憧れは、好きに一番近い感情だと思ってる。

でも、憧れてしまった瞬間、

私はその人の隣には立てなくなる。

見上げることしかできなくなるから。

私は、あなたの弱さも全部受け止められる。

苦しい時は支えてあげたいし、
あなたが傷ついた時は隣にいたい。

でも、それは少し違って。

私は下から支えることはできても、
横に並んで肩を支えることはできない。

憧れは、いつも少しだけ距離を作る。

だから思う。

もし、あなたに嫌われる日が来たとしてもいい。

それでも私は、
あなたを見上げる存在ではなく、

あなたの隣で競い合える、

あなたのライバルであり続けたい。

人に言葉を伝えるって、難しい。

誰かの言葉を聞いて、
「なんでそんな言い方をするんだろう。」
そう思うことがある。

でも、その一方で思う。

もしかしたら、私も誰かに同じことをしているのかもしれない。

自分では気づいていないだけで、知らないうちに誰かを傷つける言葉を選んでしまっているのかもしれない。

相手にどう伝えたら届くんだろう。

私は、ちゃんと正面から向き合って伝えたいと思っている。

だからこそ、「それは違うよ」と言える人でありたい。

でも、私はそんなことを言えるほど人格者なんだろうか。

イラっとしてしまった時点で、
その言葉は伝えるべきじゃないのかもしれない。

傷ついたからこそ、
相手にも傷ついてほしいと思ってしまう瞬間がある。

それは本当に「伝えたい」のではなく、

自分の痛みを返したいだけなのかもしれない。

じゃあ、どうしたら伝わるんだろう。

そもそも、伝える必要はあるんだろうか。

何も言わないことが優しさなのか、
伝えることが優しさなのか。

正解なんて、きっとない。

でも、一つだけ分からないことがある。

傷つけられたこの心は、
いったいどこへ持っていけばいいんだろう。

 だからこそ、人に弱さを見せられる人の方が、

よっぽど強く見える。

 私は、あなたになりたかった。

あなたを好きでもいい存在になりたかった。

 お金が必要だった。 

やりたくないことも、お金のために頑張った。


それが誰かを傷つけて、

利用することになると分かっていたのに。 

たまに顔を褒められることがある。

 でも、この顔じゃダメなんだよ。

だって、あなたはすっぴんじゃん。

 私はこの顔になるために、

毎日2時間かけてメイクをしてる。 

元からの綺麗さなら、あなたの方がずっと上。 

「いいな」って言われるたび、

心のどこかで


「じゃあメイクしたら？」

「痩せたら？」


って思ってしまう自分が嫌い。

 見た目に執着していないあなたを見て、

「いいな」って思ってしまう自分も嫌になる。

 だって、あなたは最初から何でも持っていたように見えるから。

 私は何も持っていなかった。

 だから、人より遠回りして、


色んな方法を使って、


必死に手に入れてきた。

 気づいた頃には、

私も少しだけ、何かを持てるようになっていた。 

それでも思う。

 あぁ、あなたになりたい。

 こんなことを考えてしまう私ごと、


誰かに愛してほしい。 

でも、それはきっと無理なんだよ。

 私自身が私を愛せないから、


誰かが向けてくれる愛情さえ、


全部偽物なんじゃないかと思ってしまう。

 片目だけで恋ができたらよかった。

 そうしたら、


あなただけを見ていられたのに。

 でも私は、


両目で見て

世界の解像度を上げすぎてしまった。

 だからもう、
あなたの隣には立てない。

さようなら、