神様っているの？ これ以上、私は何を失い苦しめば良いの？ 貴方は私が嫌いですよね？ 私みたいな一個の卑小な人間が、大いなるモノにはっきり言うのは怖くて口にできなかったけれど、私も貴方が嫌いです。ずっとずっと、嫌いでした。

好意を持ってくれない対象に、好意を持つことは、私には出来ません。そこまで慈悲の心を得るほど、私は愛をこれまで与えられていません。むしろいつも心の底から愛して欲しいと叫んでいます。人は与えてもらったモノしか還せないものです。私は他人を愛することも、愛されることも出来ない、欠陥人間です。

私が、何かをするから、何か出来たから、何かを与えられるから、ではなく、私をそのまま認めてくれる人。人生で一度も貰えなかった愛の形を、どうして自分が還せますか？ 

私はもうずっと枯渇している愛の泉の脇で、まるで物乞いのように、ずっと座り込んでいるのです。

楽な死に方、そんなものを検索サイトで幾度も調べました。仕事柄、医学の知識があり、失敗した時のリスクも予測できます。だからきっと二の足を踏むのでしょう。

本当は、命を投げ出すくらいなら、仕事をやめてしまえば良いのかもしれません。

けれど、それは許されなかった。私の心を引き裂いても、これ以上無いほど腐り果てても、私はレールを外れられなかった。逃げ道を与えてはくれませんでした。しがみつけ、頑張れ、負けるな、と。

今も悪夢に苛まれます。声が聞こえるようです。ああ、もう、やめて！私に構わないで、私を放っておいて！！

でもね、もう無理なんです。どれだけ言葉を連ねられても、叱咤されても。それを、どうしてわかってくれないのか。日々死んでいく私の心の悲鳴に、耳を傾けてくれないのか。

となれば、この生き地獄から抜け出す唯一の方法は、命を捨てることしかないのです。私に残された道は、いつだってそれしかなかった。もう嫌です。全部、何もいらないから、もう、何も望まないから、助けて欲しくなんてない。お願い、私を楽にして。死なせて。お願い、お願い。苦しいの。毎日、酸素がないのに呼吸しているみたいで。

不公平だよ。欲しいものは何一つ貰えなかった。私が本当に欲しかったのは、お金とか名誉とか、力とか、美貌とか、そんな見てわかるものじゃない。優しい言葉とか温もりが、本当に、心の底から欲しかっただけ。

私が小説を書くのは、そこに私の言葉を刻めるから。愛情に欠けた私が、現実の人間には言えなくても、本当は言いたい言葉が、伝えたい言葉が、そこに綴れるから。

そのために調べる知識の世界が、私に常世を忘れさせてくれるから。

その一連の流れに、私の存在なんて微塵もないから。だから慈しむことができる。私は私が嫌いです。だから他人も私が嫌いだと納得しています。

私は苦しむためだけに、この世界に生まれたのかな。私の苦しみは、誰かの苦しみを贖うことになるのですか？

私の悲しみに、何かの意味がありますか？

私の流した涙で、世界の誰かの涙は乾くのですか？

神様、貴方は私が見えていますか？

私の言葉、聞こえていますか？

やっぱり私が嫌いですか？

私は、私を愛してくれない貴方が嫌いです。

私事ですが、ここは私のブログです。なので好きに書かせてもらいます。

私は随分と悲しい半生を送ってきました。失ったものなんて数えても仕方ないけれど、本当に沢山のものを無くしました。そして今もそこから抜け出せずにいます。

必死の思いでしがみついて、努力はしました。それでももうこれ以上、もう自分の命以外失えないところまできて、なんだかなあ、と思う瞬間が多々あります。

止まることなく流した涙も、孤独に苛まれる夜も、苦しくて叫びそうな夜も、思い出すと今は乾いた干潟のようで。

自分の心が死んでいくのがわかりました。

傷ついた心は抉れてやがて、膿んで、塞がることはなく、腐って落ちていくのです。

当たり前ですが、誰も助けてはくれません。

私は神に愛されていない自分をはっきりと感じています。

何度も信じ、裏切られ、私を殺してもくれない神様。どうせ生き地獄なら、死んで地獄に行っても同じだと、そう考えてしまう自分がいます。

カトリックの学校に通い、それなりに信心を持っていると自分では思っていましたが、ここまでくるともう、そんなことはどうでもいい。

私は楽になりたい。今はそれだけで、今日終わったら死のう、そうやって1日1日を長引かせて、死んだ心をゾンビのように引きずって、これを生きているというなら、ですが、なんとか生きています。

私は自分なりに精一杯やったつもりですので、後は神のみぞ知る、いや、国のみぞ知る、というところでしょうか。とはいえやはり、一抹の不安というのは拭い去れないもので、胸の中にわだかまりのようなものがどよんと居座っております。

気力と体力とを使い果たしているので、今はただただ休養したいと思います。

という感じの朝寝坊です！

とりあえず、ためておいた積み本を消化しようと思います。

読みたい本は山ほどあります。

明日からはランニングも始めます！！

気持ちを入れ替えて、前を向いて歩いていきます！