…私。

子供の頃から、ド貧乏な家で育ちました。

ちなみに、私は４兄妹の長女です。

私には、両親と、妹２人と、弟１人がいます。

今現在は、父が昨年の８月に他界したため、母とそして、妹達や弟と５人暮らしです。

父親の職業は大工でした。

昔は、大工といったら、羽振りがかなり良くって。

父は、当時済んでいた場所から、今私たちが育った土地へと引っ越してきました。（母に聞くと、結婚を期に引っ越したそうです）

けれども。

どんどん、羽振りが悪くなっていって。

友人「だった」という昔なじみの人の借金の保証人となって、ヤミ金の取り立てが家に来るようになりました。

当時、その頃、私は小学３年生だったと思います。

その頃の私といえば。

酷い「イジメ」にあっていて。

容姿をバカにされていて。

小学生の頃はまだそれでも我慢していたのです。

家では。

お金の事で、父と母がもめているのを知っていました。（毎日のように、大げんかしていました）

私もそんな生活の中で。

とんどん、精神的に追いつめられて行きました。

家では、逃げ場所が無くって。

学校では、上履きを隠されたり、給食の時には、仲間はずれにされたり。

…それはそれは酷いものでした。

ある日。

私は、こう思いました。

「もう生きていても、仕方がないんだ」って。

そう、強く思いました。

当時の私には、どこにも逃げ場所がありませんでした。

思い出すと、今でも「チクン」と胸の奥がうずくのですが。

私、自殺をしようと思って。

とある日の夜に。

確実に「死ねる」方法を探していました。

私は、夜、両親が寝静まった後。

包丁を台所からそっと持ち出して。

ベッドの上で。

泣きながら、お腹に刺しました。

「ブスっ」という音とともに。

私のお腹に、その包丁は刺さりました。

…ささった「はず」でした。

ですが。

お腹には「腹膜」というものがあって。

それは、身体を危険から、守ってくれるもので。

私のお腹からは、一筋の「血」が出ただけでした。

私、絶望して。

もう一度刺してみたけれども、やっぱり、うまく刺さりませんでした…。

泣きました。

大声で。

「どうして、生きていなければいけないの！」

「何故、死ねないの！？」って。

叫びました。

私は、その当時、自分が生きている意味を見いだす事が出来ませんでした。

学校でも。

家でも。

居場所が無くって。

１人ボッチの私には。

誰１人として、助けてくれる「人」はいませんでした。

家の近くには、教会もありましたが。

私は、その教会には行けませんでした。

その頃。

教会のミサへ行く気にもならなかったのです。

誰に相談すればよいのか、分かりませんでした。

そんな荒れた生活は、生活保護を受けるまで続きました。

でも、学校でのイジメは、高校生になっても、続きました。

そんな高校を卒業した私は、とある会社へと就職します。

その会社へは、約７年間、勤めました。

けれど、パワハラを受けて。

私は、その会社を退職しました。

パワハラを受けた私は、酷い精神状態に陥り、市内の精神科の門を叩く事になります。（今現在も、通院中です）

でも、病院でも薬では、どうにもならなくって。

私の心は、あてもなく、彷徨うようになりました。（続く）

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