普通に食事しても大丈夫になりました。

しかし、食欲は全くありません。

味もよくわかんないし・・・

運動したりとかしてたわけじゃないけど

一年で２０Kg位痩せて、今でも体重が下がり続けてて・・・

身体で様子がおかしいとこはいくつかあるし・・・
毎日、鎮痛剤を飲んで仕事して、定期的に点滴をしてもらって

先生からは、原因がはっきりわからないから

一度大きな病院で検査をした方がいいって

手遅れになる前にって、何度も勧められてるけど・・・

仕事忙しいし、何かあった時のこと考えると
なんだかなぁ～って思って・・・
それに今の僕には決断する勇気も元気もない・・・

もうすぐ母の３回忌のせいか、最近は亡くなった時の映像が
頭の中に突然と現れる。すごく苦しんでたから楽にしてあげたいって
気持ちで判断したんだけど、きっと間違ってたんだろうね。
すごく自分を責めて、どうしようもない感情にとらわれる。
実家に帰って手を合わせることもできないし・・・
みんなにどうやって償っていこうかな・・・

何もかも失って、一人で何とか生きてるけど
やっぱり自分なんていない方がいいのかな・・・

僕の中にたった一つだけ変わらない想いがある。
何があっても変わらないと自信を持って言える大切な想い。
今の僕にはこれしかない。僕を支えているたった一つの想い。
今は遠く離れても、傷つき　心から　ともに誓った
暗闇を抜け光の海でまた巡り会える

胸を焦がす痛み、切ない想い、さぁ君へと届け、風になって
僕は忘れはしない、巡り逢えた奇跡、重ねた時を
いつまでも　強く　胸に抱いて

病理検査の結果は、悪いものではなかった

ただ、採血の結果が良くなかった

肝臓の数値と栄養不足だそうです。

術後からお粥とかしか食べてないから

当たり前なんだろうけど・・・

傷の状態もまだ良くないみたいでした。

小さいけど血が溜まってる部分が何個か

あるみたいで、まだ普通の食事はダメだ

そうです。あと後遺症が残るみたいでした。

とりあえず、食事は制限かかるので、

しばらくは毎日点滴をしてもらう様に

なりました。毎日の通院は辛いので職場で

できるように、紹介状を書いてもらい

出血した際の薬も聞きました。

栄養不足なのはうすうす気が付いては

いたんだけど、何度か倒れそうになったし

立ちくらみとかひどいし、集中ができない。

咳すれば痛いし、油断すると血が出るし・・・

なんかめげそうだ・・・

一人でやらなきゃいけないのに・・・

誰かにすがりたくなる・・・

すがる人も助けてくれる人もいないけど・・・

早く治したいのに、無理したら余計に時間が

かかるし、ひどくなるらしいから

じっくり言われた通りにやるしかない

また美味しくご飯が食べれる様になるのかな

笑って食事ができる様になるのかな

経過が良くならない、意味があるのかなって

思うこともある。投げ出したいなと思うことも

未来のためだとわかってるけど、辛いな・・・

ずっと頑張れるかな・・・・・

一人でいるといろんな事を考える

どうしようもない孤独感とか暗闇に襲われて

一人でいたくなくて、仕事をしたり・・・

なんか一人でいると、暗闇に覆われて

取り込まれてしまいそうで・・・

今までだって一人で仕事して生活してきた。

全部自分だけでしないといけないって思って

誰にも本音を話さず、一人で抱えて生きてきた

母が亡くなった時もそうだ。全部しなきゃって

思って、葬式代やら初盆やら費用は全て一人で

だした。仏壇も購入した。きつかったけど

誰にも相談できなくて、一人でやらなきゃって

実際に母を楽にしたのは僕の判断で

周りは反対してた、特に姉は・・・

それでも僕は投薬の判断をした。

息を引き取るのわかってたのに・・・

みんな僕を恨んでるかもしれない・・・

違う判断をしてたら、まだ生きてたかもしれないから・・・

僕も簡単に判断したわけじゃなかったけど

すごく葛藤して、ただ余命宣告もされ

毎日、毎日苦しんでて、目の前でも苦しんでる

少しでも楽にしてあげたかったから、

ずっと癌と闘ってきたから、最後くらいは

眠るようにゆっくりと逝かせたかった。

だけど、こんな思いは誰にも話せなかった・・

母は最後にありがとうって言ってくれた。

この言葉を聞いたのも僕だけ。

それからは全て自分だけでしようて思った。

みんなへの罪滅ぼしと母への感謝の気持ちを

込めて。まだ周りは許してくれてないし

僕自身を拒絶されてる。もう実家には近付け

ないし、仏壇に手をあわせることもできない

でも、いつかきっと受け入れてもらえると

信じてる。一度は実家を捨てた・・・

でもそれは自分自身が幸せになるため。

それが僕がした覚悟。大切な人への想い。

母が言ってた、どれだけ口で嫌味を

言ったり、ひどい事を言っても、

本人が、幸せならいいって。見守るしかないって

きっと大切な人を連れて帰った時は

受け入れようとしてくれるはず。

いつか大好きな人を連れて帰って

みんなに紹介したい。母にきちんと紹介したい

初めて本音を話せた人、涙を見せれた人

僕にとってかけがえのない大切な人

この想いはずっとずっと消えないし

変わらず、胸の中に生き続ける。

いつかまた笑って会いたい・・・

必ず会えると信じてる

まだまだ努力が足りないのかなぁ・・・

本当に治るのかな・・・

注意してましたが、風邪をひきました。

手術以来、ご飯もお粥か麺類しか食べてないし

バイキンマンに勝つ力がなかった様です。

３８度なんて前までは普通に動けてた位の熱だけど
今回は動くのすらしんどい・・・

咳も激しくすると、傷口が開くからできないし、血はでてくるし・・・

インフルエンザではなさそうだけど、

痛み止め飲んだから、解熱剤は飲めないし・・・

ご飯も作る気力ないから、今日はみかんを２個

踏んだり蹴ったりだな・・・明日は休めないしなぁ・・・

 

いろんな事を我慢しないといけない生活で

食べる事、飲む事も制限されて

なんかつまらない人生だなって思うけど今は仕方ないかな、
いつかのために僕が一人で乗り越えなきゃいけない壁なんだろうな。
頂上は見えないけど・・・がんばらないとな

いつかまた、笑って会えますように・・・

久々に見た気がします。

リハビリと仕事にも行かないといけないから、

雪道での久々の運転です。

前は島根県にいたので、冬は雪が当たり前の

感じでしたが、７年前の話になるので

なんかやだなぁーと思いながら出掛けました。

去年の年末も大雪に見舞われましたが

冬タイヤはいてたから特に苦にはならなかった

けど今はノーマルタイヤなんで・・・

案の定、途中で路肩に落ちてる車や、

カーブでスリップしてひっくりかえってる

車がちらほらありました。

ただ、大切な人は無事に仕事に行けたかなって

心配です。雪道の運転なんか殆どした事が

ないだろうし、帰りも夜になるだろうから・・

運転に気をつける事とか伝えたいけど

伝えられないので、これを見てくれてれば

いいなぁと思いながら書いておこう。

１.急ブレーキ、強いブレーキはダメ

２.橋の上とか高架になってるとこは、

     凍結しやすいから、特に注意する。

３.雪が溶けてない様に見えても、凍結してる

     可能性があるから、油断しない

とにかく油断せずに、気を引き締めて

安全に運転してほしい。

とりあえず手術で摘出した部分の病理検査は

異常ありませんでしたが、手術後の傷が良く

ないみたいで、血が溜まってたり、

膿が溜まってたりしてるみたいで、

少し検査と処置が必要だと言われました。

昨日は時間がなく、処置のみしてもらいましたが

溜まってた血と膿を吸引してもらい

検査は今日ということで、本日検査に行って

きました。またまた病理検査と採血しました。

採血の検査は、鎮痛剤の飲みすぎで、

肝臓に負担がかかってるとのことで、

エコーも追加でされました。

痛いのを少し我慢して、鎮痛剤を飲むのを

控える様にと言われました

肝臓やると最悪ですからね

病理検査したので、また二週間後に診察

それまでは、食事は、お粥とか麺類のみ

まだこの食生活が続くのかと思うと

正直しんどいです。

なにより、治ってない事にへこみました。

治るのかなって不安も増したし・・・

昨日の処置のせいで、口の中は常に血の味が

します。なんか気持ち悪くなります。

それと最近気がつきましたが、手術してから

味覚がほとんどありません。何を食べても

飲んでも同じ味がします。

後遺症の一種かなって思いますが。

手術は切除というより、削ぎ取る感じだった

そうで、傷口も縫合なしでそのままです。

まだ傷口が腫れてるし、すごく違和感が

あります。常に喉に何かが引っかかってる

感じがします。しばらくは仕方がない・・・

必死で努力して、続けていれば治ると信じて

毎日を過ごしていくしかない。

諦めたらそこで全てが終わる。

自分自身との闘い。負けたくない。

いつかまた笑って逢いたいから・・・

でているはずで、どんな結果か不安です。

あとは、手術後の経過も診てくれますが

途中何度かけっこうな出血をしてたから

どんな感じなんだろうなって思います。

最後の出血からは、かなり喉をいたわりました。

必ずマスクして、食べ物もお粥と味噌汁で

ただそれだけだと、栄養が足らないので

ネットで調べたり、栄養士さんに聞いたりして

バランスよく栄養とれるように、毎日自炊を

してました。久々に考えて自炊しました。

思えば母の看病をしてるとき以来です。

ただ母の看病の時は、母が食べたいものを

作るだけだったので楽でしたけど

今回は食べ物が限定されてるので

毎日、四苦八苦しながら自炊してます。

いつまでしないといけないかは、まだわかり

ませんが、きっちりと治すために続けなきゃ

いけません。もともと料理は嫌いではないので

苦にはなりませんが、まぁ時間はかかります。

しかし、喉の手術は手術後がつらいです。

なにをしても、痛みがついてきます。

好きな物を飲食できない辛さもあります。

今は痛み止めを飲まないと、飲み込むのも

辛い状況で、かなり痛み止めを服用してます。

気を付けないと、昔飲みすぎて肝臓を悪く

したので、いろんな事に注意しての生活です。

最近では仕事で話をする機会が多くて

しんどいですが、私に任された仕事なんで

きちんとこなしております。

検査結果に経過が問題なければいいな