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ほらね、一言でも話せば好きに戻るんだ。


一言でも話せば目が離せなくなるんだ。



わかってたのに。どうして話しちゃったの？




挨拶されても冷たい反応して避けて避けてやっと忘れかけてたのに。



今日ちょっと話しただけでもう元通り。






今まであやの、俺に冷たかった。俺、なんか悪いことした？





そんなこと言われてなんでか私のほうが罪悪感感じて、冷たくして避けてた自分がバカみたいで。













どうして嫌いになるにはたくさんの時間が必要なのに好きになるには一瞬でいいんだろう。







私が本気で怒ったら誰も勝てないって言われるけど、きっとちがう。




私は本気で怒ったらきっと戦わないで逃げるんだと思う。
その人を避けて、思考から外していないものにするんだと思う。
もし謝られても

なにが？
なんのこと？
なんで？
あー…もういいよ


そう言って突き放すんだと思う。
嫌なことから逃げて向き合わないで、最低だね、きたないね。
今だって逃げてる。核心つかれたこと聞かれたらわざと怒ったふりして逃げるんだ。











ほんとはね、さみしかった。
LINEもしてくれなくて授業のクラス違うからホームルームでしか会えなくて話していても常に廊下を気にして彼女がくるかもって心配してるの。
私と話してもつまんないのかな、もう私のこと好きじゃないのかな、ってずっと思ってた。







これからもこんな思いして話したくないって思った。











いい加減答えを出そう。
逃げるのをやめて、ちゃんと話し合おう。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ayanonnon-0727jun/entry-11633705349.html Fri, 11 Oct 2013 13:41:40 +0900




どうしてもね、どんなに忘れようとしても、忘れられないんだ。
視界から消えてくれないんだ。



どんなに嫌いになろうとしたって、どんなに忘れようとしたっていつだって考えちゃって、どんなに傷つけられても笑顔と一言の「おはよう」だけでそんな傷もなくなっちゃうんだ。






私だけをみてよ、ずっと私と一緒にいてよ、離れないで、
心の中ではいつも叫んでる。でも、声に出して言ったことなんてないの。


大好きだよ
どれくらい言ってないだろう。素直に言えなくなっちゃった。











もう私のことを好きじゃないなら、せめて私の中からいなくなって。
純粋にあなたが好きだったころの私に戻して。
どうしたらあなたのことを忘れることができますか？
あなたの姿が見えるはずの日に姿が見えないときは私はひどく不安定で、壊れてしまいそうだ。

私から奪って行ったネクタイを返して。そうしたらあなたのこのネクタイも返してあげる。

私があげたもの、あなたにもらったもの、全部全部もとに戻したら、なにか変わるかな。








最近のね、あなたはどこか保守的で、
なにかに挑戦しようとする姿がみられなくて、ちょっとさみしいんだ。

すきになったころのあなたはどこかいつも楽しそうで、キラキラしていて、いろんなことに挑戦してて、見ていてワクワクしたんだ。



ねえ、彼女ができるとみんな保守的になっちゃうのかな、そんなのやだな。

それとも、受験生だからなのかな、
そうだったらいいな、受験が終わったらまた挑戦的なあなたに戻ってくれるなら、たくさん応援する。私も受験がんばるから。













ねえ、もし2人の関係が終わってしまっても、4人で仲良くしたいな。
おじちゃんとおばちゃんになっても、4人でばかやってたい。
だから、おじちゃんになっても、ずっと元気でいてよね、
そのころにはもうお互い奥さんと旦那さんがいて、子供がいて、もしかしたら孫もいるかもね、



そんな未来まで夢見てしまう私はやっぱりばかなんだよね。
あるわけないのにね。



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あやのがそれでいいんだったら、
もう少し待っててほしい。

















私があなたを待っていたらなにかいいことがあるんですか？
あなたは今の彼女と別れて私を選んでくれるの？

そんな気、微塵もないよね、




なんの確証もないのに無責任なこと言わないでよ。











あやのが俺のこと嫌いになれば
あやの、幸せになれるんじゃないの？











なれるもんだったらとっくになってる。
どんなに嫌いになろうとしてもなれなかった、変わらず好きだった、
だから今こんなことになってる。

嫌いになったからって私が幸せになれるとは限らないじゃない。

勝手に私の幸せ決めないで。

初めてこんなキツいこと言ったかも。
だって当たり前のこと。

私の幸せは私が決める。


今、こんなことになっちゃってても私は幸せを感じることがあるの。




卒業したら、毎日会えなくなって、
お互い新しい出会いがあったら、
なにか変わるかもしれない、
それを期待しつつもどこかで否定してる。
忘れたいけど、忘れたくない。






好きだよ、
でも、だいっきらい。


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もしも突然、大切な人がいなくなったら、








もう二度と会えなくなってしまったら、



もう二度と話せなくなってしまったら、



笑顔を見れなくなってしまったら、























考えれば考えるほど辛かった。











病気で苦しんでる姿も弱っていく姿も、正直みたくない。











今の段階ではまだ、あり得ない話なのかもしれない、
それでも、いつ訪れてもおかしくない話。







今この一日一日がどれだけ大切なのか、彼と過ごせる一日一日がどれだけ尊いものなのか、改めて実感した。






誰でもかれでも、他人の身を案じて泣けるわけじゃない。
誰かの身を案じて泣ける、そんな 誰か に出会えた私は幸せ者だ。







一日経った今でも考えるだけで苦しくなる。もしも今日、病気が再発していたら？今夜寝て、二度と目覚めることがなかったら？
壊れてしまいそうだ。










人より早くいなくなるんだ、





そう言った彼に私はなにをしてやれるだろう、たくさん笑わせてあげられるだろうか、幸せだって思わせてあげられるだろうか、









泣いてくれてありがとう、うれしい








そう言った彼に今までどれだけ勇気をもらっただろう、元気をもらっただろう、笑顔をもらっただろう、幸せだと思わせてくれただろう、






もらってばかりの私は、
なにをしたらあなたに恩返しができますか、
ずっとそばにいてあげたい、私といて楽しい、幸せだ、って思ってほしい、
この思いは全部、エゴですか、











また明日
って言葉が嫌いです。





明日が必ず来るっていう確信なんて、誰も、どこにもないから、

私に明日があっても、2人の明日がないかもしれないから、
だったら、今日を精一杯生きよう。
2人の後悔が残らないように、
最後に泣かないように、


毎日大好きだって言ってやるんだ、
毎日笑ってやるんだ、



もう二度と、見失わないように、
迷わないように、




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