「気にならなくなった」なんて

ただ自分の願望を思い込ませようとしていただけだ。

恋をして相思相愛の状態になると

どんどん２人で舞い上がって、登りつめてしまう。

愛を語って、

「この人が運命の人だ」なんて、

「世界中探しても彼が一番いい」だなんて、

そんな風に思えて、

離したくないと思うし、かけがえのない人だと思うし。

でも、一度覚めたらそれが夢だったって気付く。

今の彼と、その頃の彼が別人のように見える。

私は、成就した恋が終わると

「あの人は死んだんだ」って思うことにしている。

今のその人と

私に優しくしてくれたその人を同一人物だと思ったら、

欲も出るし、情も断ち切れなくなってしまう。

期待を持っても、もう過去のようには戻れない。

それなのに…

その人を目の前にすると、

いつの間にか特別な気持ちを抱いている自分がいる。

もう何をする気もない。

何を望んでいる分けでもない。

でも、感じるのは

他の人と話している時にはない特別な気持ち。

もうすぐお別れなのにね。

この先、絶縁するにはやっぱり寂しいと思ってしまう。

なかなか相手にしてくれないので、

そんなにおもしろいのかと思ってのぞいてみたら…。

懐かしいですね、レヌール城

初めてドラクエⅤをしたのはいつだったかなぁ。

確か、スーファミでした。

私の中でドラクエの名作といえば、

やっぱりⅢとⅤだろって気がする…。

中でもⅤはストーリーがおもしろいのです。

世代を受け継いでのストーリーになっているし、

お嫁さん選べるしね

ま、そりゃ、私よりドラクエⅤの方が魅力的よなって話。

あー、何で朝になるとこんなテンション下がるかなぁ。

もう家にいたいよー。

しんどいもん、あの輪の中で仕事しろっての。

私と入れ替わりに入ってくる人かわいそ。

何もやる気が起こんない朝。

どうしたらいいかなぁ。

電車乗っても「嫌だ嫌だ」と思い続けて、

で、たどり着いちゃったら

まぁ、そんなこと考えてる暇とかないんだけどね。

眠いー。

子供が欲しい。

でもね、そのための行為がめんどくさくて

どんどん先延ばしにしちゃう。

あー、何書いてるか分かんない。

思ったことそのまま綴るのが楽です

早くゴールデンウィークでも来ないかにゃあ。

こんな日もないとやってられません。

学生と話している時が私の至福の一時だって

実感した一日でした。

髪を切って「かわいい」と言ってくれる子が

本当にたくさんいて、嬉しかった

男の子も、「似合いますね」とか、

「俺、そういう髪型の女性の方が好きです」とか、

結構色々言ってくれる。

今日一番嬉しかった言葉は

「あやさんは、みんなのマドンナですよ」って、

それがお世辞とか大げさだと分かっていても

やっぱり嬉しくなってしまいます

誉められるっていいね。

しかし、いついかなる時も

職場では背後に魔王が見張っている分けです。

（例の女性の先輩の事を

元同僚と「魔王」と呼ぶことに決めました。）

魔王には今、お気に入りの学生がいるんだけど、

その子に髪型を誉められた時、ドキッとした。

いい意味ではありません。

「ビクッとした」って表現の方が正しいかな。

『魔王の前で誉めるのはやめてくれ。

そんなことしたら、さらに目ぇつけられるだろ！』

って、心の中で思わず叫びました。

魔王はそれを聞いて、

「私だって学生にかわいいって言われるもん」

と、言ってました。

私は何て言えばいいか分からなくて、

なんか一瞬気まずい空気が流れてたなぁ

常に、「蛇ににらまれた蛙」状態なんです。

はぁ…

１０歳も年下の学生に誉められると、

３０歳になっても

綺麗になること諦めちゃダメだなぁって感じます。

今日は、小学校時代の親友の誕生日

その子もついに３０歳です。

でも、彼女は色が白くて美しい。

男性が引かれるような魅力も持っています。

前に２人で言ってました。

「３０歳からは、

実年齢じゃなくて見た目年齢で勝負だね」って。

いつまでも、その意識が保てますように。

ほんと、その通りだと実感する今日この頃。

今の仕事を辞めて

毎日の苦しみから解放される生活を選ぶなら、

ここで出会ってきた人たちとのつながりも

断ち切る必要がある分けで…。

つながっていても

会う事はほとんどなくなる人もいるだろうし、

もしかしたら、もうこれが最後なのかもと思う人も。

ただ、遅かれ早かれ

別れの日というのは確実にやってくるので、

だからって、自分の選んだ選択肢が

間違っていたとは思わないことにしたい。

仕事が終わって夜になると、

少し今の生活を手放すのが惜しくなる事はある。

ほんの少しだけ。

でも朝が来ると、一刻も早く退職したいと感じる。

毎日毎日…。

過去は必ず美化されていくから、

こういう苦しみがあった事を忘れないでいたい。

自分が何かにおいて苦しんだ経験があれば、

それと似た事が他人に起きた時に

気持ちを理解できる少数の人の中に入れると思う。

だから、何も無駄なんかじゃないって思いたい。

心が折れて、辞めることすら。

根本的に前向きなのかもしれません、私は。

でも今、すごく苦しいってのはほんと。

今日も嫌で嫌で仕方ないけど、行ってきます。

ある生活を失いそうになると、

その生活が急に貴重に思えることはありませんか？

あるいは、既に過ぎ去ってしまった時間を

もっと大切にすればよかったと後悔する事は…？

なんていうか、

どんなに辛い日々でも後になれば思い出になって

美化されたり輝いて見えるの知ってるから、

せめて、「こうしとけばよかった」なんて思わないように

精一杯悔いのないようにしたいと思うんだ。

人と接することができる生活。

ドキドキを感じられる人がそこにいる生活。

「綺麗でいたい」と思える生活。

それって、

今後の私にはきっともう手に入らないものだと思う。

だから、それをやり抜きたいの。

きっともう、おばさんになっちゃうよ。

子供を生んだら、子供中心の生活でも仕方ない。

そんな生活の中にある幸せを大切にするのもいい。

誰も私を見てくれなくなる。

「女性として」なんてなおさら…。

でも、もういいの。

もう両手に有り余る程もらったから、そういう気持ち。

だから…。

会えなくなるんだよ、もう。

きっと。

せめて、会える可能性のある最後のその日まで、

女性として生き抜いていたい。

５月３１日ということになりました。

職場っていうのはすごいですね。

元々分かっていたことだけど、

誰が辞めようと、誰を雇おうと、

なんとか回るように出来てるもんなんです。

別にそこにいるのは私じゃなくてもいい分けだ。

ただ、その仕事で接する人たちにとっては

そこに私がいるのと、違う誰かがいるのとでは

気分も、迎える毎日も違うって思っていたいな。

色んな出会いがありました。

ここに勤めたことを後悔してないし、

ここで出会えた人たちに感謝もしています。

貴重な時間を過ごしたと思うし、

かけがえのない気持ちを与えてくれた人もいた。

その人と出会えたことだけでも

ここに勤めてよかったって、全てを肯定できる。

辞めたらほとんどの縁は切れてしまうのでしょう。

それを悲しいと感じる部分もあります。

でも、これ以上は続けられない。

ここに勤めたことを後悔していないけれど、

辞めると決まったこともまた、後悔していません。

金銭的にも、

想像以上に今よりずっと厳しい生活が待っている。

夫の給料だけでやりくりは出来るだろうけど、

今までのように

行きたい時にどこへでも旅行に行って、

欲しいものを気兼ねなく買って…という生活は

もう出来なくなるでしょう。

毎日毎日、来る日も来る日も

やる事がなくて、家にいるっていう生活も

どういう精神状態になるのか、想像できない。

それでも、今よりはマシだっていう気がする。

心残りなのは、やっぱりYくんのことだけです。

でも、今じゃなくて、いずれ辞めるにしても

やっぱりYくんの事が心残りだってなるんだろう。

でも、この状況ではもうまともに話も出来ないから、

むしろ、これでいい。

２人の目が気になって話しかけられない。

常にビクビクして小さくなっちゃってる状態だし、

Yくんだって、私が話しかけることで仲良くしたら

きっと２人から今より何らかの被害をこうむる事になる。

だから、私はもうそこにはいなくていいんだ。

もし、Yくんが少しでも

私と「人として」つながっていたいと思ってくれたなら

辞めても、またいつか会える日が来るって信じてる。

今日はちょっと感情的になってしまいました

爽快な気分と、悲しい気持ちが、半分半分。

５月３１日が早く来て欲しい気持ちと、

もう少し今のままで…って思う気持ちとが、半分半分。

せめて、それまで出来る事を

思い残すことなくしていきたいと、今は感じています。

めちゃくちゃ分かり合えると思ってた人がいて、

自分が考えてるのと同じことを

相手も同じタイミングで考えてたりして…。

思考回路が似てるんだと思ってた。

嬉しかったんだ。そういう人を見つけて。

でもね、立場が真逆になると

やっぱり人は通じ合えないような気がした。

直接は関係ないんだけど、

例えば、別の仕事で私は部下としての立場、

相手は教える側の立場とかで、

お互いにその事で上手くいかなくて苦しんでる時、

その相手に逆側の気持ちなんて解かりようもない。

話しても「でも、こっちだってな」ってなりそう。

まぁ、話す気ないし、想像でしかないけど。

自分が苦しんでいる時ってどうしても自分一番。

私もそうだし、それは仕方ないと思う。

でも、立場が真逆だったとしても

自分の方向からだけじゃなくて

色んな角度から物事を見れる人はすごいと思う。

そうありたいし、

好きだった人とかにはそうあって欲しいなんていう

勝手な願望があったりして…。

好きな人と解かり合えないのって辛いもん。

月曜日が始まります。

もう会えなくてもいいんだよね。

だから、そっとしておいて欲しいんだよね。

会う度に傷つくから、きっと。

今日も朝から胃が痛いけど、なんとか頑張るよ。

１０年ぶりにバッサリと…。

失恋でもした気分だ。

似合ってるかどうかは不明です。

やっぱり、仕事行きたくないなー。

明日からまた１週間かと思うとゾッとする。

一日一日が長いのです。

気まぐれな先輩がいつ怒り出すか…。

明日もシカトされるかもしれません。

そんなことばっかり考えてると鬱になりそ

そうそう、辞めるって言いました。課長に。

これで、近々辞められるはず。

泣いてしまったよ、課長の前で。

課長ももらい泣きしてた

私にとって、仕事は人間関係が全て。

人間関係さえ良ければ、

お給料が低かろうが、残業が多かろうが、

精神力でもって耐えられる。いくらでも。

あー、今の職場の人間関係は無理だぁ

寝て起きたら月曜日の朝かと思うと、

今、寝たくないんだよね。

でも眠い…おやすみ

私、一度ドラゴンボール全部見たはずなのに、

すっかり忘れてて、２度楽しめた。

フリーザ怖っ

悟空やべジータの子供世代と言えば、

孫悟飯、孫悟天、トランクスだけど、

やっぱり悟飯はあとの２人とはちょっと違うな。

早い段階から

生死をかけた戦いに巻き込まれてるので、

なんか好きです。

悟天とトランクスは

めちゃくちゃ才能があって子供のころから強いけど、

なんか悟飯が好きだ。

まぁ、私が一番好きなのはピッコロなんですが。

ピッコロと悟飯の青くさい師弟関係が好き

来週も楽しみです。