欲しいもの、全て手に入れる！ https://ameblo.jp/ayamama-2021/ 40代女性、2人の子供の母親、シングルマザー、働く女、恋愛、再婚、反抗期息子、医療人、食いしん坊、マイホーム持ちな、ぽろんです。 ja 三者面談で言われたどストレートな指摘

反抗期とはなんぞや。

この子は、それはそれは可愛くて、それはそれは愛しくて、眺めているだけで幸せをくれ、抱いて眠れば疲れが飛び、宝物みたいな子だったけど

「育ててる」って感覚がなくて、そこが娘に対してと違った。
どう導けばいいのか、よくわからなかった。

離婚の時も元夫に言った覚えがある。「男の子の育て方がわからないから離婚したくない」

小さな時からママ大好き、ママに優しく、そんな息子で、いわゆる両思い。

その息子が、突然の反抗期。

いつも母親の私にイラつき、何を言っても屁理屈で口答え、大きな音を立てて威嚇し、部屋を散らかし、約束を破り。


ひとつひとつ、戦っていたら、大変な戦争状態になりました。


ひとつとして通じることの無い思いは、心の傷になるばかり。


先日学校の自習時間に携帯を使っているのを見つかり取り上げられた息子。

先生に私が呼び出しを喰らい、三者面談となりました。

とてもとても、良い先生で、息子のダメな所を、よくもそこまでってくらい見抜いてました。

１時間もの説教のあと

先生から私が言われたこと。

「お母さん、これからは学校への送り出しとお弁当だけお願いします。その他の事はこちらに任せてください。お母さんは、もう子離れしていいですよ！」


ちーん。。。


いろんな意味で、ふかーいふかーいお言葉でした。
]]> https://ameblo.jp/ayamama-2021/entry-12656274169.html Fri, 12 Feb 2021 20:13:53 +0900 シングルマザー家を建てる 離婚の１年前に、新築の家を建てたところでした。子供たちはそれぞれ６畳の部屋におもちゃいっぱい。小さくて自分の部屋を使う事は殆どなかったですが。

離婚したあとは、家賃5万円円代の、古いけれど清潔感のあるアパートに住んでいました。子供たちは、2人で６畳ひとつ。ベッドの下に机のある家具を２つ詰め込み、まるで要塞か、宿舎か、基地か。

それでも「自分の空間」をあげたかったのです。そしたら、そんな部屋になってしまいました。



４年間の学生生活を終えて働き出して１年が経った頃。

看護師さんのシングルマザー（子供の年齢が上も下も同じ）が、中古の一戸建てを購入しました。

お値段、1600万円。

中古ですが、綺麗な可愛らしいおうちです。小さめですが、子供たちと3人で暮らすには充分。

彼女は、「自分が頑張った証を残したかったの」と言っていました。

シングルマザーでも家を持てるのか。

私も、子供たちから取り上げてしまった「自分の部屋」をまた持たせてあげたい。

実は、私は無類の家好き。（そんな言葉があるか分からないけど）

モデルハウスを見て回ることがとてもとても好きでした。

そうして、自分の欲しい家をイメージすることも何十回、何百回と繰り返していたように思います。

土地も、子供たちと休日に手を繋いで散歩をしながら、「ここ、いいねぇ。ここ、売りに出たりしないかなぁ」なんて。

買えるはずもないのに、空想して遊んでいました。

なので。


「家を買う？」と頭によぎってからは、怒涛のように動き出しました。


まず頭にあったのは、シングルマザーの友人が購入した家の1600万という価格。

その価格なら、私でもいけるのかな？という漠然とした、ただの勘です。彼女が出来るなら私もできるかな？っていうだけの。

そして、その価格で探してみると、無い。


好きな感じの家は無い。

その空間で生活していることをイメージできない。


で、探し出したのは中古マンション。


営業マンが付くので、決心もつかないうちにどんどん話が進む進む。


あっという間にローン審査をすることに。

いくらなら家を購入可能なのか知りたかったので、黙って流されるままに話にのりました。


すると。


ローンはあっさり通ったのです。たしか「フラット35」での審査でした。
しかも、設定された金利の中で最低金利。

働き出してまだ1年目。解せぬ。

あっさり審査が通るとは正直思っていなかったので「何故通ったのですか？」と変な質問をしました。


その時は「4年かけて資格を取られた計画性が評価されたんだと思います」と言われました。

でも、あとから考えたら、そんなことあるのかなぁという感じです。

今になって思い当たるのは、私の計画性とかじゃなく、私の勤め先が、「潰れにくい職場」であることが大きいかもしれません。そして、私が、「理学療法士という資格保持者」になったこと。

1600万円の中古マンションは、お断りしました。

そして、2600万円くらいまではローンが組める事がわかったのです。

ある意味、家を建てるのは２回目。

軽い知識はありました。
何より大切に思ったのは、家のローンは、私が死んだら消えること。
常に思っていたのは、私が死んでしまったら子供たちはどうなるのだろうという恐怖でした。


家を買うことは、私にもしもの事があった時、子供たちの住む場所、（売ればお金にもなる）を残す、大きな大きな生命保険のようなもの。


そして頭の中には欲しい家のイメージは焼き付いています。


やるしかない気持ちになっていました。

税金で助けられた私が、税金を払う立場になり、家を買うこと、それは強い目標になっていました。


一戸建てランキング">一戸建てを建てたときのこと、気づいたことや後悔した事、良かった事、お金（ローン）のことなども綴っていきます。


数少ない誤算（後悔）のひとつ。
家を建てる時に「冷凍庫」を置くことを想定しておけば良かった。
働く母には、「容量の大きい冷凍庫」は必須です。



]]> https://ameblo.jp/ayamama-2021/entry-12651816262.html Fri, 22 Jan 2021 11:56:27 +0900 シングルマザーでも子供を人並みに育てるために
↑35歳で18歳の子たちとの文化祭

私が離婚したのは、結婚10年目でした。
子供は2人。


ほんとは3人目がお腹に宿った事がありました。

漠然と「この人とはきっと一緒に生きていけない」という強い予感がありました。


離婚の２年前。下の子が2歳の時に、置いて働きに出ることが不憫すぎて離婚を思いとどまり修復へ。そして、妊娠してしまったのです。

上の2人の時と違って不安しかありませんでした。


きっと、この男は繰り返す。
修復の過程で、夫の自己中な考え方に触れ
何故か私が浮気相手の女性を庇って喧嘩になるほど。こんな人間だったのか。
一緒に生きていく価値をどんどん感じなくなっていきました。


もしも子供たちを連れて出て行く時。
右手に1人、左手に1人。
もう1人を抱く手が残っていない。
家事になったら？
災害が起きたら？
私ひとりで守りぬける自信がない。

そんなことを思って泣いたのを覚えています。

そして、夫の出張中に堕胎したのです。

今でもずっと、会えなかったその子のことが忘れられません。






予定通り（？）元夫が家庭を蔑ろにする行動や嘘を繰り返し、私が離婚を決意した時。子供たちは6才と4才。

「私の力で子供たちを育てあげなくてはならない」という責任感がのしかかってきました。

重い。。。

シングルマザーが、子供を預けてパートに出る。。。

それは、終わらない貧乏の始まりとしか思えませんでした。

正社員として働かなくては。
子供たちの為に夜は家にいたい。
途中でクビになったり仕事を失う不安を持ちたくない。


ずっと求人や、母子家庭について調べていたところ「高等職業訓練促進給付金等事業」いうものを見つけました。

看護師、介護福祉士、保育士、歯科衛生士、理学療法士、保健師、助産師等

が今は対象のようです。私が利用した時は、もっと対象となる職業の種類が多かった気がします。

それらの資格を取るために専門学校に通う為の資金援助があるというのです。

その資金援助の期間や金額が、当時自治体ごとに違うこともわかりました。


県外の実家に戻るか、結婚した地に残るか迷っていたのですが、この資金援助が手厚いのが実家のある県だったので、私は実家のある県に戻る決意をしたのでした。


当時は、卒業までの４年間、毎月14万円の支援金がありました。それに、母子手当が当時、2人分で4万円6千円くらいだったと思います。今は金額が少し違うみたい。

授業料は年間100万くらい、それから教科書代が毎年10〜20万でした。
月割りで計算すると7万くらい余ります。そこに元夫からの養育費12万（慰謝料込み）を合わせて19万。

5万8千円くらいのアパートを借り、贅沢せずに暮らせば充分な金額でした。


子供たちのために貯金も頑張りました。
勉強も、昔国立大学法学部に学びましたが、その時と違って、実務に役立つ勉強はとても面白く、誰よりも頑張ったように思います。（国試に落ちる訳にはいかないという恐怖もあり）

35歳で18歳の子供たちと机を並べ、同年代の先生や年下の先生に学ぶ空間は、本当に異次元だし、ありがたいし、何故自分がそこにいるのか、不思議な感覚でした。

しかししばらくは、離婚の鬱だったのでしょうか、心理学の授業などを聞いていると涙がこぼれてしまう事なども多々ありました。

生きて行くことへの重圧に必死に耐えているような精神状態でした。


そんなこんなで４年間学び、涙まみれの実習もこなし、国家試験には一位の成績で合格。（遊びたいさかりの10代の子供たちよりは集中してたせいです）

数カ所の実習先で「うちで働かない？」と声をかけていただき、現在に至ります。

初任給は、25万円くらいでした。（手取り20万）

節約するには計画性が第一。
予定額を使い切ってしまっても、意地でも追加しない。
↓



]]> https://ameblo.jp/ayamama-2021/entry-12651775274.html Fri, 22 Jan 2021 07:46:53 +0900 娘、ちょっと待って。母は脳みそフリーズ。 私には、「神様からの贈り物」としか思えない娘が居る。

性格が良すぎる。天然娘で、何事も一生懸命で、優しくて、堅実で、頭もまあまあいいし、ダンスも上手いし、運動もなんでもできる。
用心深いところ、なんでも当たり前だと思っていないところ、親バカなのか、バカ親なのか、良いところはいくつでも挙げられる。

いつも私を支えてくれる、素敵な子。

きっと前世は、私のお母さんかもしれない。

輪廻転生があるなら、この子の魂は、私なんかよりも何回も人間を経験した、高い位の魂。

唯一、とにかく天然。

そこがまたイイのだけど、18にもなるとちょっと心配にもなる。

そんな娘も受験生。

本当によく頑張ってきた３年間だった。
目指してきたのは医学部だが、どうも成績が足りない。

今週末には共通一次が控えている。


そんな中、夕べ。眠りにつこうとしてる私のベッドへ娘がきた。

「ママ、寝ちゃった？わたしね、この大学に行こうと思う」

差し出された紙に書かれていたのは、県外の大学。200kmくらい離れたところ。

「食事付きの学生寮も見つけたよ。でも電話してみたら、キャンセル待ちだった」

「ふーん。。。。」

頭が真っ白になって、何も言えなかった。


諦めないって言ってたのに。
住むところまで探したなんて、電話までしたなんて、本気？？
え？まさか、あと2ヶ月くらいしか娘と一緒に居られないの？
うそだ。
彼女が申し出てきたのは、県外の大学の歯学部。
６年も離れて暮らすの？
てか、戻ってくる保証もない。
まさか、これで最後？？

わたし、親のくせに。

ちゃんと向き合っていなかった。


娘が居なくなるかもしれない年齢だということに、向き合えてなかった。

口では、「好きにしていいよ。あなたの人生だから」って言った。たしかに言った。


でも。。。


涙とまんない。


まだ共通テストも受けてないのに。


涙と鼻水にまみれて寝たのに、朝ごはん食べながら娘の顔をチラッと見て、また涙。


反抗期息子が、「おいー、朝からお母さん泣かすなよ」と珍しく優しいことを言う。

「泣かされてない。勝手に泣いてるの」
なんなら、昨夜から泣いてんの。


まだ頭がフリーズです。

でもまだ共通テスト受けてもないのに、諦めたなんて。少しずつ溶け出した脳みそは、怒りも生まれてきてます。


↓娘と色違いで使ってるがま口ペンケース。とても使いやすいです。


]]> https://ameblo.jp/ayamama-2021/entry-12649932232.html Wed, 13 Jan 2021 07:30:21 +0900 この人かも。と感じた理由
付き合って四年経ちます。
まだ、再婚の決心がついている訳じゃありません。
離婚のトラウマなのか、誰か他人と運命を共に生きる覚悟は、私にとって並大抵の事ではないのです。

でも。

この人かも。と感じた理由は



彼とお付き合いを始めて暫くたった頃。


あまり深入りする前に、子供たちの反応や、気持ちを知りたいと思った私は

「子供たちに会ってみる？」

と彼に聞きました。





「いや、会わない。」

それが彼の答えでした。


「ふーん。」
彼はどういう気持ちなのかと、グルグルと考えが巡ります。

ここは大切なところだ。


そう感じました。


彼の考え次第では、今この場で別れよう。



ひと呼吸もふた呼吸も置いて、彼の口から出てきた言葉は

「何より大切なのは、子供たちの気持ちだよ。それが何より優先だ。子供が嫌がったら別れるべきだし、子供が望むなら、一生離れない覚悟で一緒になるべきだ。まだ俺たちの覚悟が決まる前に、子供には会うべきじゃない。」



あ、正解。
この人、正解。


一番理解して欲しいことを、説明する前にわかってくれてる人だ。


この人かも。



それが、彼を選んだ理由でした。


再婚ランキング">再婚する？しない？



]]> https://ameblo.jp/ayamama-2021/entry-12648984124.html Fri, 08 Jan 2021 15:41:02 +0900 再婚（予定）相手のこと シングルマザーになって7年目に出逢った彼。
友人の紹介でした。

第一印象は、「喋りすぎ」「他人に興味無さそう」「多分、人間としてはイイ人」

紹介の場には女友達と一緒に行きました。

指定されたバーでキョロキョロしている私たちに

「多分、今日のターゲットは僕です」
と声をかけてきた、やたらと長身の男性が彼でした。


カウンター席を離れ、ボックス席に彼と女友達と私。でもそこの店員さんも、お客さんも、みんな彼の友達っていう感じで、まるで公開お見合い。


やたらと喋る彼を観察していましたが、彼の話す内容を聞いてると、反論したい事ばかり。

余り喋らず観察していたのですが、言葉にしたのは彼への反論ばかりだったように思います。

そのたびに、「ほ〜。」と私を見ながら、「私は価値観の多様化をはかるつもりなんです」と、私の考えをふむふむと聞いていたような、聞いていないような。

そしてすぐにまたベラベラと、よく喋る男だなぁと思いながら聞いていました。

彼と、私の女友達が連絡先を交換し、私は連絡先は教えず帰ったのを思い出します。

帰り道。

「ないわ。」という私に
「酔ってない時に一回は会ってみなよ」

という女友達。

「えー。あの人、今日私の仕事が何なのかも聞かなかったよ。名前は聞かれたっけ？自分の事ばっかり喋る男なんて、絶対セックス下手だよね。」

2人でキャッキャと笑いながら帰ったのでした。


再婚ランキング">再婚する？しない？
]]> https://ameblo.jp/ayamama-2021/entry-12648967247.html Fri, 08 Jan 2021 14:02:03 +0900 太った。。。
身長164センチ。60kg。

独身の頃の体重は50kgくらい。
スタイルには自信があった方です。
お椀型のDカップのおっぱいと、自慢のくびれ、お腹は綺麗にぺったんこ。
ただ、脚は太め、膝下短め。
それでもモテたなぁ。

あれから20＋α年。
体重は6キロ増の56kgくらいで固定されつつありましたが、最近さらにジワジワ増えてきた体重。

理由は、セックスの回数が激減したストレスと、コロナ渦でのゴートゥーイートを使った外食増、外出自粛のお正月。。。
って感じです。
元々食いしん坊。甘党。

それを抑える力があるのは、私の場合唯一、恋愛。
再婚予定の相手はいい人なんだけど、あっという間に同居人というか、大事な友達みたいになってしまった。

全身鏡にうつる私は、終わりかけの女。

もうちょっと粘りたいな。

取り敢えず。
浮腫みを取るのに効果を感じたのがコレ。
太ももの間の隙間復活。












]]> https://ameblo.jp/ayamama-2021/entry-12648816857.html Thu, 07 Jan 2021 19:31:27 +0900