人は誰かのために生きられない

人の中に自分を含めるなら

自分のためにも生きられない

ために

人のため

誰かのために

大切な人、好きな人

誰かのために生きられたらと想う

自分がそこにいることを赦すために。

でもそれは押し付けに過ぎない

誰かのために

と何かをしても、何を想ってもそれは自分を満たすためのもの以外のなにものでもない。

相手が自分と同じ様に自分を想ってくれているならそれはまだ自分のためだけではないかもしれない。

本当にその人の何かになった、あるいはなるのかもしれない。

でも根底に自分のためにがある

そう思うと凄くそれが、誰かのためにが、歪んだものに思える。

人のために生きること、人に含まれてしまう自分のために生きるのなんて厭だよ。

いや。

自分のために人を想い、それに執着する。

ぞの答えが誰かのためになのか、自分のためになのか、生きるためなのか、死ぬためなのか、

それは人それぞれ違うし、それを見つけていくことが生きることなのかもしれない。そう想う人には。

あたしは誰かのためにを理由にして自分のために自分を無にしたいのかもしれない。

だからその答えを見つけるために生きていても無を手に入れられなければわからないのかもしれない。きっと。

無に。人間の中で。

好きな人の、大切な人の無になってしまったら、自分がそこにいること自体わからなくて答えも見つかるはずがないのに。そして凄く淋しくて、凄く哀しいはずなのに。

何がしたいんだろう。

何ができるんだろう。じゃなくて。何に向かいたいんだろう。

苦しいとわかってるのに、それが自分が自分に対することなのに。

そしてその自分に対する苦しさが大切な人をも苦しめるのに。

お日様は好きじゃない。

あたしに影を創り、あたしが存在していることを実感させる。

夜はあたしを暗闇に溶け込ませてくれる。無にしてくれる。

東京で見る雪は初めて。

朝起きたらなんだか静かで

昨日とは違った心の落ち着きがあった。

何だろう。

始めはわからなかった。

でもなんだか朝が静かなことに気付いた。

窓を開けると、いつも見ていた寒々とした木々やむき出しになったｺﾝｸﾘｰﾄのﾋﾞﾙたちが

白い洋服をまっとった様に雪で覆われていた。

いつも窓を開けるとせわしく、人気はなくとも空気の流れまでもせわしい風景にうんざりする。

朝になる度、それが創り出す音たちをも恨み、いかがわしく想う。

そしてそこから始まる自分の一日を恨む。

だけど

今日は少し軽かった。

雪が周囲の風景を隠し、音を鎮めていた。

静寂

東京でも雪は雪

雪があたしの心を軽くしてくれるのは変わりない。

雪に触れたくて、雪が創る空気を皮膚に浸透させたくて外に出た。

間違った。。。。

やっぱり此処は日本で人口が一番多くて動きのある街。

東京

人々は雪が吹雪いてるのなんか関係なく街へ繰り出してる。

ｺﾝﾆｬﾛｳ...

人が多すぎて部屋の窓から見た静寂は全く、全然なくなっていた。

ｶﾞｯｶﾘ...

なんで主婦の方々はあんなに口うるさいんだろう。

人間なんだから非だってたくさんあるのに、それをお客と店員の立場から優位に振る舞い、

いつまでもいつまでも人の非をいい続ける。

陰口...

陰口なんだよ、それ。

あなたは自分の子供には陰口しないようにきっと育ててるでしょ・・・？

自分にだって非はあるはずなのになんで人の非ばかり見つけたがるんだろう、人間。

だから人間は汚いんだよ。

嫌いだよ、人間。

そんな人間の一部でしか存在しえないことに、、また朝が来る度に恨むんだ。

助けて

そう言える相手が欲しかった

ただそれだけなのに

それも赦してくれないんだ

それなら

どうして息をさせるの？

どうして心臓を動かすの？

どうして

どうして

どうして

灰のようなものは消してくれたらいいのに

それをも赦してはくれないなんて酷い。な。

あれ、ﾋﾞｯｸﾘしました。

自分的に凄く当たっていて。

でもあれってきっと人間の心理に基づいたものなんだろうね。

大事な人とか好きな人は常に心にいるものだと想うし

意識しなくてもでてきちゃうんだろうな。

占いに衝かれなくても

わかっている

自分の中の大切な人と

好きなｱｰﾃｨｽﾄのﾗｲﾌﾞへ。

前も書いたﾊﾞﾝﾄﾞの。

やっぱりこの人たちの音楽にはやられるんだ。

今日それは何故なのか

考えてたの。

きっとね、時期が時期だったんだ。

曲調が自分にあっていたと言うのもあったんだろうけど

初めてこの人たちの曲を聴いたのが

あたしが大切なものを失ってしまったときだったから。

明るい曲なはずなのに

想いが溢れてくる。

そして想うんだ

あー自分かわってないな

って。

つまりあたしは

只一つの思いに執着してるアホちん。。

そして

大切だからこそ

不安になって

距離をとってしまう自分が

自分にとって大切、それ以上に必要なものを

遠ざけてしまっているんだと思った。

そんな自分に苛立ちと厭きれる倦厭を感じずにはいられんかった。

大切なものは大切にしなくちゃダメだよ。。。

うん。

行ってきたんですよ

亀戸天神に。。。

前に知人に勧められて

近い内に行こうと思っていたら

何かと時間がなくて。。

今日もﾌﾘｰになったのが

午後7時頃のことだったので

「うーん、どうしよぅ・・・

　・・・・・・・・

　行ーこう　　　　　☆

　自転車でﾌﾞｰｰｰﾝ

　どこだどこだε=(｡・д・｡)

　あった☆　　　　　　　　　　　」

みたいな流れでした。

そして

どんなところにあるかと思えば

商店街のなかにひょこっと道があって

商店街の中にあるような感じでした。

さすがに午後8時頃の神社には

あまり人がいなく静寂が保たれていました。

今想うと

あたしは暗いのが苦手な上

お化けとかその手の類がダメで。

怖がる場面だったはず。。。

しかも神社だもん。

でもね、そのときは

神社の静けさ。

人工的ではあるけれど

光りを灯す電灯の色。

木々の緑に夜の黒が重なった

なんだか重たげではあるが

何かを囁いている様な自然の色。

そういったものに惹きこまれていたなぁ。

ただ

きれいだな

そう思った。

その想いに繋がれていたかのように

意思とは無別な想いが

自分の中に入り込み

自分の中をいっぱいにした。

それはあっという間の出来事で

そのことを思いながら神社を歩いてました。

本当に

一つのものや想いから

抜け出すのは難しいことですね。。。

亀戸天神の話はずがずれました。。。

要約。

人がいない静かな夜の神社もいいものです。

ということ。

あたしはそんな夜にも一人で神社に行ってしまう馬鹿

ということ。

ｸﾞｯﾅｲ（∵）/

「僕がいない場所」を観てきました。

ネタバレになるかもなので注意してください。。

人は何故、人を産むのだろうか

人は何故、人を産めるのだろうか

何故それができる？

何故それが赦される？

人はいつ自分の人生を背負うのだろう

それをずっと考えていました。

主人公のクンデルは幼くして

親の愛情を得られず

自分の人生を背負っていました。

クンデルにとって

多分

生きるということ、生きていくということ

そのものが人生を背負うことなんだと思いました。

生まれた瞬間から

自らの命を背負っていることは

人間なら当然のことかもしれません。

でも、この映画を見ている間は

ただクンデルが背負っている自分の人生というものが

大きくて大きすぎるように思えて

未だ自分の人生を背負わさないであげて

と想うだけでした。

それはきっと彼が未だ子供だからというのが

大きかったと思います。

子供はある程度成長するまでは

大人の世話(少なくとも金銭面において)がなければ

生きていけない。

制限されることが多すぎるから。

欲を言えば親の愛情があってこそ。

これは欲というものではなく普遍なものと取れる人が多いかもしれません。

自分の視点ではそれが普遍なものとおもうからこそ

そうではない彼が背負っているものが

子供にとって大きすぎると思ったのかもしれないです。

自分自身、自分の人生を背負いきれていないと思うし

その覚悟ができていないと思うから。

こんなﾊﾀﾁこえた馬鹿が悠々とこれまで

背負っているものに気づかずに過ごしてきたんだから

まだ幼い彼に背負ってるものを痛感させて欲しくなかった。

でも背負ってるものより、どんなものよりも

母親の愛情が欲しかったはず。

主人公を演じたピョトル・ヤギェルスキ君を観るたびに

(観ないシーンはなかったけど）痛かった。

彼の表情が蒼白で色味も望みもないようで。

でも最後で一気に吹き飛んだ。

彼の名を尋ねる警官に対して

彼が口元を小さく緩ませて微かに笑いながら

「僕だよ」

と答える彼。その顔色は生きていることを伝えていたように思いました。

なんだか以前観た

オリバーツイスト

を思い出したけど

それ以上に色んなものを痛感する映画でした。。。

もっと色々言いたいことはあるんだけど

うまく言えないのでここら辺にしておきます。

機会があったら是非観てみてください。。。

なんで？

あたしのこと嫌い？ねぇパソコン君。

はぁ消える時っていつも書き終わりかけの時。

だからげんなり感がより強いつおい。

もー。

わー。

ｵﾔｽﾐﾅｻｲ。

好きなﾊﾞﾝﾄﾞのﾗｲﾌﾞに。

このﾋﾄたちの音楽何故か惹き付けられる。

何でだろう。。？

自分でもよくわからないです。

初めてこのﾊﾞﾝﾄﾞの曲を聴いた時

音楽

歌

流れ

言葉

それぞれを曲を通して強く感じた。

それまで音楽というものから

何かをもらったり

感じたりするなんてことなくて。

だからそうゆうﾓﾉがある

そう言う人たちがうまく理解できなかった。

ふぅーん（∵）

って感じで。

寧ろ正直に言うと

音楽を通して

ただ自分に浸ってるだけなんではないかと

凄く悲観的に想っていて。

でも

このﾊﾞﾝﾄﾞに出遭ってから

それまでそんな風に想っていた

自分が恥ずかしくなりました。

うまくは言えないけど

音楽が

歌が

それにのせられた言葉が

ﾋﾄを強くしてくれる。癒してくれる。励ましてくれる。。。

そう想いました。

聴き手によって

受け止め方はそれぞれ。

だから

影響をもたらしたりもたらさなかったり。

でもそれを受け止めようとしたら

響いてくるものがある。

今はそう想っています。

私にそう想わせてくれたﾊﾞﾝﾄﾞです。

今日想ったのは

歌い手の気分？ﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝ？は

聴き手のそれにそのままなるのかな。

ということ。

うんうん。

あとね、

この前書いた５円玉。

見つかりました。

というか

ﾗｲﾌﾞに一緒に行った知人に

そのことはなしたら

ちょうどその人がもっていてくれたのです。。。

でもね、

その人はあたしが会いたい人と凄く仲良しなの。

あたしはね

５円玉に会いたいと願っていたのは

ただ

”会う機会がありますよーに”

というの。

でもそれだけじゃなくて

その人に会っても

"恥ずかしくない、馬鹿みたいと想わない自分になっていますよーに”

というの。

そして５円玉をくれた人には

「今会いたい人がいてその人の５円玉探してる」

そう言って具体的に名前は出さなかったけど

５円玉の年でばれたよね。。。確実に。

くれた人はあたしがその人に会いたいけど

会えない理由を知ってるから、確実にばれてましたよね。。。

あぁ。

話が前後しちゃったけど

つまりはね

５円玉のﾋﾄも、くれた人も

二人とも

あたしはとっても大切なの。

でも二人は仲が良くて

会いたい５円玉の人の話を

それをくれた人から聞くと

あたしは二人の前の透明人間みたい。

二人とも大切なんだけど

会いたい人に顔を合わせられるほど

大人になれていない自分が厭で。

そんな自分は

二人に顔向けできないように思えてきて。

空っぽだから。

空っぽ。

だから５円玉くれた人にも

最近は言葉を選んでしまって

言葉を呑み込んでしまう。

そんな風にされるのが

その人が一番傷つくのに。

わかってるのに。

そんな自分に腹が立つ。

もっと。ねぇもっと。

って想うのです。

こんなんばっかりですね。

もっと自分に厳しく。

くるりの岸田さん、すきです。。