

何もしてあげたくなくなる。
ご飯も金ないのはおめぇの
せいなんだからてめぇで
なんとかしろよ。と

まじどいつもこいつも
死ねカス。

な〜〜んて
思っちゃうときもあるけど、
(今は結構本気でキレてる。)
ここで吐き出せたし
無理ない程度に今を乗り切れるよう…
うん。。 はぁ。。死ね。笑


完全な愚痴ブログで
申し訳ねぇ！けど
もう吐き出さないと限界だった！！

幸せになるための
修行だと思って頑張れるだけ
頑張ってあとは死んどくぜぃ！！

いぇーい！！

この間の初アコースティックライブの
写真でも貼っておこ。うん。

ここまで読んでくださった方が
居ましたら、どうか最後の
自己満写真も記念に
見ていってください。。笑

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音楽やりたい
]]> https://ameblo.jp/ayaka4669/entry-12223188337.html Sat, 26 Nov 2016 20:38:56 +0900 疲れた
大事なもの
全て捨てたくなる

今居る居場所も
彼氏もバイトも
全て捨てて
全て忘れて
私が私を嫌いな事さえ
忘れられたら…最高だね☺️

愚痴を吐き出して
吐き出して、
それでも足りないから
食べて食べて
そんな自分を見て
体を見て更に嫌いになって。

誰かのせいじゃない

そんなの言い聞かせているだけ。

どうせ人は裏切るんだよ。

浮気されて
「信じてたのに」という
フレーズをよく聞くけど

信じたのが悪いんじゃない？

こう言ってしまえば
終わりだよね。最悪な答えだけど。

けど、信じることの強さとか
幸せとかってきっと
信じられる人への
ご褒美なんだろうな。

私はどれだけ好きでも
大切でも、
人は裏切ると心に
染み付いて離れないから
幸せなるには
自分が死ぬしかないだろうなぁ（笑）

もう食に縛られるのはうんざり
頑張らなきゃ好きでいて貰える
自信がない自分もうんざり
頑張らなきゃ愛してくれない
今の関係にもうんざり

全て捨てて
ラクになりたい。
忘れたい。
]]> https://ameblo.jp/ayaka4669/entry-12220203382.html Thu, 17 Nov 2016 04:02:06 +0900 私の心の声
過食をしてしまう心理

またやってきてしまった。
もうかれこれ3週間ぐらい。
風邪をひいてから太って
そのままストレスなどで過食。
許せない自分と
許さないといけない自分との葛藤。
どうしたら早く
おさまってくれるかな。
いつものように早く
終わらせて痩せてなきゃ！
痩せてたい！太るの嫌😣😣😣
ばかりが常に付きまとってた。

症状は軽くはなってないけど戦うことにも疲れ、諦めだったりもういいやで、
心の楽な自暴自棄になっている。
そして、冷静になれたりもする。

今私が思っていること。
怖いこと全て書きます。

過食して太ること。
治らない焦り。
太ったことでの彼氏との不仲や
振られること。脱いで引かれたりしたくない。。。そして、嫌な思いさせちゃう怖さ
。

痩せていたい願望。(程よく)

太った姿でステージに立って
音楽やってる姿を想像すらしたくない。
スタイル良くなって
好きな服を着こなしたい。
最高のライブをやりたい。
怖い怖い怖い怖い。
太るの嫌！！！

私が私を愛してよ。
気ままに休みたい。
羽を伸ばしたい。
疲れちゃったよ。

こんな感じかな。
早く過食が終わって
痩せることを望んでるけど
本当は痩せたいんじゃない。
太った自分、太ってる自分を
自分、そして私の大切な人達に
受け入れてほしい。
ルックスが大切というのは
否定出来ることなんて誰にも
できやしないと思うけど、
ワガママを言えば、
例え太ってしまっても
私は私だから愛して欲しい。
なんてワガママで贅沢だけど、
とても大事な本音。

そして普通に幸せに生活をしていたい。

辛くて死にたくなるほどでも
大切な夢を叶えたい。
それに集中するためにも摂食障害は
治って欲しい。

食べてばかり
嘆いてばかりの毎日に
なってしまっているけど、
これから私の人生をより幸せに
したいからこそ、
起きている行動なんだろうな。

何が先に待っているか
わからないけど
自分、そして、自分の幸せを
気付かせてくれるために
起こっている過食なんだろうな。

しんどい病気だけど
この病気になったからこそ
更に幸せな人生を歩めたと
心から信じられるように
私は私のペースで
自分の幸せを探したいな。🍀

最後に。
この病気で苦しむ人が
少しでも少なくなってくれればな。

そして、意思が弱いだなんて、
傷付けてしまう言葉を
投げかける人が
いなくなればいいのにな。
うつ病とかもそうだけど、
本人は必死なんだよ。
誰よりも自分自身に
酷い言葉を投げかけ続けてるんだよ。
それでも自分がいうこと聞いてくれない、
同じことを繰り返してしまうから、
更に自分が自分を嫌いになるんだよ。
周りの人のせいじゃない。
本人のせいでもない。
けど本人は自分を責めてしまうの。
だからこそ、周りがその分苦しんでる人を愛してあげられるような、
そんな温かい世界になったら
きっと、もっと人が本当の幸せを
感じて生きていけるんだろうな。



]]> https://ameblo.jp/ayaka4669/entry-12215452593.html Tue, 01 Nov 2016 23:48:38 +0900 不安
不安、そして不安定。

ひぃえぇぇ。
最近謎の太り…。

なぜ…
本当は分かってる。
酷い風邪をひいたというのと
体は休めていても
それを理由に食べ過ぎた。のだろう…


治ってからも
イライラムシャクシャが消えず
頑張っているつもりでも頑張れて
いないのだろう、つまり癒されずとも
食べているのだろう、


なんて人間って報われないんだろう。


いつも祈ることも願うことも
何一つ変わらないのに。

]]> https://ameblo.jp/ayaka4669/entry-12214347950.html Sat, 29 Oct 2016 17:09:00 +0900