もう

彼を手放し

自分の道を生きようと

やっと思えるようになって  

彼と私

それぞれが

それぞれで

幸せで居られればいい

そう思えるのに

３年がかかりました

この4月

異動で

かつて彼と一緒にいた支店で

同じように一緒に仕事をしていた人

2人がまた

今私がいる支店に

異動してきたんです

1人は男性

1人は女性

男性は、

彼がとても慕っていた人

彼が私とのことを相談していた人

女性は、

彼と私の間に、何かあるんじゃないかと

いつも探りを入れて

私の嫉妬心を

掻き立て

悩みの発端だった人

その2人が

沢山ある支店の中で

私がいる今の支店に

揃って異動してくるなんて…

どんな巡り合わせなんだろうと

驚いていました

私には今

彼との苦しみから救ってくれた

大切な人がいます

その人への愛は深くて穏やかで

心地よくて  

ずっと笑顔でいられる

その人との関係は優しくて

安心感があり 幸せを感じる

彼への愛は深くて強くて

苦しくて  

ずっと涙が溢れてた

彼との関係は激しくて

不安と 嫉妬と 

いつ壊れるんじゃないかと

いつも不安を感じてた

その

彼がとった行動の意味を

今の彼から 

何故か日々

伝わってきて

理解をし

気持ちを受け取っていました

そんな矢先のこの異動

何か

新しいことが

始まる予感がして

怖くて仕方ない

せっかく

手放せたのに

今の彼との愛を

もう壊したくない

そう思っているのに

何故だろう

ざわつく心があった

案の定……

彼は、私が異動になって半年後の

私の誕生日に

黙って会社を辞めた

それから

全く連絡が取れず

何をしてるのがわからず

ただ

悲しみのどん底に陥ってた

彼はあれから

事業に失敗をし

また今

新たに就職をしたと聞いた

その彼が

異動をしてきた女性を通し

私に逢いたいと言ってきた

何故その女性を通してなのか

何故今なのか

巡り合わせとは

本当に残酷で

今

私は

問われている気がする

誰に？

何を？

わからない

けど

逢えば

もしかしたら

今の穏やかな感情が

また

掻き乱されてしまうのではと

今の大切な彼との関係に

何か変化が起きてしまうのではないかと

不安な気持ちが

ふと

よぎる

なぜそんなことを言ったのか

彼が

あの時どんな気持ちだったのか

つくづくと

感じる日々を過ごしています

でも

彼を…

彼の気持ちを感じながら

そうだったんだな…と

理解する一方

でも

わたしなら

そうはしない

という思いがよぎるのです

わたしはもう

彼のことを手放した

もう

わたしから求めることは

ない。

彼も

私も

幸せであれ

つながりは消える事はないけど

ただ

それだけでいい

もう

逢えなくていい

逢えない方が

幸せなのかも知れない

そんな感情が蠢き

私は

私の人生を

色濃く生きたい

そう思うのです

私にできる事

私がしたい事

私がすべき事

彼と逢わなくなって

ずっと何かを探していました

彼を探してる

そう思っていたけれど

それだけじゃなかった

私が私であるためにすべき事

それを

探していたんです

彼を手放すことができたのも

私を生きようと決めることができたのも

私を

優しい気持ちでみつめ

深い愛情で包んでくれた

あなたがいたから

日々

感謝

私の中に

心からの感謝が生まれたのは

あなたがそれを呼び起こしてくれたから

それこそ

感謝でしかないのです

全ての事柄には

必ず意味がある

嫌なことも

嬉しいことも

全て自分に気づきをもたらすためのものだと

実感しました

心からの感謝を感じ

心からの幸せを感じ

そんな暖かい感情で満たされた後

それとは真逆なことを経験するんです

それはまるで

これまで感じた幸せを

奪うような出来事

その時こそ

どう感じて

どう対処して

どう自分を表現するのか

そこをのりこえるとまた

その出来事以上の幸せがやってくる

人生

その繰り返し

その度に自分を強くし

悲しいことや

辛い事を経験するからこそ

次に来る幸せに

感謝できるんじゃないかと思うのです

ある男性から旅行に誘われ

二人で向かった とあるマンション

ストーブの火が強く燃え上がり

怖くなって 

バルコニーにストーブを出したの

でも火はどんどん大きくなって…

どうしよう！

消火器持ってきた方がいい？

そう思いながら

振り返ったら

その男性が 彼になってた

でもその男性でもあるんです

そして私は

心臓がドキドキして

パッと目が覚めた

その男性…

今

会社で

一緒に 仕事をしている人です

いつも助けてくれる人

いつも気にかけて

心配してくれる人

なんでだろう

彼とは関係ない人なのに

何故か

彼を感じてしまうことがある

なんだか混乱して

なんだか怖くて

そして

ここに来てまた

彼との事に

向き合わされているのです

会社の人を通して

彼をみて

あの時

こんな気持ちだったのかな

とか

あの時

だから彼はこう言ったんだ

とか

今頃になってまた

感じ取っているのです…。

私の中で

それでも色褪せず 

彼は生きている

ただ

彼への愛だけが残り

なぜ

という涙は

もうない

沢山の感情を言葉にして

自分を理解した

そして残ったもの

それはやっぱり

愛だった

逢いたいかと聞かれれば

逢いたい

声が聞きたいかと言われれば

聞きたい

だけど

それ以上に

幸せであってほしい

愛はあっても

彼を追いかけようとする気持ちはもう

ない

どれだけのお試しと

どれだけの気づきを もらったことか。

私は

自分の道を進むだけ

愛を持って

進むだけ

あなたは偽ツインです

それって

どうやって見分けるんでしょうか。

一緒にいると

お互いのエネルギーを下げ合う関係って

何？

それでも

好きで

愛してるって

わからないです。

もう

身内のような感覚というのかな…

偽ツインと言われる前

ツインレイ

と言われました

ツインレイと言われる前は

ツインスター

と言われました

人によって180度全く違うこの結果

自分で腑に落とすには

何をどう学べばいいんでしょう

だれを信じるのか

という事なんでしょうが

わたしは結局

自分の中にある何かを

信じる事しかできないみたいです

だれに何を入れたところで

自分で腑に落ちなければ

何にもなれない

ということ。

でもどうやったら

自分の中の本当の何かに気づくことができるんでしょうか

私は誰なのか

私は何を探しているのか

知ることになるのかな

友達から紹介されて

ツインソウルを見分けるカウンセラーさん

に会ったの

悲しい

成人して お勤めもしています。

でも、まだ一緒に暮らしています。

わたしが家を出るにあたり

後ろ髪を引かれるのは

息子がいるからです

社会人になっても

子供は子供

子供が家を出

母が見送る…

のが普通。

母が家を出るのを

こどもが見送るなんて

悲しすぎて…

そこも

本気度を試されているのかと

涙をこらえ  

子供に伝えたところだったんです

一昨日

息子から、

異動になった

と連絡が入りました

しかも

新幹線で4時間以上かかる所に

私が家を出るのを躊躇している理由が

なくなりました。

息子と過ごしたこの家を

出ていく息子を見送るのは

母として やはり寂しい

だけど

ちゃんと

私があの子の門出を

見送ってあげられることに感謝です

いってらっしゃい

新しい土地で 頑張るんだよ

お母さんも 新しい生活に向かうよ

息子の異動が

私の背中を

後押ししてくれました

あれから

家具を揃え

電化製品を揃え

人が住めるまでに整えました

自分の好きなものばかりに囲まれて

一人になる準備が整いました

住まいの警備について、担当の人から説明を受けるよう言われ

日時を決めて待ってたんです

どうしてでしょう

前に進むと決めたのに

担当の人が

彼の兄弟かと思うくらい

似ていたんです

神様は

私に

苦しみから逃げるなと

仰りたいのですか？

私から逃げていった彼から

私は逃げちゃいけないんですか？

そして

彼との間をかき乱した女性と

また

仕事で関わらなければならなくなりました

彼女の存在を感じるだけで

彼を思い出し

あの時の辛かった記憶が

蘇るのです

自立をしようと

立ち上がろうとしている

この時に

何でこんなことが起きるのでしょう

彼がいない

彼に逢えない

彼の声も存在も感じれない中で

彼女と関わり

彼を思い出さなきゃならないなんて

神様はなぜ

こんなに私を苦しめようとするのですか？

自立の準備が遅いからですか？

それとも

私の本気度を確かめているのですか？

自立しても

彼と再び逢える保証も

彼と愛を繋ぐ保証も

何もない

だけど私は もう

彼への想いを貫くしか出来なくて

この決心をしたの

私のこれまでの生活を捨てて

この選択をしようと決めたの

捨てて

無くそうとしてるのに

まだ更に

苦しみを与えるのですか