この先の流れがどのようになるのか図を見せていただきながら、説明してもらいました。

先日相談した組合の方にお話したことに加え、去年からの経緯なども付け加えました。うまく伝わるかどうかわからなかったので、予め書いておいた紙をお二人に見せながら、説明していきました。

反省文を書かせられた話をした途端、涙が溢れてきました。仕事を休んで約1ヶ月になろうとしているのに、未だに涙が溢れてきたことに自分自身驚きました。反省文を書かせられたことがこんなにイヤだったとは…

一通り説明が終わり、委員の方にいくつか質問をされ、終わりとなりました。

上に話を持っていくのかどうかの決断は迷いましたが、上まで話を持っていってもらうことにしました。ここまで進んでしまっているのだから、やってもらおう！

約1時間半だったが、家までの帰り道、眠気が襲うくらい疲れました。

もっとスッキリするのかなと思っていたが、スッキリするどころか、重たいものが乗っかっているような気分でした。

覚悟が足らなかったのでしょう。辞める覚悟であれば、もっと楽になっていたのかもしれません。

辞めて上等と思えるような気持ちで、これから過ごしていきたいものです。

自分の気持ちに正直に、これからの道を考えていきたいと思います。

以前、出演俳優の生田斗真と瑛太見たさに軽い気持ちで『友罪』を観たところ、観終わった後なんとも言えない気分になり、１週間くらいイヤな気持ちを引きずったことを思い出しました。この時も一緒に観た友人は、そこまで気分は悪くならなかったと言っていたので、その時すでに私は、軽いうつ状態になっていたのかもしれません。

友人にはこのことを話し、別々の映画を観ることにしました。あらすじなどを見ながら『マンマミーア』を観ることに決定！

ミュージカル仕立てで、セリフが歌になっていたり、みんなで歌ったり踊ったりする場面もあり、とても楽しいものでした。前作を観ていなくても流れがわかるような構成になっていたのもよかったです。

主人公の母の超ポジティブ思考や自由な感覚が今の私には響きました。

おかげさまで、自分で決めたことではあるのだけれど、パワハラ委員会に話を聞いてもらうことになったことや、休職して1ヶ月の報告を職場にしなければいけないことなどで、不安定だった精神状態が少し軽くなりました。

『友罪』を観るまでは、映画館に行って映画を観れば、どんな映画でも気分がスッキリしたり、心が解放されたり、いいことだらけだと思っていたのですが、うつの傾向がある時は映画の内容選びも大切なのだとつくづく感じました。

休職後に組合の人にパワハラがあったことを相談。その時は辞める気持ちの方が圧倒的に強かったので、パワハラ委員会にもこんなことがあったということを伝えておきたかったのだけれど、実際にどうするかの連絡をもらい、パワハラ委員の人に話を聞いてもらうことにすると返事をしてからは、もっと考えてから返事をすれば良かっんじゃないかと情緒不安定になってしまいました。

上の立場の人まで話が行くということを聞いてから、無性に怖くなってしまったのです。上の立場の人まで話がいったら、パワハラの原因である上司にも何らかの話がいってしまう。休職中なので、これから職場にも月に一回は行かなければならず、上司と顔を合わせないといけない。心配なことがぐるぐると渦巻いてしまったのです。

相談してから日にちが空いたことで、職場を異動できたらまだ働くことができるんじゃないかとか、立場を落とせば働けるんじゃないかとか思えるようになってきて、パワハラ委員会に相談はしない方が良かったのではと思うようになったのです。

自分が辞めるとはっきり決めていれば、それもいいでしょう。しかし、自分の気持ちがだいぶ揺れているのです。

信頼できる職場の友人に話を聞いてもらって、なんとか落ち着きました。

動き出したのでもう後戻りはできないので、パワハラの内容、不安な気持ちを含めて話を聞いてもらうことにします。

なぜだか今はとにかく眠い。これまでは○時間寝ないと調子悪くなるということもなく、睡眠時間は少なくても大丈夫な方だった。それなのに今は7時間以上寝ていてもなかなか起きられない。

今日は朝、久しぶりに仕事に行っていた頃の時間に起きることができたと思ったら、昼食後とても眠くなって昼寝をした。夕飯の後や夜にうとうとすることはあっても、休みの日でも昼寝はしなかったというのに…。

こんなにのんびりしているのに、体は何に疲れているんだろう？

とにかく今はがまんをせず、心の欲求のままに行動しようと心がけている。

選択することがあったら、どっちでもいいと思わずにどっちかに決めるよう心がけている。

それが自分を大事にすることだから。

今まであまりにも自分を大事にしなさ過ぎた。

がまんばかりしていた。

思っていないことを口にし、思っていないことを文章にした。それがとてもいやだった。

やっとがまんしていない頃の自分に戻ってきたような感じがする。

これからの人生、自分の心の声をききながら、わがままに生きていこうと思う。

これからどうするかはまだ決めていないけど、自分の感覚を大事にしていきたい。

明日は3度目の診察だ。

一台でチャートを出して、もう一台でハイローのエントリー画面を出してますが、ハイローを出しているパソコンが調子悪い事もあり一回のみのエントリーとなりました。前みたいに妥協エントリーが少なくなった分、エントリー回数は減りましたが、負ける回数も減りました。

さあ、今日からやり始めますよ！

現在の資金¥39480

¥30000入金してハイロー開設した時に¥5000分をプレゼントされたので、今のところプラスになっています。

資金の10%以下でエントリーするので、¥3000でいきます。

さてさて増やすことができるのか頑張ります！