特に今の家に来てからが仲が悪くなり始めたんですね

（ゲーム漬け夫とパニック障害になった私）

それでこの家にはあまりいい印象がなかったんです。

前に霊媒師？の方に見てもらった時も

家の方角がよくないとか言われて、納得してしまったりとか

とにかくこの家に来てからいい思い出がないと思っていたんです。

そんな中

最近Honamiさんのこの動画を見て

全部は出来ないけれど

（特に最近12時くらいまで寝ちゃってて全然早起きできない）

• 窓を開ける
• 素手でトイレ掃除
• 六方拝

をはじめてみたんですね

特にトイレ掃除はすればするほどピカピカになるのが嬉しくて

今私は1人生活を満喫しているんです

強制的に別居となったことで、なんか空気が変わってきたな！と前向きに感じていたところでした

停電、断水になってしまい・・・

こういうときに限って夫はいないんですね

少し幻滅です

（父には完全に申し訳ないことをしました）

水が流れた時は本当に正直に言うと、一瞬怖っ！！と思ってしまいました

スリッパも持って帰ってきて、早くトイレに置きたいなととも思っていたんです

なんでだろう

さて、、

• 不仲夫との出会いから結婚まで
• 結婚してからの田舎暮らし

楽しく4年の結婚生活過ごしたわけなんですが、やっと念願の東京に戻ってくることができたのです

東京に戻ってきてからは、まあまあ楽しい生活を送ることができました

同じ家に帰ることができたら、なんて幸せなんだろうって思っていたからなんです

そんな生活を過ごすことができました

ショックを受けてしまい

そして、結婚してからは隣に夫がいないと寝付けなくなってしまったのです

そして夫に早く寝てよ！！と当たってしまっていました

不規則なシフト制の仕事に付き合わされる身にもなってよ

いくらなんでも3時に帰ってきたら、すぐに寝て欲しい

それが普通ってもんでしょ常識ってもんでしょ

更年期の症状が副作用として出てしまい

不安ばっかり

といった落胆の気持ちもありました

彼女は、中学の時から特別可愛いわけではないのにモテモテで

常に彼氏が途切れないタイプ。

5年ほど前にデキ婚したのですが、なんと2年前に離婚後、去年再婚していたらしい！！

さすが！！だなーー！！

さてさて、前回の

不仲夫との出会いから結婚まで

の続きですが・・

大学を卒業した年の12月に入籍をした私たち。
私は映画はラブコメしかみないほど、ラブコメ大好きなのですが

結婚時はラブコメのヒロイン気分

人生リセットだ！！知らない土地で愛する人と頑張っていくんだ！！

と思っていましたが、

1ヶ月後には見事ホームシックに！！

年明け後にお互い実家に帰ったタイミングで私の妹がそのまま

家に遊びに来てくれたり、友達が遊びに来てくれたり

憧れだったアパレルのバイトを始めるなど

知らない土地での生活を頑張り始めていましたが、、、

私の家は母が東京出身、父が長野出身なのですが

父の転勤で私は幼少期は静岡、幼稚園〜小学校卒業まで長野で過ごしていました。

小学校入学のタイミングで家も購入したのですが、

都会出身だといって、近所の人にいじめられたりしたことですっかり田舎（長野）嫌いになってしまった母。

なんとか、私の小学校卒業のタイミングで父が転職したことにより、帰って来れたのですが

母の口癖は、「田舎はいやだ」でした。

そんなこともあり、私も都会の生活を満喫していたので田舎には絶対住みたくないと思っていたのに

結婚のタイミングではそのことがすっかり頭から抜けきっていたんですね

でもやっぱり住んでいくに連れ、田舎いやだ！！！！となり、、、

免許も取らずに行ったため、家は駅にいける距離にしたのでバイトなどは行けたのですが

休日に1人だと、行くとこもなく、、、

実家だったら、ウィンドウショッピングとかし放題だし

映画も見たいときに見にいけるしなぁ。。。とかだんだんと不満が溜まっていきました

まぁーーーーーバイト先でも馴染めないし！！！

友達も全然できないし！！

そんなことから1,2ヶ月に一度は実家に帰るような生活に。

あの頃は夜行バスヘビーユーザーでした

基本夫の休日には2人で車でどっか出かけ、美味しいものを食べる。

そして、2ヶ月に1回、4日〜１週間ほどは実家に帰る。

そんな結婚生活になっていました。

さすがに多いかなと思い、毎回〇〇日から帰るね！というのは言い出しにくかったのですが

快く送り出してくれていた夫。今思うと感謝しかありません。

バイトも中々、馴染めるところがなく転々としていたのですが

人も仕事内容もいいところに最終的に巡りあえ

そしてシフトも柔軟に組んでくれ、

夫には早く東京に帰りたいよ〜と言いながらも

私としてはたまに実家に帰って息抜きして

夫ともまた新鮮な気持ちで接せれるし

こんな生活もいいかなぁ、、なんて思っていました

結婚に対して真剣に考えてはいなかったんですね

結婚のきっかけもそうですし、勢いもあって

「結婚」というよりは「同棲」という感じ。

特に私がですが、2人とも子どもだった。

子どものまま結婚したと言う感じでした。

正直私は「結婚はこうでなければいけない」といった常識に囚われたくないなぁ

とも思っていたので、これでいいんだ、今が楽しければいいんだ

と思っていたのですが

夫はそうは思っていなかったかもしれないし、

私も表面ではそう思っていながらも、潜在意識では

このままただ楽しいままでいいのかな？このままずっと田舎暮らしなのかな？等々

といつも不安だらけだったんだと思います。

なので、夫にもいつになったら帰れるの？？といつも不安、愚痴をぶつけてしまっていました。

一応全国転勤ありだったのに、結局ずっと同じところで

ダラダラとこんな感じで4年間住んだのち、

念願の東京に！！！！

転職はせずに

ちょっとした裏技でなんとか戻れることになったのです！！

ずっとこのままかなと思っていたところで

ずっと願っていたことが叶いとってもとっても嬉しかったのですが！！

が！しかし！！

後で気がつくことになるのです。

結婚生活で一番楽しかったのはこの4年間だったことに

ちなみに今日は今お世話になっている仕事関係の人で、でも普通に仲良くなりたいんだけれど、

勝手にこっちが苦手？というか、色々すごい人なので心の距離をおいちゃってる人とのLINEのやりとりで

ちょっとそっけない感じで返事が来ただけでめっちゃ落ち込んでます

こういう人の態度とかで左右されないような人になりたいです...!

さて、、、

夫と出会う前には、大学に入り初めて付き合った彼氏と別れ

傷心のなか

別れるってこんなに辛いことなんだ！！と知り

次に付き合う人とは結婚したい！！

というかもうこんな辛い思いしたくないから

別れたくない！！

と、思ったのを覚えています。

そのあとはとにかく遊びたいし、彼氏も欲しいと思って

とあるいろんな大学生が集まるサークルへ。

すったもんだあって、そこで出会った夫と付き合うことに。

でも彼は最初めっちゃシャイな感じで

次会う約束もいつもこっちからしているし、なんだかなぁ

もう別れよっかなぁ、、なんて思っていましたが

なんだかんだでその後はめっちゃバカップルに

バカップルに憧れていた私は、舞い上がって

いつも

「大学卒業したら結婚しようね」

と言っていました。

元々大学に行きたくなく、大学生になってもちゃんと学校に行っていなかった私は単位ボロボロ

4年生の時が一番真面目に学校に行き

そして震災もあり、就活が上手くいかず

夫は、就活はなんとか上手くいったものの

その仕事は全国転勤ありの仕事。

そして配属先は2人とも縁もゆかりもない雪国。

2人とも出身は関東です

そして4月、遠距離になりました。

遠距離もやだなぁと思っていたところ

私の世界で一番の存在だった飼い犬が死んでしまいました。

この時は、家族の仲も本当に最悪。

またこれは後々書いて行きたいと思いますが、この時は本当に家にいたくなかった。

それで逃げるように夫を追って雪国へ。

もちろん両方の両親には反対されました。

でも、その時は一緒に居たいしか頭になかったし

反対されると逆に燃えますしね

しかも、夫の住んでいるところは社宅だったので

一緒に住むなら籍をいれないとダメということで

じゃあ入れちゃお！！！

ってな軽いノリでした。

前から結婚しようとはずっと言ってきたし。

結婚って言ったって紙出すだけじゃん！

ってな感じでした。

今思えば、飼い犬が後押ししてくれたというか

あのタイミングだったのも必然だったのかなとか

（それにしてももっと長生きして欲しかった）

でも、家族の問題に向き合わずに逃げて

そこで得られなかった愛情を夫にもらおうとしたのもいけなかったのかな

とも思っています。

なんか詳しく書きすぎて、知っている人がみたらわかっちゃう内容だけれども

まぁ、別にみられないしいっかぁ。知られて困る人もいないしな

そんなこんなで、いわゆる一般的な結婚準備などは何もなく

お金もなく、本当に籍をいれただけという感じでした。

でも元彼と別れた時、次の人とは結婚したいと

あの時強く思ったことが実現したんだなとはひっそりと思いました。

今思えば無謀。

でもその時は本当に今を生きていたな

この人がいれば何もいらない

親と離れて暮らしたっていい

知らない土地で誰も頼る人がいなくたっていい

友達と会えなくたっていい

お金がなくたっていい

一瞬結婚をやめようかなといざとなると頭をよぎったりもしましたが

でも後悔はなかったし、誰かに相談するってこともなかったです。

自分がもう決めていたから。

こんな感じで若くして結婚することになったわけですが、、、

まぁ上に書いたようなことを結婚する時は思うものの

すぐにホームシックになり、、、

というのは次に書いて行きたいと思います。

このアカウント多分7年前くらいに取ったもののはず...

急にブログやってみようと思い立ち始めてみることにしました！

今から丸8年前に大学を卒業した年に勢いで結婚子なしです

ちょうどその時期に「ザ・シークレット」を知り、引き寄せに興味を持つ。

昔からなぜか生き辛さがあり、絶対長生きはしたくない、できれば３０代で死にたい。

宇宙や都市伝説が大好きな母の影響もあり、そういった話も大好物です。

3年前から夫婦仲が悪くなり、もう一度真剣に引き寄せや宇宙理論などを

学び実践するもことごとく現実は変わらず...

アメブロでもたまたま目に入り気に入ったブログをたくさん、一番過去まで遡り

読んだりしてきましたが、腑におちないこともしばしば（あまり大きな声で言えませんが）

特に夫婦関係でいえば、当たり前ですがみなさん今はもう仲がいい人ばかり

もう悟っちゃってる人ばかりで、こっち側からすると

？？？

な話や、その時の葛藤や実際にどのように行動したのかがわかりづらい

そこでもし私もこのまま人生うまくいくのであれば

その軌跡をブログに残していきたいと思いました！！

また同じように悩んでいる人と出会って仲間ができたり、

もしこの体験談がのちのち誰かの役に立つのであれば、それほど素晴らしいことはないと思います。

このブログがそうなって欲しい

いやなる！！！笑

ちょうど最近本を読み、今ブログを遡って読んでいる

嫌なこと全部やめて、好きなこと・ワクワクすることだけやってみた結果Sayaka.さんのブログです。最近の記事は「おすすめ本２。左脳派タイプの人に。（画像あり）」です。ameblo.jp

Sayaka.さんの本

「1年間、嫌なこと全部やめて、 好きなこと・ワクワクすることだけやってみた結果。: 引き寄せの法則は本当だった！」

面白かったし、ブログもとても読みやすい

このような人になりたい！と思える参考にしたい方です。

Sayaka.さんの影響で今回ブログを始めてみました。

ただ・・・欲を言えば本でももっともっと詳しくどのように現実が動いていったのかを

知りたかったかなぁ。。。

だから、私もそのような実験をし、もっと詳しく書いていきたい！

素敵な生活を送りたいと思います〜

ブログはいつも3日坊主なのですが、よろしくおねがいします