そしたら「お久しぶり」って声かけられて誰？って思ったら前の会社の営業さんでした(ﾉﾟοﾟ)ﾉ
向こうは太ってた私は「痩せたね」って言われて、今前の会社の現状（私のやってた業務の）状態がぐだぐだだとか、つい流れでちゃんっとボーナス出て、長期休業に有給使わなくて良い会社に居るって事話したりした。

で、旦那とコンビニ寄って家に帰ったとたんすさまじい吐き気に襲われて
せっかくの美味しい焼き鳥が(ﾉ_-｡)
休業した直後みたいにがくがくぶるぶる。
立ってられなくて、トイレに行くにも転ぶし・・・・
旦那には「呑みすぎって事にしよう」って言われながら（って分かってるんじゃん！）何とかお風呂に入ってエアコンの前でぐったりしてたらふとこんな時にはデパスだ！って思い当たった。
緊急用の精神科の薬だけどそれ飲んだらウソみたいに気持ちが落ち着いた・・・・・ああ・・・デパスに依存症の人出来るの納得できるなって思いつつ。
これ飲んでも効かない時期もあったけど、飲んで効くって事は少しはマシになったんだなって思って。

半年働いて要るけど、新しい生活してるつもりだけど古傷は些細な事でさっぷり開くみたいです

ある日会社に行けなくなってから。

去年の今頃の私はMAXにおかしかったと思う（旦那談）おかしな事言うし、同じ事繰り返すし、やるって言って動かないでぼけーっとしてたり。

忘れもしない五月二十六日。

「こんなに疲れてるのに（その日PTAの作業有って休日でも動いていた）明日も会社に行って社長に八つ当たりされるんだ」って思ったらもう、ボロボロに泣いちゃって旦那に抱き着きに行った。

もう、駄目なのって話して次の日から鬱で休養。

数えてみると再就職まで十一カ月も休んでた（笑）

休職直後はやけにハイになっちゃって、会社行かなくて良いんだ～って

普段しない所の掃除したり、風呂場で大物手洗いしたりしてたのが二週間位。

金銭的な事とか、公的な事の行動やたらとしたのもこの時期。

それが過ぎたら・・・・鬱になった。

変な言い方だけど沈んだ。

記憶も飛び飛びにしか残ってないし、子供の夏休み有ったはずなのにお昼に何食べさせてたのか記憶が無い。

暑かったのかすら覚えてない。

秋になって、沈みは更に深く暗くなり冬になったら自傷行為に走ったり15キロ位体重減らしたりした。

だけど些細なきっかけで、ふぃっと戻ってこれた（前にブログに書いたように）

そこから会社辞める気になって、闘い始めた。

なんで、会社辞めようと思わなかったんだろ？辞めたらみるみる元気になって行ったのが自分でも分かったし。

一時は「死んだら保険金で子供大学まで出せるな」とか考えてたのが嘘みたい。

鬱って死にたくなる病気だって元気になってからネットで知りました、あえて自分では最中に鬱の事調べなかったし。

春になって雪が溶ける様に、脂肪と嫌な気持ちが溶けて今働いて要れます。

でも、私の心はまだ危ういってのも自覚してる。

あれ以上酷い目に遭うことは、普通の会社じゃ考えられないって分かってるから平均台の上をすたすた歩く気持ちで働いてます。

それが今じゃ、完璧すっきりとは言わないけどかなり気分は良いし元気になってる。

会社を辞めたらみるみる回復するのが自分でも分かったんだけど、最中に居るときはその発想すら出て来なかった。

ストレスの原因・不安障害の元は会社であり社長だったのにね。

すっぱり切れた今では、怯えて暮らす原因にどうして関わって居たかったんだろうと不思議でならない。

鬱の最中に食欲不振で15キロ痩せた。

この明らかにオーバーしてた重い脂肪は、会社に居る時にストレスから逃げる為に甘い物食べ過ぎとお酒のせいだって事は分かってる。

会社帰りについコンビニでホットスナックとか買い食いして、夕飯のお米が食べれずおかずをつまみにして飲酒してた。

それが太った原因。

痩せた～って話会社の諸々知ってる人に言ったら「嫌なものとかが体から落ちたんだよ」って言われた。

言われてみたら、体も心も軽くなっていた。

でも、ちょっと時期が合わないでしょ？

先に心が軽い方になった出来事があったんです、そこから体重減って軽くなって会社辞めて元気になった。

その些細な出来事は「笑う」ってほんと馬鹿馬鹿しい事でだった。

年末の特番で、なんかUFO呼ぶっておっさんが「きゅんきゅんきゅん」とか「ゆんゆんゆん」って真面目にやってたのねそれ見てなんかツボにハマって大笑い。

久しぶりに笑った。

その時ちょっと泣きそうな顔で旦那が「笑うのは良い事だ」って言ってたのも覚えてる。

どんなに固まった顔してたんだろ？

世間でどんな変人扱いされていようが、名前も知らないおっさんを心の中で恩人だと思ってる。

その辺りから好転したんだと思う。

積極的に会社辞める準備にはいって、関係公的機関の手続き進めて。

鬱ってのは隠したままだけど、次の職も決まった。

正直、ちゃんと働けるのかな？って不安はある。

だけどマイナスからプラスに働いた心は「なんとかなるさ」って言ってる。

冬になってちょっとマシ（記憶の部分ね）になって有る日朝ご飯が食べれないのに気が付いた。

朝のパンを昼に食べて、昼寝してミカン食べて夕飯食べて・・・吐いて。

夏はお酒飲んでた筈なのに、お酒も飲まなくなっている。

昼酒飲んで、勢いで寝るの繰り返しだった。

有る時点で全く飲酒欲が無くなって、呑まずに居ます。

そんな生活してて、ふと気が付いたら15㌔痩せてた。

（会社に居た時はストレスから、甘い物食べる傾向にあったので標準体重+8キロは太ってた）

多分今年に入ってから痩せ始めたと思う。

ちょっと久しぶりに会う近所の人とか、お医者さんに「痩せました？」って言われて指折り数えてみたら結構痩せてた。

旦那にそれとなーく「ズボン全て腰パンになった」とか言ってみても、痩せたねとは言わない。

毎日見てるから？

に、してもポンポンの下腹部から腰骨が出てきたんだから、気が付かないか？

男の人ってそんなもん？

体重の上下気にするのは女性だけ？