社会人二年目の９月だが、今、人生で1番自分に自信がない。

自分がわからない。自分の良いところがわからない。

一方で自分の悪いところは嫌というほど分かる。しかし、自覚はしているけど、性格を直そうという努力はできない。

そのような、素直じゃない、変に頑固なところが、１番自分の悪いところだと思う。

だから、今まで大体の事が中途半端で、成長できなかったのではないか。

今まで自分の人生は綺麗にレールに轢かれていて、順風満帆だった。親のおかげだ。お陰様で、自分という欠陥だらけの人間と向き合わなきゃいけないような問題は起きなかった。

それが今一人で社会に放り投げられて、もちろん欠陥だらけなので、沢山指摘を受ける。こんなに指摘され、自分の欠陥を直視する機会が初めてなので、自己嫌悪になる。

先輩には、「いつか自分を褒められる時が来るから」と言われる。本当にそんなに自分を認められることが出来るのだろうか。今の仕事を続ける必要があるのだろうか。

昨日初めてナンパされた人について行って、ご飯を二人で食べた。その後家に行って、恐らくやり捨てをされた。

相手が言うには相手は所謂高スペックで、イケメン。今まで私はナンパされてもついて行った事がなかったんだけど、そんな高スペックと容姿に惹かれてホイホイとついていってしまった。

私は彼氏がいるし、恋愛感情は全くなく、単に「ナンパについていく」という行為を人生で一度して見たかった。変わらない毎日に刺激が欲しくてついて行ってしまった。

そんな軽い気持ちでご飯に臨んだんだが、当日は色々言いくるめられて、流れに任せて家に行っていた。

「俺たち今日から付き合うから」なんて言われ、彼氏と別れられないどうしよう、なんてちょっと考えたりした自分が恥ずかしい。そんな見えすいたただの口実を真に受けて、ほいほいと家まで行ってしまったんだ。それで流れに任せてやったよね。

結果としては、「今日から付き合うから」「結婚しちゃうから」とかほざいていた男から連絡は１日無く、よくて（？）セフレ、多分やり捨てということになりました。

自分が自惚れ女であること、自分の意思の無さ、アホさがよく分かり、軽い気持ちで臨んだし何の期待もしてなかったはずなんだが、何故か心がちょっと傷ついた。

アホで世間知らずな自分は、もっと自分自身の内面をよく知って、自分の考えを持たないとヤバイ人生になると痛感した。このままでは「プロポーズされたから、ようわからんけど結婚する」なんて事を何年後か言ってそうで怖いなと。。

そんな当たり前のことを、ようやく気がついた。