この前、部屋の片付けをしていたら児相の心理士さんとしていた交換ノートと施設にいたとき必ず書かなければいけなかった日記などがでてきました。その日は結局片付けはしないまま交換ノートや日記を読みあさってました笑笑

書いてあったことのほとんどは、一時保護所、施設が嫌だーってゆーことばっかしでした…

だけど、今はそんな嫌だった施設に戻りたいって思っちゃいます。自分、寂しいんだなーって^^;

でも、一時保護所や施設で私が葛藤してきたのは確かな事実で、たくさん悩んでたんだなぁって思いました。だから、そんな自分を自分で慰めたりほめたりしてます。辛かったよねぇ、よく頑張ってきたねって！バカバカしく感じることもあるけど、ちょっとだけ前向きになれたりするような気がします😃

それと、ノートを読んでてたくさんの人に迷惑かけたなぁ…と今頃すごく反省しました。一時保護所では、なんとか外に出ようと天井を壊して脱走を試みました。結果的に天井がもろすぎて脱走はできなかったけど、天井をボロボロにしちゃって…　

施設は３かしょ居たことがあるんですがどの施設でも脱走して本当に多大なる迷惑をかけてしまいました…。

子どもと大人、どちらも自分の意思があるけどほとんど最終的に色々な判断をくだすのは大人なので子どもの意思は通らないことがたくさんあって、だから、施設に入れられるのは自分の意思じゃないのに、嫌なのに、どおして？って思いながら辛くて泣きながら何度も脱走しちゃってましたね…

それでも、迷惑をかけたことにかわりはないですよね…先生方、本当にすみませんでした。

将来的には、私も児相などで子ども達に携わる仕事がしたいなぁと思ってます。子どもも大人も本当に幸せな社会にしたいです。

不意に寂しくなることがあります。

お世話になってた時は正直だいっきらいでした。

一時保護所は自由ないし、自分の意思は通らず施設にいれられるし、たまに児相との面談があるのでその時家に帰りたいと言っても全然帰れないし。

まぁ、今では児相側の立場もわかります。

担当ケースワーカー1人が子どもを家に帰すかどうかは決められないし、色んな責任がある。帰らせてあげたいと思っててもそうできなかったりしてもどかしい思いを抱えたりしてる人もいるんじゃないかなぁ。そんな中でも苦情の電話はたくさんくるみたいだから、かなりしんどいと思います。私が関わってた児相も何人か精神的なことが理由で辞められた方もいるみたいです。ある人が言ってました。私達は憎まれ役でいい、保護した子どもたちが安全に暮らせるならって。強いなぁって思いました。私には到底真似できません。

でも、全部が全部児相の判断が正しいわけではないと思います。保護が必要かどうか、これは本当に難しいです。ただ、確実なキーワードは"命に関わること"ですよね。子どもが命にかかわるような重大な時に見放すなんてことは絶対にあってはならないですからね。

一時保護所や施設は嫌でした。けど、担当ケースワーカー、心理士、保護所職員、施設職員の方々、全力で支えてくださいました！

だから今がある。

すごく信頼してたから、今会いたくなったり、寂しくなったりします。まぁ、良いことですね笑笑

困ったときはいつでもおいでって言ってくれて、その言葉に今でも支えられてます(^^)

私も、支える側の人間になりたいな。

最近、よく同じ夢をみます。

小学生の頃の自分とクラスのみんなでなぜか竹やぶの中で鬼ごっこをするとゆーナゾの夢です笑

そのクラスのこ達とは小学生から私が転校する中2までずっと一緒でした。もっとゆーなら長い子では保育園からのつきあいでした。私の地元はとても田舎なので小学校、中学校が1学年1クラスしかなくて、同じメンバーでずっと成長を共にしてきました。まぁ、だからこそみんなとても仲がよく、一人一人がかけがえのない存在でした。中2から私が地元から離れた児童養護施設に行ったので、それからはほとんどみんなには会ってません😭数人とはケータイで連絡取り合ってるんですけどね…

変な夢だけど、こんなに見るほど会いたいんだろーなーって夢に気づかされました笑笑

でもなんか、私の時間は中2で止まってるような気がします😅とゆーか、中2からやり直したい、切実にそう思います…。なんだかんだ言っても時間は戻らないからこれからをどう生きてくかって話になってくるんですけどね…笑

ちょっと最近ネガティブだなぁ、自分(´・ω・｀)

色んなこと思い出すと、切なくて悲しくなります💧

“中2”が私の人生の最初の大きな分かれ道だった気がします。あの時児相に保護されず、児童養護施設にいってなかったら…とか考え出すと児相にイライラしちゃうんですけど、でも、児相に保護されなかったら今の私はなかったかもしれない、それに私にとっての恩人にも出会えなかっただろうから、そう思うとやっぱり感謝ですね。時々、こーやってイライラする気持ちと感謝の気持ちがごちゃまぜになってとても複雑な心境になります。

子どものときは大人が出した選択肢の中でしか生きられなくて、すごくもどかしい思いをたくさんしたよーな気がします。思春期の時期なんて特に色々考えますし。

だけど、ほぼ大人になった今は、どこにいっても責任とゆーものがつきまとってくるので、大変です😑

子どもも大人もそれぞれ大変なんだなーっと。

とりあえず、まぁ、ゆるーりと今を生きて行こーと思います笑

また何がかきたかったのか分かんないけど、いいですね！笑

まぁ、私自身、ちょっと雨降ってたくらいでは傘は持っていかずに出かける人間なので自業自得なんですけどね笑笑

でも部活（バドミントン）してたので、汗いっぱいかいたあとに、雨に濡れると、なんかちょっと洗い流される感じで気持ちよかったです笑

実際は雨水だから汚いんですけどね笑笑

今でも雨降っててもバイトには自転車で行きます😂

もちろん、雨がっぱ着てるんですけど、風でフードが飛んで、バイト先についた頃には髪の毛ビショビショになってます笑　そんなに遠くもないから歩いて行けばいいんですけど、気づいたらいつも時間ギリギリになってて、自転車で行かないと間に合わなくなってます💦

時間に余裕をもって行動せねばと思うんですけど、なかなか…笑笑

なんか、思い出なのかよく分からない内容になってしまった😅😅😅

とりあえず、今日も1日頑張るぞぉぉぉ！

（バイトは休みだけど笑）

今日もバイトしてきて、やはりとても疲れましたが楽しかったです☺️

来週からは深夜勤務になるので気合を入れて頑張ろうと思います！

夏は友達と自転車で１時間くらいかけて海へ行ったり、冬は雪がつもったときみんなで雪合戦したり雪だるまをつくったりしました⛄　

ですが私は、児童自立支援施設で過ごした時間の方が大切です。児童養護施設と違い、自由に外出なんてできないし、日課が決まっていて、中卒児の私にも勉強の時間や、作業の時間などがありケータイも使えないし、好きなときに友達や家族にも会うことができない為、なかなかしんどかったりもしたのですが、そこで学んだことは今とても役にたってるし、厳しい状況の中で過ごしたからこそ今自由に過ごせるのがとても幸せと感じられるし満足できています。この施設でも脱走はしちゃって、特別指導といういつもの日課よりさらに厳しめの日課（作業と勉強の時間が長くなり反省文書いたりして基本部屋から出れず他の子と接触禁止でTVなども見れない）

とゆーのに何回かなったりもしました。

ですが、この施設は本当に職員みんながあたたかくて、脱走はしたものの居心地は全然悪くなく、むしろ良かったです。この施設でも色んなイベントがあり、餅つきや学校でゆー文化祭みたいなの、クリスマス会など、色々楽しかったです。

家族とのことも原因で児童養護施設に行くことになったのですが、私は家族と離れたくなくて、何回も児童相談所の人に家に帰らせてほしいとお願いしたり、家族に電話して迎えに来てと頼んだりしました。けれど帰ることはできませんでした…。

なので、自分でなんとか帰ろーと何回も何回も施設から脱走しました。でもやはり帰れず警察に捜索願を出されて見つけられ、連れ戻されるとゆーのが毎回繰り返されるだけでした。

そーしてるうちに、だんだん家に帰りたいとゆー気持ちではなく、ただ自由になりたいとゆー気持ちで脱走するよーになりました。家族も、別に私に帰ってきてほしくないんだと思って絶望的な気持ちで脱走を繰り返していました。施設に慣れ、高校生にもなり学校生活などとても楽しかったのですが、心の中にあるナゾの寂しさは全然消えてくれなくて、むしろどんどん強くなって、学校から施設に帰る前や脱走したときによくなじみの公園に泣きに行ってました（笑）

あまりにも脱走しすぎて、まぁ他にも理由はあるのですが、それでその施設には居れなくなりました。

児童相談所の一時保護所につれて行かれ、その後児童自立支援施設で過ごすことになりました。そこで私の担当になってくれた職員の人がとても良い人でした。今この施設からは出て一人暮らしをしていますが、現在でもその職員さんに支えられて頑張ることができています。優しさ、思いやり、愛情をくれて、私のことを受け止めてくれました。この職員さんとの出会いは私の一生の宝物です

苦しくてしんどい時、悩みを真剣に聞いてくれて、一緒に悩んでくれて、解決方法を考えてくれました。この職員さんとの出会いがなかったら確実に今の私はないです。今の一人暮らしだってきっとできなかった。感謝しかないです。

児童相談所はきらいだったけど、この施設に入所させてくれて、この職員さんに出会わせてくれたので、今は児童相談所にも感謝してます。

次は思い出をかいてみよかなぁ(*´∀｀)