前ブログに書いた（「難しい」ってブログ）

ある男の子の悩み・・・・

解消したみたいです。

もう、あすぱら今までの自分の経験やら体験やら

思いだしまくって

とにかく「聞いてみる」→「疑問形」で返す。

彼「会いたい」

私「どうして？」

彼「寂しいから」

私「どうして寂しいの？」

みたいにとにかく「疑問形」の「どうして？」

という「技」を使いまくってみたら

やっぱり、真の悩みは

「女性の色々な身体のしくみ」を知りたかった

（彼は自分の彼女の身体のことについて悩んでいた）

ってことだったみたいです。

いやーーー

「会いたい」「寂しい」の

その先に

「女性の身体のしくみ、月経ってどういうものなの？」

ってことを

「知りたかった」っていう

悩みがあったなんて、、、

やっぱり大人の青春の悩みは「深い！！」

って思い知らされました。

でも、こういうことを聞き出す自分の

「ＳＰＥＣ」

が、ちょっと高くなっている気がして（勝手に）

嬉しかったです。

その彼は、その悩みを自分なりに解消すべく

「頑張ってみる」

と言ってくれました。

そうしたら、、、

「あら不思議」

メール激減！！

そういうもんなんです。

でもその彼が言ってくれたこと

「（話を聞いてくれて）ありがとう」

それだけでもう十分です。

「あーー大人の青春の悩みを抱えた若者が羽ばたいていったなーー」

（ちょっと、よく言い過ぎですけど・・笑）

あすぱらでも人の悩みの解消のお手伝いができた

って思えて。勝手に嬉しかったです。笑

それだけで嬉しいもんですよ

誰かに甘えたくなること、ありますもん。

弱っていたら。

彼は私に甘えたいって言ってましたが

あすぱらも

自分がすごい弱ってる時には

誰かに甘えたいですしね。

なーーーんて、言ってますが

あすぱら自身悩みの悩みの悩みまくりの

「１月」を送りました。

彼のメールを返しつつ、、自分自身悩みまくっていました。

まー、それは今も変わりませんが

もうこれぐらいでガタガタ言ってらんないなって

思いまして。

冬が大好きなあすぱらさん

２月は冬を楽しめたらいいな。って思っています。

ま、そんな最近の近況と、難しい話が解消したよっていう

ことで更新しました。

あと、過去ブログのＵＰをしてますが

基本的に「コメント」が多かった「ブログ」

とか、なんとなーく今の自分と照らし合わせて

「このブログ上げたいなーー」

っていう過去ブログを選んでおりやす。

上げたい過去ブログは割と

たくさんあるので、ぼちぼち更新していきます。

それではーー。

努力できる人はすごいね

努力しようと努力する

それがわたし。

結局、努力するってことから脱線してる

努力しています

そんな顔して、どこかで楽な道を探してる

そんな自分だった

今のわたしはどうなった？

努力はしなくなった

必死に努力してます！っていうわたしではなくなった

ただ、やれることに制限があっても

それを乗り越えようと、少し前に進もうと

そういう気持ちがもてたのは確か。

だから、そのためにこころを強くしたいと

思うようになったのです。

「頑張っている人の姿が輝いてみえる」

例え、目標に到達することができなくても

目標に向かって自分を磨いてるその過程が大事だと

思うようになったのです

結果が全てじゃないって

中には、結果が全てだという人もいると思う

ただ、何かに対して一生懸命に頑張る姿は

わたしにはとても意味のあることだと思うのです

何かにはばまれているからと、前をみようともせず

諦める

諦めてた

そんなわたしから、少しずつだけど

１歩ずつだけど

周りの人から遅れをとっているとわかっていても

できることから

わたししかわからないことだけど

「出来ないことだらけ」といい訳して

そこから立ち止まっていた

そんなわたしから、１歩ずつでも

進もうと・・・・・

だから

優しくいたいと思う気持ちを忘れることなく

できるだけ笑顔でいるわたしで

これからは、できることから

頑張っていこうと思うのです

2007年9月14日21:55:43

過去ブログより

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手直し「一人称」

これ・・・・・・、スゴイな・・・・・・・わたし。

って過去からみて、今も変わらん思考の自分に

少ーーしだけ・・拍手・・・笑

ただあすぱらが心底「大嫌い！！」って思ってた。

「努力は必ず報われる」って言葉・・・・・あれ聞かされるのが

苦手・・・・っていうか2007年当時より前後、

本当に嫌だったよね？？

「報われないし・・・・な・・・」みたいに思ってたけどね？？

聞いて驚くな！！体現したよーー！！！

自分自身がさ。

自分でもびっくりしてるー！！そして・・・

今も優しくいたいと思えとるよ！

ありがとう！！過去の自分！！

ちょっと自信持ち直した・・・・。

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「忘れもの」

をしてきてしまったよ☆

３年前の春の日に

出会いはまだ寒い１月の終わり


いわゆる飲み会

病院に寄ったら、思いのほか時間がかかって

人のごった返す新宿を、走ってお店まで行った

息をきらせて合流した私の目の前に、彼がいた

その時は気にもとめなかった

たまたま２人、山手線。。おんなじ帰り道

込み合う車内、なんだか気まずかった

お互い並んで携帯をいじってた

そしたら、彼が私の携帯を見て

私の携帯に自分のメルアド入れられるよって言った

勝手に使われたの、嫌じゃなくて嬉しかったな

私の連絡帳にスイスイって彼のメルアドを入れてくれてね

普段、なんとも思ってない人からそんなことされたら

私は「嫌」な人だったのにな？？不思議だな・・・・・

自分の携帯に彼の連絡先

なんだか嬉しかった

彼ともっと話したくて勇気を出して電話した

電話の声が優しかった

すごくホッとする声

私はその声の持ち主、彼を一瞬で好きになった

何度か電話で話すうち、

誰かの彼になっちゃうのがスゴく嫌で、電話で

生まれて初めて自分から告白した

大好きになった

彼も嬉しいっていってくれた

でも、彼の仕事が忙し過ぎて会えなかった

ずーっと待った

３月13日、ホワイトデーの前日やっと会えた

嬉しすぎて泣いた

そのくらい彼を大好きになってた

理由とか全然わからないけど

その時の私には彼だけだった

会えない日々

ずっと前に入れてくれた留守電を保護して

寂しい時は彼の声を聴いてた

会える日は時間が止まればいいって思った

隣で眠っている彼を見つめて幸せすぎてナミダがでて

彼からの携帯着信音は大好きな「スカーレット」


２人でいる時私の携帯が迷子になって、彼が携帯を鳴らしてくれた

彼に「俺のイメージはコレなんだ」ってゆわれて恥ずかしかったな

私の好きが彼の気持ちよりも何倍も 何倍も大きかった

でも、彼に告げられた、「今は難しい」という言葉

付き合うことになった日から４回しか会えなかった

最後にワガママを言った

１週間後の自分の誕生日を一緒に過ごしたいって。

そして誕生日

初めて彼とずっと一日を一緒にすごした

時間よ止まれ！！

この先も彼がいてくれる、夏、秋、たくさん想像した

忘れて来ちゃった

あの想い、ずーっと今も胸の中に

忘れ物・・・・してきちゃったよ

彼のつけてた香水も、好きなブランドも、そして彼の顔も

大好きだった声も

３年前に忘れて来ちゃった

だからわたしにとっては、

今までの忘れ物の中で１番大きな忘れられない物

あんなに好きになれる人はいないのかなぁ～～

大きすぎる忘れ物。。。

彼との想い出の曲「スカーレット」今も１番好き

困ったさん。

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２００７年・・・こんな風に詩みたいなこと書いてたのね

手直し「私」って部分です。

この「彼」は今でも、いい意味で忘れられない素敵な人。

本当に尊敬できていた・・・・・・。

だから書けたし残したかったのかしら？

大丈夫。今でも尊敬できて素敵な人だよ。2007年から今でも

胸の中でさ。

彼を思い出しちゃうから聞けなくなったいろいろな曲とか

今、聴けるよーー！！

「スカーレット」

多分、あれもさ、なんとか聴けるようになったよーーー！！

忘れ物大王だった、2007年8月3日のあすぱらへ

2014年1月13日15時37分のあすぱらより

「彼」を指す表現＝「彼氏」ではない人でございます

「彼」＝「男の人」を指してます

読みにくくてすみません。

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今、あすぱらさん

カウンセラー的立場を求められているみたい。

「彼」なんですが

話の内容が

わかる、わかる、

と、すごく共感できるんです。

その彼と同じ経験をしてきたから、特に。

彼は話を聞いてもらって

甘えたい時期だろうというのも

分っているからこそ

とてもそれが難しい。

でも、自分がどうされたいかな？

って考え・・・距離を置きつつ

夜になると来る連絡に慎重に対応してみています。

あすぱら、その体験を去年久しぶり！！に

しまして。自分が。

そういう立場に立たされたんです。

頭が爆発するんじゃないかと思うくらい

一時、悩んだんですけど

自分じゃキャパオーバーすぎて・・・

もう自分だけじゃ無理！！って

そういう時に、周りがしてくれたこと。

そっと見守る、声をちゃんとかける、距離を置かれる

人、それぞれでしたがあすぱら、それが

すごく助かったんです。

なんとかピンチを脱しました（おそらく）（おそらく）

見てる人、気にかけてる人がいるのは

頭でわかっていても、どうにもできないよ！！

みたいな苦しみって

人にも解決方法を聞くなんて

本当に臨床心理士さんみたいな方じゃないと

無理だって・・・・、わかっていたのに・・

基本ＳＯＳが出せない性格の私が

もう、パニックで泣いてどうしようもなかったんです。

できたんですな。ＳＯＳ・・・・。。

いつのまにやらできる人になった（自覚、去年）

「あーーー！！私してもらったやつや」

みたいな。（自覚の遅さよ・・・）

いました。

あすぱらには。

私が望む一言をいって下さる素敵な方が。

泣いて、泣いて、もう、どうしようもなかったんですが

ちゃんと、聞いて、受け止めて、あすぱらのために

自分の時間を割いてくれた方が。

電話だったけれど

あすぱらが

一番欲しかった言葉・・・・

そう！！私、これが聞きたかったの！！今！

って言葉をくれる味方が。

その一言は大きかったなぁ・・・・。

もう、それでも泣いて苦しみのどん底に

突き落とされて、機能が停止・・・・。

治癒するまで、今も絶賛見つめ直し期間では

ありますが。

しかし、この一言は大きかった。あすぱらには。

「誰が」「どういう」「役割」をしてたか

今だからこそ、わかるんです。

だからこそ

「彼」が立っている立場に立ったら

答えを返せない、自分がいます。

彼が望む、欲しい一言。

分っているんです・・・・なんとなく。

でも、今のあすぱらには

簡単に繰り出せない

言葉だなぁ・・・と。

（あすぱら、主観による）

「人に優しすぎる」

のが欠点（良く言われる）あすぱら。

人に悩みがあればとことん付き合ってしまい

「依存」される←

去年もされたなぁ（この時期）とか

そんなことを思い出してしまいました。

難しいわーー・・・・・。

なんて悩みつつ

自分の悩みまで語ってみたらこんな時間

過集中・・・・・・笑

寝よう・・・・。

夜のブログは危険なのに・・・大丈夫かな？？

うーーーーん・・・・

ま、こういうあすぱらもいるってことで。

あとで、手直しします・・・・（？？）

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＊追記＊

わ！！！やっぱり！！

朝ちゃんと読み返してみたら

「彼」って表現「彼氏」ができたみたいになっとる・・・・・・。

あすぱら的修正

「彼」＝「男の子」を指したかったんですよ・・。

これじゃ、まるで彼氏ののろ気かい！！みたいな文章。

全部手直しするの面倒←

なので、ここに書いておきます。

あと、あすぱらを救った一言をかけて下さった方は同性

しかも年齢上。だから素直に甘えられた＞あすぱらが

私に悩みを問いかけてくる彼は年下の人。

あすぱらが年上だからかなーー？？と

同性と異性は違ってきちゃう対応の仕方・・・・・。。

今日も悩み相談は続くのだろうか・・・？？

きっと、その彼は聞いて欲しいだけだと信じ

ちょい、様子をみてみます。

大人の青春の悩みって・・・・。

やっぱり、難しいわーーー。

明けたら、なんか変な感じです。

ＰＣと携帯を触らずいたなぁ・・・・ＰＣとやっとご対面。

大掃除を今日しました。あすぱらです。

あすぱらにはなんか新年という心持じゃなくて

普通の日？？みたいな感覚で。

なんとなーーーく日記をつけ始めたら、過集中。

ノートといると楽しいですね。ＰＣも楽だけど

あすぱら、昔から文章を書くことでいろいろな自分を

残したり、見つけて来たりしました。１０年ぶり？？

楽しいです。

でも過集中の人間、いつ飽きるかわからないけれど。　笑

そして、今日の大掃除。なんかいてもたってもいられなくて

始めたら、大切にしてた「ハズ」のもの？も躊躇なくいきました。

スゴイ速さ。　　笑

普段のあすぱらを知っている人が

みたら、ちょっと驚くかも・・・。

思い出を取っておくのもステキなことだけれど

今のあすぱらには

思い出を抱えていてはいけないのかなぁなんて。

いろいろなものと「ありがとう」と「さようなら」をしました。

思い出の写真も整理。

今年から新しい写真や絵とか

自分の「これから」を増やしていきたいなぁ

なんて。。

普通は前年に「やれよ！！」なトコロなのですが

最近のあすぱらさん、ずれているようで。笑

まだ、終わってないけど、スッキリしました！

こころが。

後悔するかな？？

うーーーん。大丈夫かな！今のところ！！

洋服もかなりの洋服たちと

「ありがとう」「さようなら」

思い出がフラッシュバックする服も・・・。。

「よく、いたね。ありがとう。」ってやつと

「うわ！、はよ袋に！！」

みたいな忘れたい服も・・・・・・・・。。

そして

「探してたんだよ！！キミを！！」

っていう服とも再会。

どれだけ、今まで過去を見ないようにしてたのかな？？

って感じです。

でも本当に昨日は

スッキリしたーーーー！！

部屋が、白い・・・・・。さ、何色に染まって行くのでしょうか？

楽しみです。

しばらくお酒を飲まずに過ごしていた、あすぱら。

これから、少ーーーし日本酒を、飲みながら

ＤＶＤ編集に追われます・・・・・・（大変！！！）

なんか、三が日・・・・・変だったな・・笑

そして・・・・悪寒・・・？あすぱららしい！笑

自分が書いた文章なんて思えなくてびっくりしたし

気恥ずかしい気持ちにもなりました。

２００７年、こんな言葉を綴っていたのか・・・！！！

これを読んだ時、同じ人（自分）が書いたなんて思えないくらい

衝撃的だったんです。

それくらい

私には「忘れていく作業」

でいろいろ忘れてしまったみたいでした。

でもそんな私には

「忘れていく作業」

をしないと頭がぶっ壊れてしまう・・・・・。

「危うげな人」

だったことも同時に感じて、衝撃的な自分がいます。

でも忘れたくないなって、思いました。

２００７年の頃から、周りの環境も変わったし・・・

それでいいと、そう思っていました。

でも、今の自分には無くなってしまったかもしれない

人を思う優しさ、人に懸命に寄り添おうとする私は

過去ログにまっすぐに残っていてくれました。

実は、、、、前の過去ログを読んで自分が失くしちゃったもの

自分で言うのもなんですが、すごかったです。

自分の文章力。

ナルシスト全開の文だったけれど（照）

だから思い直したんです。

忘れちゃったら、あの頃の自分が可哀想って・・・・・。。

だから、これからもめちゃくちゃ気恥ずかしいですが

過去の自分のログをＵＰしてみたいと思います。

自己満足なログ。

お付き合いいただけると嬉しいです。

あすぱら

こんにちは!今日は、東京地方、雨デス☆←やっと梅雨入り？

昨日、書いたブログに、コメントを残してくれた方に

「感性が豊かですね」とメッセージをいただき、とても嬉しいです。

ありがとうございます。

そうなれたのは、私のお母さんのおかげです。

私は小さい頃、母に沢山の童話や絵本を読んでもらっていました。。

その度に、言葉は沢山の想像を

夢のような楽しいモノを、運んできてくれました☆

想像はどんどん膨らんで言葉を少しずつ覚えていった私は

その言葉たちをつむいで、お話を作ったりすることが大好きになりました。

そうやって、自分を表現することで、自分自身を支える術にしてたのです。

優しく響く言葉たちは、人それぞれの胸を震わせる・・・。

だから私は失くしたものを沢山持っていても、心はいつも震わせていたい、って思ってます。。

泣き虫だから、涙は常についてまわるけど

言葉たちは、強い力を私に与えてくれるから

優しい言葉をキャッチするアンテナを広げてこれたんだって思うし(o^-^o)


だから、優しい言葉がもっと世界にあふれて欲しいな。。

言語の違いや文化の違い・・・

でも、どこの国に生をうけても、心を必ず持ってこの世に産まれてくるのだから。。

優しい言葉をキャッチしたら、また誰かにその優しい言葉をポーンと投げていくの。

そしてまた、誰かが・・・って☆

そういう世界になったら、戦いとかなくなるかな？・・・なくなって欲しい

傷つけ合う時に優しい言葉など必要ないのだからね・・・。

でもよかったな！そういうことに気がつける人になれたこと★

だから、もっともっと沢山の人たちが、その人たちになって欲しい!と願いマス(o^v^o)

そして、それを強い力に変えて、優しい言葉の力が世界に広がるように!と願いマス

平和・・・だから、私たちは。

今、この瞬間にも世界のどこかで沢山の心を持った人達が、命を失ってる。

悲しいけどこれが現実!(>_<)

優しい言葉たち、沢山あるのにね・・・世界は広すぎるね。

悩む前にまず行動！募金の季節ですね。

過去ログより

あすぱら

臨床心理士さんと取り組んできた

「辛いことを忘れていく作業」

に入った３年前弱の間に

このブログの更新もやめたし全部楽になろうとした

「忘れていい」

いや、忘れちゃいけないものがたくさんあったよ

私の感性。

時にその感性のせいで苦しんだりしたからね？

でも深夜からずーーーーっと自分の過去ログをみてたの

で、ついたコメントもみたの。

私、たくさんのブログでできたお友達から

すごく愛されてたんだね。

泣いたよ。

私への思いやりの言葉や優しさで溢れてた。

なのに

私、全部置き去りにしたまま

愛されてたことまで忘れちゃってた。

コメント数ハンパなかったんだね。

それなのにその愛してくれた人たちまで

忘れてしまった、自分が恥ずかしい。

そして、私すごい感性が豊だったんだなって

それすらも

「忘れる作業」

で失ってしまったんだね。

たくさんたくさん愛のある言葉で

たくさんのみなさんが私に対して下さってた

コメント。

長文ばかりだった・・・・・。

私にみんなたくさん愛を伝えてくれてたんだね。

なのにそれさえも忘れてしまって、楽になってしまって

ごめんなさい。

本当にごめんなさい。

感性取り戻したいよ。あの時みなさんが大好きだよって

言ってくれた私の感性。

今もどこかにあるはずだって信じたい。

眠ってるはずって信じたい。

これから先、あんなに愛されていた私には

戻れないとは思う。

でも忘れたらだめだ。

過去は気にしないとか言ってたけど

ダメだ！！

愛されていたことはコメントとして残っているのだから。

そして、その時の自分の感性すげーーー！！って

自分で自分をたまには褒めたい。

うん、だから私は決めました。

やっぱり向き合うことも必要だって。

過去の自分と。

もうその頃の読者さんたちはみてないと思う。

でも愛されてたこと、そして私もその方たちが

大好きだったこと。

これは変わらないものだから。

コメント下さっていた、愛を伝えて下さっていた方。

本当にありがとうごいますって伝えて回りたいくらいです。

でもそんな勇気も持てなくてすみません。

2007年の自分ありがとう。

あの時支えてくれていたブログのお友達にも。

涙が止まりませんでした・・・・。

自分のことなのに自分自身が感動しました。

あの頃の自分とみて下さってコメント下さってた方の

あの愛は

忘れたらダメだと思う。

愛をいっぱい伝えてくれた方々今さらですが

本当に本当にありがとうございました。

感性を失ったかもしれない自分。

でも過去ログにはあった。

自分でもびっくりするくらいの感性が。

私はすごくすごく感性に恵まれていたんだってこと

それだけは忘れたくないなって思いました。

だからね？

これからちょいちょいと

過去ログを引っ張りあげてみようと

思います。

そしてこの文章、まとまりのないログになってしまって

読みにくくてごめんなさい。

でも上げさせてください。

＊追記＊

少しずつ愛を伝えて下さった方にぺタをつける作業に入りました

でも、それは私の自己満足。

あがいていてみっともないかもしれないけれど。

ぺタをつけさせていただいた方へ

私を愛してくれて本当にありがとうございました！！

あすぱら

こんばんは、あすぱらです。

何が怖かったって？？

そりゃーーー、あれですよ！！

女性が捨てたら終わりだよ！？って言われてる

例のヤツ・・・。。

どーーーーーーーーーーーーん！！！！

どどどーーーーーーーーーーーーーん！！

「すっぴんで外を歩く！！！！！！！！」

ぎゃあーーーーーーーーーーーーーー

いやーー、地元ではすっぴんなんですよね。

むしろ、すっぴんに対して抵抗がなくなったので

地元飲みとかすっぴんでいけるようになりました。。

「ＴＨＥ面倒くさがりや」

恐るべし！！！！

でも、さすがにちょっと都心やらよそいきのところには

ちゃんとメイクをしていたんです。

そして「そのよそいき顔がなんかむかつく・・・・」

とか身近な友に言われていたり・・・・笑

まつげというか基本マスカラには命をかけていて

盛り過ぎず、それでいて長くきれいなまつげを作るために

マスカラを２本使いして、こだわっているあすぱらさん。

それで

そのよそいき顔もずーーっとキープしてたかったんです。

基本、他人に良く見られたい人間。

好きな人にすっぴんをみられるのは付き合ってから！！

そしてできるだけすっぴんは見せたくありません！！

が信条・・・。好きな人にはもちろん

まだまだ気を許せてない間柄の人の前では

アラサーといえども可愛く、綺麗にみられたい

そう思っていたあすぱらさん・・・・。。

なのに、やっちまいました・・・・・。

あすぱらにとっては最悪・・・・・そんな事態が・・笑

最近、お友達のお店のお手伝いをしているんです。

そのお店はあすぱらの中では

「大人な街」にありまして、言うなれば大好きな場所の

「みなとみらい」

と同じくらいな場所かな・・・・・・・・・

その街に一昨日かな？

「寝坊」

という一番女子力なさそうな理由で行くことに・・・。。

起きた時の自分のあたふたさ・・・・・

もう、逆にみてもらいたかったくらい多分けっこうな

おもしろ動画になったんじゃ・・・・・・。

もうあたま、真っ白・・・・・笑

でも、ない頭をフル活動して一瞬、

「休みたい！！！！」くらい思ったんですが

そうは問屋も下せないし、約束は守り切りたいあすぱらさん

なので

もう、マスクしてーーーーーみたいな

一応、最大限の抵抗をして向かったわけです。。

（朝の満員電車にゆられてね）

そしてお店についた時には

「うおーーーー！！ダメだやっぱり帰りたい！！！」

という気持ち再燃。。

めちゃくちゃテンション低く店のドアを開け

マスクを外したその瞬間・・・・・・・

「あすぱらちゃん、おはよーーーーーー！！！」

っていうスタッフたち。。

「あれ？？？」

「あれれれ？？」みたよね？あすぱらの顔みたよね？

でも、みんなふっつーーーーーーー。

これはどうとらえるべきだ？？

と思って自ら言ってみたんですよね。

「寝坊してすっぴんで来ちゃった、最悪だよー！」って

そうしたら

「全然問題ないじゃーーーん！！」

って軽ーーーく言われまして・・・。

おいおいおい・・・・と・・・・・。ちょっと待って！！！

私に

「あすぱらちゃんのナチュラルメイク可愛いなぁ。」

っていうたやんけ！！！！

「まつげ、どうしたらそんな綺麗に仕上がるんですかー？」

って、聞いてくれたじゃん！！

あすぱらさん、もう全身の力が抜けて頭から

「プシューーーーーー」っていう音まで聞こえちゃったよ。

力が抜けたあすぱらさんは粛々とオープン前の作業をして

今までの頑張ってた自分、お疲れ！！って思いました。。

酷すぎるだろ・・・・。

あすぱらさんの自意識過剰さ・・・・・・・笑

「自意識過剰選手権」

誰か開いてよ！！！←

ってくらい・・・・・・心の中で凹むどころか笑っちゃいました。。

でもオープンしてしばらくたって

いつもくる常連さんが一言・・・・・・。。。

「あすぱらちゃん、もしかしてすっぴん？？

　　　　いつも可愛いのは努力のたまものかぁ」

って、悪気なく言われて

がーーーーーーーーーーーん！！！！！！

努力がばれたよ！！（泣）

やっぱり言われたじゃん！！！（涙）

なんかもういろいろけっこうなダメージをくらって

その日１日の記憶があまりない・・・・笑

もう帰る時にはマスクなしで電車に乗って帰ってきました。

「もういい！！！面倒くさい！！ちっくしょーーー！！」

みたいな。。

ええ、今年最後に

「怖いもの」

なくなりました・・・・笑

でも今日はちゃんとメイクしてお店に行きましたよ！！

そうしたら

「あすぱらさん今日はすっぴんじゃないんですね！可愛い♪」

ってあすぱらよりも可愛い子に言われて

（お、おう・・・・・・・）

という微妙な気持ちになりました・・・・・笑

いいのか、悪いのか？？

でも怖いものはなくなりましたが

やっぱり外出時、メイクすると落ち着くので

お出かけ仕様のあすぱらさんはこれからも

メイクして出かけたいと思います。。

そして、またすっぴんで出掛けなくてはならない事態に備え

基礎化粧・・・・・・・頑張ろう・・・・・・・。。

うん・・・・・・・・・・・・。

まぁ、今日の更新はあすぱらの

自意識過剰って本当にスゴイ！！

ってことが言いたかったのかな。。

これ、友達に読まれたら大笑いされるんだろうなーー。。

「ばーーーーか」「ばーーーか」「ばーーーーーーか」

って声が聞こえてくるよ・・・・・・・・笑

それでも、そういう自分嫌いじゃないから書いてるんでしょう

そんな相変わらずなあすぱらでした。

それではーーー。

やったーーーーーーーーーー！！！！！！

あすぱら的に１１月は苦しい日々が多かったので

１２月ーーーー！！！入ったーーー！！いえーーい！！

って感じです。

そして、クリスマスとか近くなってきましたが

ありがたいことにけっこう予定が埋まり始めました。

まず、ディズ二ーシー＆ディズ二ーランドに行く予定が！！

どっちも別日で♪

クリスマスシーズンだし激混み、激寒だと思うのですが

ディズ二ーの寒さ対策には自信があるので今からるんるんです♪

クリスマス前なのにべたにクリスマス会もあるし

忘年会もあるし、多忙な月になりそうです。

風邪とかには気をつけなきゃ！！

そして

そういう時に限って奇病になったりするから

体調管理には本当に気をつけようと思います。

あとは、おっちょこちょいを発揮しないようにしないと。

携帯とお財布だけはマジで確認に確認を重ねよ・・・・。

落とす率あがるんでね・・・・・・笑

そして、書いておいた方がちゃんと叶うと思うので

１２月、楽しみたいと思います！！

よーーーーーーーし

まずは貯金を管理しなきゃ！！

ディズ二ーマジックにかかると

あっという間に諭吉さんが飛んでいっちゃうので・・・・・笑

よっしゃそして、カイロだ！！カイロの用意！！

ふふふ

そんなちょっと浮かれ野郎なあすぱらでした。。

わーーーーーーーーーーい♪

わくわく！！