お母さんのお腹の中にやってきた天使ちゃんがお空に還っていく物語。

パステルのやわらかい色と優しい言葉

天使ちゃんは人を見てみたいなぁ～と思って神様にお願いします。

天使ちゃんが選んだお母さんは、長い時間一緒にいることができないんです。

それでも、そのお母さんを大好きになった天使ちゃんは神様と約束して、そのお母さんのところにやってきます。

大好きなお母さんのお腹の中で過ごした時間、天使ちゃんはとっても幸せでした。

天使ちゃんは、神様と約束した時間がきて、お空に還ってしまいます。

お母さんがいっぱい涙を流した後、

「お腹に来てくれてありがとう」の言葉に、

天使ちゃんはにっこり微笑みます。

あったかい涙がこぼれる、優しい物語。

いっぱいいっぱい涙を流した後に、

ふわっと優しく包んで寄り添ってくれる

そんな絵本だと思います。

人が悲しみから立ち直る時、物語が必要だと思います。

本を読んだり、ブログで体験談を読んだり

物語が人を癒やしていく

それに、この絵本、天使の赤ちゃんがとっても可愛いんです。

青葉ちゃんもお空の上から見てるかなぁ

「お腹の中にきてくれて、ありがとうね」

また会えると嬉しいな

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読んで頂きありがとうございました。

金色の真鍮の仏具を磨き用のクリームでお手入れします。

パッと見は金色で綺麗な仏具も、時間の経過とともにだんだんとくすんできます。

クリームをさらしにつけて、優しくクルクルとさする。

そうすると、薄い膜が剥がれたようにくすみが取れて輝きがよみがえります。

他愛もないおしゃべりを楽しみながら、手を淡々と動かしていきます。

綺麗になった金色の仏具に自分の姿がクリアに映りこんで、ドキッとしたりすることもあったり

仏教の教えの中にこんなお話があります。

『現実をありのままに見る』とはどういうことか、というお話です。

桶に水を張ってその水面に、夜空に浮かぶ真ん丸なお月様を写すと想像します。

水面が波立っていたら、お月様は真ん丸にはなりませんね。

ゆがんだお月様がそこにはあります。

私たちが何かを見る時、心の中に現実を映しだして見ているそうです。

その心が、いつも波立っている水面のようだったら…

現実をありのままに捉えることはできませんよね。

真ん丸なお月様を見るためには、波を落ち着かせることが必要なのです。

波立った水面のような心をスッと静かに落ち着かせた時にはじめて、現実をありのままに捉えることができるそうです。

そんな私も、

日々、色んなことで心の水面は波立っているのが現状です

仏具磨きは、そんな心の水面の波立ちを静かに落ち着かせる方法の１つなんだと思います。

仏具の表面を優しくそっとさすりながら、お手入れすることは、少し曇ったフィルターをはずしていくような作業。

なんだかぼやっと鈍く光っていたものが、キラキラと光り出し、クリアになっていきます。

終わった後は、心の中のくすみも消えて、心も落ち着きを取り戻します。

そして、なにより気分が明るくなります。

『ありのままに見る』

簡単なようで意外と難しい。

自分の中の心の水面を落ち着けること

くもったフィルターを取り去ること

波打ったままや、くすんだ心では、ありのままには見れないんですね。

久しぶりにアナ雪を口ずさみながら、自分自身の覚書として、仏教の教えを少し書いてみました。

読んでいただき、ありがとうございます。

このところ、なんだか少し沈みがちでした。

ちょっと前に生理があったりして、そうすると、やっぱり、「あ～　赤ちゃんはいないんだなぁ・・・」って現実がむき出しになって見えてくるんですね。

日常はなんとかこなしているけど、元気がでない。

そんな感じで、「陰」の部分をとゆっくりゆらゆらと進んでました。

そしたら、やっぱり助け舟がやってくるんですね。

今回は、４人の女神様が私を引き上げてくれました。

ちょうど良いタイミングでランチを誘ってくれたり、

お寺におしゃべりに来てくれたり、

アロママッサージをしてくれたり……

私の固くなった身体とこころを少しずつ緩めてくれました。

偶然にもこの女神達、みんな私よりも年上で、赤ちゃんを亡くされた経験があったり、癌を経験されてたり、何らかの辛い体験がある方達。

みんな心の奥深いところに悲しみがあって

すごく優しい

一人の女神から、

（今、辛い中にいる時にごめんねっと前置きがありながら…）

あなたを見ていると、色んな辛いことが起こるんだけど、そのたびにすごく幸せなことがやってくるんだよね

と言われた。

確かにそうだ。

38歳の時、子宮頸がんになった。

突然のがんの告知で私の日常が一変した。

当時は、派遣社員として働いていて、結婚していなかった。

担当の先生は、子どもの事を考えて、全摘ではなく、子宮を残すことにしてくれた。

少し進行していたので、がん告知から直ぐに手術となった。

入院してみて、はじめて気づいたことがある。

当たり前なんだけど、これから出産する人も同じように入院いているということ。

そして、もちろん生まれたての赤ちゃんもいる。

手術後の部屋は、新生児室の隣だった。

ずっと赤ちゃんの鳴き声が聞こえる。

これが本当に辛かった。

自分は、このまま結婚せず、子どもも産めないかもしれない

今まで見ないようにしていた不安が一気に顔を出した瞬間だった。

妊婦さんや、赤ちゃんを産んだばかりの人達を見るのが、辛くてたまらなかったし、惨めに感じた。

責任感だけ異常に強くて、一生懸命頑張って働いていたけど、私はこのままでいいのだろうかと本気で考えた。

このままで良いはずがない

38歳にして、やっと本気で子どもを産みたいと思い、

結婚しようと思った。

この時、私の考え方や価値観が一気に変わった。

そして、私は、この3ヶ月後に夫と出会い、1年後に結婚した。

2年後には長女が生まれた。

（長女出産の時も色々ありましたが、長くなるので、そのことはまた次回）

こうやって振り返ると、あの時があったからこそ、自分の人生に真剣に向き合うことができたんだと思う。

今の私は、子宮頸がんの手術を終えたばかりの私に、「先が見えなくて不安だろうけど、大丈夫だよ」と声をかけてあげられる。

それならば、未来の私もきっと今の私に「大丈夫よ。幸せだよ。」って言ってくれるんじゃないかな。

だって未来は明るいんだもん。

そう信じてる。

この世は、「陰」があって「陽」がある。

陰と陽をくるくるとまわりながら進んでいる。

どちらかに偏ることはない。

3回目の月命日。

少し沈んでた私を元気付けようとした青葉からのメッセージかな。

「きっと良いことあるから大丈夫だよ」

「だって、いろんなことあったけど、ほらね、その後、良いことあったじゃない」

少しずつでも良い、前に進んでいこう。

読んで頂きありがとうございました。

粘土をこねている時間は、瞑想タイム

普段、頭の中って、雑念というのかな、色んな思いが湧いてきて、にぎやかなおしゃべりが続いてる。

瞑想は、「集中」と「観察」

頭の中を空っぽにするって案外むずかしい。

そんな時、粘土を手にとってこねこねするととても良い。

頭の中のおしゃべりがだんだんと落ち着いてくるのが不思議とわかります。

自分の手の中の小さな仏さまに集中して、よく観察しながらかたちをつくっていく。

そうすると、

「今、ここ」

に、だんだんと引き込まれていく。

粘土のにおい

指先の感覚

だんだんと呼吸がゆっくりと整っていき

そして、頭がだんだんと空っぽに近づいていく。

出来上がった頃には、肩の力が抜けて、顔もゆるんで、ほわっと軽くなる。

できあがった仏さまはなんとも可愛い。

自分でつくると愛情が湧いてくるんですね。

きっと

お寺では、時々集まって土ほとけつくりをする時もあるんだけど、できあがった仏さまは、その人それぞれで、とっても味わい深い。

それぞれの人の中にいる仏さまがでてきているんだろうなぁ～って思います。

手のひらサイズの小さな仏さま。

今日、できたてホヤホヤです。

オーブン粘土で30分ほどでできあがります。

読んで頂き、ありがとうございました

青葉がお参りに付いて来てるからだね

夫が月参りで出かけた檀家さんの家から帰ってきてそんなことを話してくれました。

５ヶ月の女の子を抱っこした時、女の子があまりにもご機嫌でお母さんが驚いたそうです。

いつもお参りに一緒に来てるって感覚はあったけど、

女の子の様子を見て、絶対そうだ！って確信したそうです。

以前、天使ママさんのブログに、天使ちゃんが一緒にいてくれるから、小さい子どもから笑いかけられるんだってことが書いてありました。

死産後、外出するようになってからは、妊婦さんや赤ちゃんに会いたくないって気持ちが強くありました。

なんか、きっと辛いんだろうなって思って。

だけど、頻繁に出会っちゃうんですよね

そして、赤ちゃんと目があって、笑いかけられる。

最初はやっぱり、辛いから嫌だよ～って思ってたんだけど、

そのママさんのブログを読んでからは、赤ちゃんに笑いかけられると、青葉が近くにいるんだなってなんか嬉しくなってしまって。

変だなって思うけど、

赤ちゃんが笑うことによって、青葉が楽しそうに遊んでるんだなって思えるようになりました。

青葉からのメッセージかなって良いように受け取っています。

それで、最近は、赤ちゃん可愛いねって言えるようにもなってきてます。

小さい子ども達は、「見える世界」とか「見えない世界」の概念がないそうです。

３歳の長女ちいも青葉とおしゃべりしながら遊んでるようだし

そういうの見たら、なんか嬉しくなります。

ユーカリとバラとヒペリカムを飾りました。

ユーカリの香は気持ちがスッキリするので大好きです。

泣いたり、怒ったり、感情を爆発させたとしても、しばらくするとニコニコ笑ってる。

こちらが、

えっ？さっきのは何だったの？

って驚くくらい、あっさりと気分を変えちゃう。

そして、変えちゃうことを悪びれない。

ふりかえって、わたしは…

なかなか気分を変えられなかったりもする。

気分が落ち込んでしまったら、すぐには立ち直れない時もある。

子どもの心はみずみずしい。

コロコロと変わっていく。

そして、変化を恐れない。

こころはコロコロ変わるもの

大人になるにしたがって、「変えること」「変わること」になんだか抵抗がでてきてしまう。

変えたら変だよね

変えるのはダメだよね

それが大人ってことだよね

そうやって、自分の気持ちの変化を許さない。

こころをギュッと握りしめて、変わらないように自分を縛り付けてしまう。

どんどん自分を追い込んで、かえって傷つけてしまう。

でも、本来、こころはコロコロ変わるもの。

いつまでも「みずみずしいこころ」でありたい。

ふと、そんなことを思った9月のはじまり。

島原の湧き水

底のほうまで透き通って見えます。

読んで頂きありがとうございました

彼女は、私が死産したことをちょっとだけ知っていて、私は、彼女が妊娠していると別の友人から聞いていて、お互い、なんとなく連絡を取りずらい状況。

そんな時に、以前の会社の人達と集まることになり、彼女が私を誘ってくれました。

私は、「おめでとう」と言えてなかったことがずっと気がかりだったので、喜んで参加することにしました。

私の妊娠の事はみんな知らないからなんとかなる、そう思ってました。

彼女は私と同じ年。

高齢出産、しかも初産だし、心配事もあるだろうから、相談にのってあげよう

そんな気持ちだったな。

他の人がいる手前、いきなり妊娠のことはさすがに聞けません。

でもなんだか少し違和感を彼女に感じます。

そこで会の中盤頃、思い切って、こっそり彼女に「体調はどう？」って聞いてみました。

そしたら、彼女が「私もダメだったの・・・」と…

私と同じくらいの週数で死産だったそうです。

頭の中が真っ白になってしまいました。

ザワザワと騒がしい店内で、二人の空間だけが切り離されてる感覚でした。

どうして？どうしよう？　少しパニックになっていたのかもしれません。

そして、なんだかわかんないけど、私は彼女を励まそうとがんばってしまいました。

深い悲しみの真っ只中にいる彼女に寄り添いたいと思って、必死になっていました。

だけど、彼女はそんなことを望んでなかった…

彼女は、そっとしといて欲しかっただけ。

ハッと気づいて、赤ちゃんの話はそこで終わりにしました。

その後はまたみんなと他愛のない話を楽しむことになりましたが…

バカですよね・・・わたし

自分のことながら、恥ずかしい。

私は、自分が天使ママさん達のブログを読んだり、自分の経験をブログに書くことで少しずつ立ち直ってきました。

この経験がきっと「意味があるもの」だって信じることで、私は前を向くことができています。

青葉は短い命だったけど、幸せなんだって信じることで救われています。

だけど、それは、あくまでも私の場合。

私は自分の価値観を彼女に押し付けようとしていたのかもしれません。

完全な独りよがり。

いい迷惑

「私が美味しいと思うんだから、あなたにも美味しいはず。だから、食べなさい。」

というのと同じ。

嫌いかもしれないし、好きだけど、今はお腹がいっぱいで食べたくないだけかもしれないし、その人の事情というものがある。

同じ天使ママとして、何かしてあげたいと、ついつい、力が入り過ぎた。

何事も、力の入り過ぎは良くないのに…

彼女は彼女なりに、悲しみを受け入れようとしているのに、それをわかったような気になってしまった。

私だって、今でもそっとして欲しい時もあるもんなぁ

励ましが辛い時もあるもんなぁ

ごめんなさい。

反省。

彼女と彼女の赤ちゃんが幸せでありますように。

私のダメダメ話を読んで頂きありがとうございます。

今年は青葉の初盆でした。

こうやって、１つ１つの行事を大切にしていきたいなと思ってます。

行事や区切りを大切にすることで、「あなたのことを大切に思っているよ」と伝えたいなって。

「大好きだよ」「ありがとう」をいっぱいいっぱい伝えて、青葉の魂が喜びでキラキラと輝くように応援してあげたいと思ってます。

優しく、軽やかに

寂しいからって、ギュッと抱きしめて引き止めてしまわないように…

青葉には、自由に飛び回って欲しいんだ。

私たち家族のそばや、

おじいちゃん、おばあちゃん、いとこたち、

あなたを支えてくれたみんなのそばに

自由に飛んで遊びに行って欲しいなって思ってます。

仏さまは、時間も空間も自由自在なんだって。

できれば、

この世はなんだか楽しそうだから、

もう一回生まれてみようかな

って思ってくれたら嬉しいな。

そして、

それが私たち家族のもとなら、最高です。

読んでくれてありがとうございます。

お坊さんである夫はこの時期、大忙し。

毎日朝早くから夕方遅くまで走り回ってます。

私はお寺でお留守番。

小さいお寺なので、お参りの方がひっきりなしに…

とまではいかないので、比較的ひとりでのんびり過ごしてます。

お盆の間はいつ誰が来るかわからないので、じっと待機です。

青葉とのお別れがあって、そろそろ２ヶ月。

そして、初めてのお盆。

いつも青葉は近くにいるような気がするので、「この日に帰ってくる」っていう感覚ではないんだけど。

やっぱり、近くにいてくれるのは嬉しいので、こののんびりした時間を、青葉の魂に心を寄せて過ごしてます。

からだの方は、

２回めの生理がきました。

死産後、１ヶ月で生理がきた時は、え？もう？　正直、驚きでした。

長女の時はおっぱいを飲ませてたせいか、１年以上生理が再開しなかったのに…

確実にリセットされ、生まれ変わっていく、私のからだ。

以前読んだ三砂ちづる先生の本の中に、カナディアン・インディアンの話が出ていて、生理は「また新しいわたし」になれる機会って書いてありました。

約一ヶ月間かけて積み上げてきたいろいろな事をすべてリセットして、「生まれなおし」ができると。

人間のからだってとっても神秘的。

何度も何度も新しく生まれなおすことができる。

妊娠を待望んでる時は、生理がきてリセットされるのは、辛いんですけどね…

今の私には「生まれなおせる」は必要なこと。

新しいわたしの子宮の中に、青葉のたましいがまた再び宿ってくれると期待しながら、手を合わせています。

今日も読んで頂き、ありがとうございます。

5月にあった「にほんごであそぼう元気コンサートin長崎島原」の様子も放送されています。

家族そろってこの番組が大好きで、長崎でコンサートがあると知ると、テンションがかなり上がって応募したのをおぼえてます。

幸運なことに、見事当選。

つわりもだいぶ落ち着いてきていたし、自宅から1時間半ほどの道のりは、小旅行気分で、ワクワクしてました。

そんな中、お腹の中の赤ちゃんに病気がみつかります。

それが、コンサートの10日前。

その5日後に大学病院で「胎児水腫」と診断されました。

最初、絶望のあまり、今の状況でコンサートなんて行けないと投げやりな気持ちでいっぱいでした。

楽しめるはずがないし、それに、楽しいことをする状況じゃない、そんな風に思ってました。

だけど、日が経ってくると気持ちも少しずつ落ち着いてきて、気持ちがだんだんと変わってきました。

病院の先生からも、普段どおりに生活して良いと言われていたし、

お腹の中の赤ちゃんに私ができることは、ただ穏やかに、そして、できるだけ笑顔で日々を過ごすことだけ。

だったら…

コンサートに行って、家族4人の思い出をつくろう！

そう思えてきたんです。

長女ちいも楽しみにしている。

生のステージを見せてあげよう。

結果、

行って良かった。

何より嬉しかったのは、

収録から2ヶ月後に放送された番組を見て長女ちいが、

「お父さんとお母さんと、あおちゃんと4人で行ったよね」

「楽しかったよね」

と話してくれたこと

最初聞いた時、びっくりして、思わずウルウル泣きそうでした。

そうだね、4人で行ったね

来週は元気コンサートの様子が再放送で流れます。

あの時のことを思い出すと切なくもなるけど、

コンサートに行けて、家族4人の思い出ができて、本当に良かった。

「にほんごであそぼう」がますます好きになりました。

読んで頂き、ありがとうございます。