2日間の北海道旅。

たくさんその振り返りができ、

振り返ったおかげでさらに気づきの連鎖！

そしてすごいことに気づいたので

手短にブログに残す！！！

明確に、

「きちんと望むことをしよう」

と意識するのは、もちろん

htlが始まって学んでからなんだけれど、

多分それまでも、

なんか知らんけど

すげー現実化が起きてる！！！

って言う経験の時って、

細かく望んでた

んだよね。

今考えれば！

そしてそれはなぜできていたのか、

って考えたら閃いた。

あまりにも多いコンプレックスの

お陰だったと😭😭😭❤️

例えば今回の撮影。

「撮影される側になってみたい」

という望みが以前出たとき、

もちろんコンプレックスが発動するわけなの。

・かなりの汗かきだからこんなに服を着替えるのは無理だ…

・シミが多くて肌を見せる服とか着れないし…

・すぐ表情が固まるからこんな緊張感ではできないな…

・トイレすぐ近くなるから、撮られる側が待たせるとかあり得ないだろう…無理だな…

一見マイナスな感じに聞こえるよね！！

というか、本当に私ってマイナス要素多大だなー、

普通だったら悩まなくていいことなのに。

なんでこんな体質なんだろ。

って思ってたし

今も思うことある。

でもね、ちょっと変換してみたの。

・かなりの汗かきだからこんなに服を着替えるのは無理だ…

→服が少なくて事前にわかってたら対策もできるから、汗とか気にしなくていい服だったらいいな〜望み〜

・シミが多くて肌を見せる服とか着れないし…

→そういう服はワクワクしないし、気が楽に着れないということ。だったら少しでも気が楽に撮られる服がいいね！望み〜

・すぐ表情が固まるからこんな緊張感ではできないな…

→優しい雰囲気の中で緊張せずに撮られる側になりたいな〜望み〜

・トイレすぐ近くなるから、撮られる側が待たせるとかあり得ないだろう…無理だな…

→トイレ気軽に行けるとこだったら問題ないし、モデル側がタイトな撮影じゃなければ問題なし！望み〜

すごくない？！

こんなに細かく望めるの！！！

ただ、

撮影されてみたい〜

と望むのと、

こんなに細かく望めるのとでは、

叶ったときの心地良さが違うのは

きっと歴然の差なんだと思う！

これ、コンプレックスがなければさ、

こんなに細かく望みを刻めない。

思いつかないなって気づいたの！！！

私がこんなに細かく望みを思いつくのは

このコンプレックスたちのおかげだって、

そう気づいたの。

「設定の許可が在り方になる」

ぐわっと。

ぐさっと、

ではなく、

ぐわっと。

心臓が握られた感覚になった。

在り方、

自分の設定、

ちゃんとしてた？

どこまで本気だった？

自分に問うた。

向き合った。

ぐっ、と、肚から。

そして浮かんだ、

私の設定、在り方は、

・私の笑顔をまた見たくなる

    そういう人たちを増やす

    圧倒的になる

    ありのままの私で。

・居るだけでいい存在

そして、

・私たちのエネルギーに触れた人たちが、

    自分が思う生き方をしていいんだ

    と、私たち双子を見て

    そう思うほどの影響力を持ちたい

うん。

やっぱりそこは譲れないし、

妥協したくない在り方だ。

そんな、設定を許可し、

在り方をより明確に強く自覚した後、

ピカソの似顔絵を描いたときの逸話を

カタワレが教えてくれたことで

ぱっかーん！したの！！笑

30年もの間、お金と時間を

絵に費やしてきたピカソ。

他の人たちが他のことで使ってきた

その時間とお金を使って、

ピカソは画家という在り方で

“今”に君臨していたんだよね。

ぱっかーん！！！

私たち、ずっと双子で過ごしてきて、

双子、というものに、時間とお金を

費やしてきたってことだ！！！！！

ひとりで行くはずの遠出の予定も、

ふたりで行った方が心地よいし

何より気が楽！と、

片方はただついて行くだけなのに

新幹線やホテル代は倍になるのに、

ちゃんと気持ちに従ってた。

友達は多い方がいいと思っていたけど

（そんなことないよ本当は。

エゴキンがそう思わせてた）

カタワレとの方が気が楽で

そして何より心地良いから、

そっちに膨大な時間を使ってきた。

（数少ないお友達はみんなみんな素敵な方😭❤️）

今までね、他人付き合いを他人より

サボってきてしまった、と、

過去の自分をよく攻撃してたの。

責めまくってたの。

（本当に可哀想😭辛かったよー）

でも、この閃きで

気づいたんだ。

この在り方、

“今”この双子での在り方を設定したいことが

ソースはわかっていたから、

“双子”の“プロ”になれるように

過ごさせてくれてた。

時間もお金もそこにかけた。

だって、私たちの双子としての生き方を

見てもらうことで、

自分の思った生き方をしていいのかも、

と、許可を出してもらう存在になるんだから！

双子として並大抵に生きてないよ🤣

ピカソが絵に時間とお金をかけたように、

ね。

そう思ったらね、

本当に意味のない時間、お金なんて

絶対にないよ！！！！！って思ったの。

もしも何年も何十年も

何か、例えば鬱とかで

引きこもりだったとして。

周りの人みたいに

自分はなってない、、

そう落ち込むかもしれない。

でもちげーよーー！！！！！

だって、普通に暮らせてたら

見過ごしまくってる

ひとつひとつの事柄に、

その人は感動できるはず。

味わい力が並大抵じゃないはず。

当たり前だよね！

何年も外の世界に触れなかったということに

その人は時間を費やしてきたんだから✨

その味わい力はきっと

周りをも動かすほどになる、

そんなの当たり前。

ピカソが書いた似顔絵が、

何万ドルもするように。

どうですか！

過去の後悔とかさ

過去のしてこなかったことで、

過去の時間の使い方で、

過去のお金の使い方で、

自分を責めるとかさ

その考えなくなりません？🤩

私はなくなりました👏👏👏

本当に感動なの。

ピカソの絵を見た時並みにね！

ちゃんと“在り方”に向き合ったら、

こんな私的にはスペシャルな気づきも

起きました

という話でした🐿🐿

そして、気づきも熱かった（痛みが😂）

ハッピーさんのライブ配信を

遅ればせながら聴いた午後。

そうだった、

そうだったー！！！

の連続の後、

俯瞰して見てみ！

の話があったの。

「仲間に入れないとき、

あるじゃない？」

ここから、映画だと思って見てみよう、

俯瞰してみよう、

という大事な話が始まるわけだけど、

私はこの例えの入りで、

すごく、ウッッッ、となった。

ずっとずっと根強くある、

“仲間に入れない感”

複数人になったとき、

どんな場面でも絶対にそれが

訪れていた。

そう、、

それはもうずっと。

その、とても嫌で、

辛すぎる感覚が襲って来た。

そして、私の中根強くあるもうひとつ。

それは、

“先を越された感”

ハッピー理論を学ぶようになり、

誰かに先を越されるも、

自分が先を越すも、

そんなものは無い、と

頭では分かっている（はず、、）。

けれど、これも

本当に根強い。

それが今日、また起こったの。

アイディアもすごく被っているし、

対象の人も同じ。

先を越された。。。

嫌で辛すぎる感覚が一気に襲う。

そして、

ハッとした。

今まで頭では分かっていたけど、

見るのが怖すぎて痛すぎて嫌だった部分が

そこにはあった。

それは

「すぐに行動に移さない」

という私に染みついた性質。

仲間に入れない感のとき。

それは大概、

何かの比較や拗ねが

先行しているとき。

だから小さな事でも行動に起こせず、

発言もできず、勇気がでず、

ただ居ることしかでしない。

比較や拗ねで自分の設定が

「私なんていない方がいい」だから、

行動や表情、言動もチグハグ。

よって、行動ができなくなる。

先を越された感のとき。

こちらはもっとわかりやすい。

（そして、本当に気づいたときは辛かった。

自分の1番後悔してる部分だから。

全てのジャンルにおいて。）

閃いたときに行動をしてないから、

先に行動されて、

そういう思いになるの、

当たり前だよね。

頭痛がひどいからとか、

早く寝ないと明日体調に響くとか、

仕事があるからとか、

ここがコンプレックスでバレたく無いからとか、

私なんぞがどうせ、とか、

今さらやっても、とか、、とか、、とか！！

とにかく行動にできない、しない。

くるしー！！！

見たく無いー！！

基本のきじゃんー！！！

でも、見たよ。

今日は気づきたくなかった部分も

見た。

そして、受け止めた。

とりあえず、受け止めた。

オチがわからなくなったけど、

もう、前の私じゃない。

だからね、

行動してみよう、ね。

少しずつでもいいんだから。

そう教わっていたら、

辛く苦しい時間は

もっと短くて済んだのだろう、と思う。

今日、

世界は、優しい

そう強く、とても力強く教えてくれた人がいた。

私なんてとてもお近づきになれない、、

htlが始まってから

ずっとそう思っていた、

あまりにも素敵すぎる方。

でも、そんなの自分で制限をつくっていただけ。

そう改めて思わされた。

だって、何から何まで、

違いすぎるの。

結婚もしていない、

子供もいない、

人との関わりも苦手、

家事も苦手、

お金もない、

体調を崩して田舎に戻った、

体力もない、

5％の世界で見たら、

所謂、私は人生の劣等生。

（この生き方に出会ってなかったら、どうなっていたんだろう。。

考えただけで怖くなるくらい、

列挙していてめちゃくちゃ辛い気持ちになった！😂）

そんな私とは別世界で生きているお方で。

でも、今、私の目の前に広がっている世界は・・。。

その方が、

私を、私たちを、

大好き

と言ってくださっている、

そんな世界。

私から、私たちから、

幸せをもらってる

と言ってくださっている、

そんな世界😭💓

そんな、素敵すぎる世界が現実なの！

人生は、辛いし、苦しい、

人間関係は、怖いし、悲しい。

何もかもに頭の中で制限をかけているのは、

誰でもない。

自分自身。

この世界は、優しいし、

楽しいし、嬉しいし、

幸せで溢れているよ。

長年培ってきた制限を解き放って、

優しさで溢れた世界へと身を置こう。

だって、こうやって私自身が

経験して証明できた、

紛れもない私に起こった現実が

確実に広がってきているんだから。

それは、

「自分の存在そのものとは

　もしや、ただいるだけで

　お金をいただけるほどの

　価値があるのでは」

という発見。

もちろん、傲慢だけでそう思ったわけではなく。

ここに書いて、誰も読まないかもしれないが、

読むかもしれない場所に書いて、

なにこいつ、、、、、、

って思われたら怖い。。

そう、エゴキンマンが囁きレベルでは済まないほど

大声でゆってきます。

けど書く。

だってその声はエゴキンだともう知ってるから。

私はロート製薬（ハッピーさんの言う）するって決めたから。

昨日、カタワレが無料ではあるが

初めてのワークショップをオンラインで開催した😭（嬉し泣き）

限定2名。

すぐに仲間が受講に手をあげてくれた😭😭（嬉し泣き2度目）

私は横にただ居ただけ。

ただ見てただけ。

ただ相槌を打って、

ただつっこみを入れて、

ただただ笑ってただけ。

ただただただ楽しんでいただけ。

それなのにね。

受講してくれた仲間、ふたりともね、

私がカタワレの隣にいたこと、

「安心感があった」

そう言ってくれたの。

カタワレ本人がそう言うのはわかる。

（だってそのために私も参加したから笑）

でも、見ていた、参加してくださった相手も

そんな風に受け取ってくれたなんて！！！

本当に驚きと嬉しさでいっぱいになった。

そして、気づきが起きた。

私って、ただそこにいて、

面白い時に笑って、楽しんで、

言葉発して、また笑って、、

それだけで価値ある、、んじゃない、、！？？？

ずっと、

なにもできない自分、に、

なにもない自分、に、

ずっとずっと

落ち込んでた。

どこか諦めてた。

そして、誰かを羨んでた。

でも、もうあったんだね。

なにもないんじゃない。

ないから、居ればいい。

居るだけでパーフェクト。

そんな存在だった泣泣泣。

そう言えばずっと悩んでたっけ。

私なんてここにいていいのかな、、

って。

あの頃の私に伝えてあげよう。

居るだけでいいんだよ。

p.s.

あれ！

これ、いつかのブログで望んだな！！

ガッキーとか、ミナとかみたいな、

そこに居るだけでありがとうの存在の人っていて、

そうなりたいのかもって。

むむむ！

叶ったのか！！！！！！？

100点満点症候群エリートだった私の頭の中は、

それゆえに、普通の人と違う私の部分、

いわゆる「欠点」が本当に多かった。

（正直、今も抜けきれないものは多々あり💦）

これは以前Instagramのストーリーズに

載せた気づきの画像だが、

ここに箇条書きしたもの全て、

いや、書き忘れているものも

含めたらこれ以上、

私自身の欠点、ダメな部分

だと、本気で思っていたし、

なんなら今も思ってしまうし、

だから本気で自分のことが嫌で、

そして許せなくて、

他人と比較して、羨んで、

なんで私は？なんで？？

の日々だった。

本当に何年も何年も何十年も、

そんな日々だったの。

今思うと本当にかわいそう。

私、かわいそう。。

ずっとずっと、

本当は欠点なんかじゃないのに、

ダメなんかではないのに、

そういう目で一瞬一瞬の日々を

見ていたの😢

それが、htlに入り、

ハッピー理論を詳しく掘り下げて

頭の中を変えていった結果、、

「見ていたの😢」

「見ていた」

そう、過去形に変わった！！

完全なる過去形では

残念ながらないんだけれど、

それでもあの日々何時も

そういう目線で見ていた頃から比べたら、

天と地ほどの差。

その結果どうなったでしょうか。

例えば、

格段に、鏡を見ることが

嫌ではなくなりました！！

すごくない？！

例えば、

日々過ごすことが

嫌ではなくなりました！！

例えば、

この間の出来事。

暑くて暑くて、

そんな中汗だくで

洋服をお直ししてもらうため

試着をしていた。

そんな私は、なんと、

汗をかいていても

鏡に映る自分は謎に爽やかな顔をしていて笑、

全くもって不潔感ゼロ！

汗＝不潔

汗＝恥ずかしい

汗＝ダメなもの！！！

これ、誰が考えたんだろうね！

誰かの概念に勝手に当てはめてた私。

全く違うから！！

あの、爽やかな顔をした自分自身が

証明してた🥺

・・・

ストーリーズに載せたとき、

私の師範である方が

メッセージをくれたの。

繊細さ抜群のエリートだよ✨✨👏

って！！！

笑、とか、🤣とかの絵文字もなく、

拍手の絵文字入りで。

なんだか本当に嬉しかったんだ。

そうだ。

私が私にそう思ってあげたいんだ。

そう気付かせてもらえたんだ🥺

容姿や体質などの特徴、

それに対する悩み、

少なくない人もいると思う。

何も悪いこと、

ダメなこと、

ないんだよ。

そのまんまでいいんだよー🐻‍❄️

自分自身がそれで丸なんだからー🐻‍❄️

（過去の自分に1番言ってあげたいです🥺）

夏の舞台芸術、パキラ、の

オーディションがライブ配信された。

仲間❤️が挑戦していたので、

画面録画をしながら、

仕事をしながらだったけれど、

真剣に見れるときは

真剣に視聴した。

あ、私これやりたいやつじゃなかった。

みなさんの凄すぎるパフォーマンスに

（ダンスの域を超えていた。ひとりひとりが芸術だった）

やべ、、一期から参加してる私、

こんな表現力全くない、、

遅れすぎている、、

というかもはや追いつけない、、

何が芝居やってみたい、だよ、、

もちろんエゴキンマンが声を張りあげる。

でもね、それはあっという間に過ぎた。

私はガッキー  で  いい。

「で」？

いや、ガッキーが好きだし、

ガッキー「が」いいのだ。

ガッキーはあの場であんな風にやるか？

多分実力的に出来たとしてもやらない。

そもそもああいうのはやらないのでは。

そう。

私はガッキーみたいなのがいい。

これからガッキーも結婚したし

事務所からも距離を置くから

何か違う表現方法もするかもしれない

でも、今。

今。

今でいいのだ。

今を見ればいい。

そんな妄想に空想を重ねることはない。

例えそれが現実になったとしても、

それは今、感じなくていい。

私は、コードブルーの様なガッキーが好きなのだ。

舞台芸術の表現者としてのガッキーではなく。

そして今ならはっきりわかる。

私もそれになりたいんだ、と。

だからエゴキンマンもすぐに大人しくなったし、

妬む気持ちはほとんど湧いてこなかった。

（珍しいことに！笑）

挑戦できていることを羨む

モヤモヤはあったけどね

むしろ、心が震えたり、

本気で応援の気持ちでいたり、

謎に緊張したり笑、

そういう心になれてたな

ほんと、すんげーよ自分！🤣🤣

これ、htl前だったら、

何もかもと比較して

羨んで妬んで

自己否定していたのだから

特に役者とかダンスとか歌とか、

そういったのだったら、

自分が本当にその表現方法でそれがやりたいのか

なんて深く見つめてあげることもせず、

ただただ大雑把に、

それらができている人、

挑戦している人に、

嫉妬の目を向けていたと思う。

あるはずだよ。

細かい細かい望みが。

舞台？映画？ドラマ？

グループ？ソロ？バンド？

もちろんもっと細かくあるはずだよね！

昔の苦しんでいる私！

聞いてるかな？

ハッピー理論の基礎中の基礎、

だと思っています。

そして気づく。

どれだけ制限しているか。

それに普段中々気付かないことを！

私は小説を読むとき、

毎回ではないけれど、

結構登場人物に俳優さんを想像して

読むのが楽しかったりします。

つい最近読み終わった本、

8050

を読んだ後にはっとした。

内容もとてもハッとするものだったけれど、

私の制限にハッとしました。

ただ頭の中で私の頭の中だけで

私がひとりでしっくりくる俳優さんたちを

あてがえばいいだけ。

それなのに、

この俳優は年齢的に10歳くらい上だからダメだ

この登場人物はあまり出番がないから、

あの主演級俳優さんにすると配役的にありえない

この登場人物だけはもう思いつかない、、

だからもう全ての想像した人たちチャラにせな！

なんでやねん！！🤣

ですよね！

なんでひとりふたり思いつかないだけで

想像した全員チャラにしなきゃいけないの？？🤦‍♀️

そう、そうなんだー！！！！！！

これはただの私の頭の中で楽しめばいい話。

年齢が違いすぎるとか、

登場回数が少ないとか、

この人だけ思いつかないとか、

だったらもうこの楽しみやめようとか、、

いらないですいらないです🤣🤣

なんで自由でいいのに、

現実的にキャスティングするわけでもなんでもないのに笑、

事務所の考えみたいに、

この人はメインじゃないとダメだから

みんなちゃんとキャスティングしなきゃダメだ

なんて制限していたのですー！！！

びっくりですよね。

でも、こんな風に無意識に

頭の中を制限してること、

本当に多いと思ったし、

気付きました。

びっくりー！！

だから、頭の中だけは、

無制限にどんどん膨らませてあげたい。

望みもそう。

もっともっと制限に気づいて

それを解いていってあげたいなと

思います🐱